我有时会抱怨自己的事情，小时候明明就是个社交障碍的孩子而已，连表情都不怎么丰富，也少有哭的时候，反倒是现在，年龄在增长，泪点却呈直线下降，太丢人了。想想都是无地自容。

不过，通过对日本文化的了解，我知道了日本的校园欺凌行为要比中国严重得多之后突然觉得我身为中国人还是蛮幸运的，像这样两人组合的时候被落下，和别人也没有太多交集，但起码没有被明目张胆地孤立的状态，总比回来时桌子上被写满“笨蛋”“臭婊子”一类的词，运动服被人偷走，鞋被人丢进垃圾桶等等这类挑衅好太多了。说句真话，我这种人啊，如果在日本还真的没有不被孤立的自信。

我总是因为某种事物莫名其妙哭出来，有可能因为一场对话，一个人，一个人的眼睛或其他身体部位，或者一道彩虹，甚至一棵树，都有可能成为导火索，引发往事的导火索。

只是不愿承认罢了，只是不愿承认能够一直没心没肺笑着的自己其实被过去牢牢拴着而已。我的过去，我的过往，我的往昔，我的岁月，它用带刺的荆棘刺入我的血管，用我的鲜血举办了一场盛大的祭奠，割开我的声带，夺去我的声音，让我用惊恐的视线看着走马灯一遍遍回放却无法叫出声，直至最后的崩溃，用这场血祭滋生出厚密的荆棘屏障，将我层层围困在此，无法前行。

不自觉怎么又中二起来了。唉～我啊，为什么会无法走出那样的过去呢？明明和现在一样空白乏味，无可寻觅啊，我所经历着的，不就是这样孑然一身，隐匿于人潮当中的平淡人生吗？为何会不自觉痛起来呢？果然还是我修炼不够啊，难道这份可贵的孤独，不会让我快乐吗？也不是，如果习惯了一直一个人的话，身边有人在反倒不自在吧，来者不拒，去者不追的淡漠不是有好好的做到吗？不是经常觉得身边的人关系过于亲近会很烦所以对谁都不会主动接近的吗？既保持了距离感又不会让人觉得我是个阴沉的家伙，这一点不是做得相当好吗？可是，我啊，为什么会哭呢？

感觉我的心里似乎有一块空虚一直填补不来呢！到底是为什么呢？我以为和我喜欢的人有关，可是不是，因为我一想到有了交往的对象身边的一切都会复杂起来，所以我并没有想和他交往的想法，就算是恋爱的心情，我想我也不过是希望他也喜欢我而已，却根本没有考虑到交往过后的生活，我想我也不过是因为年轻气盛而一时的冲动而已，根本就没有认真的打算吧，对，我喜欢他，未来还会一直喜欢下去，尽管不是正经的恋爱心情，但我就是无可救药的喜欢他，就是喜欢，不在这之下也不会在这之上，就是简简单单的喜欢。不能说他已经不会再成为我哭的理由，偶尔想起他还是有点心情小小的阴郁一下。但我清楚的知道心中那块空虚不是因为他。

今天看了小野大辅和神谷浩史一起的DGS见面会，挺早以前了，是四年前给大辅庆祝33岁生日的时候。野神这两人啊，就算不是从腐女YY的角度来说，他们之间的感情也着实令人感动，算上今年已经是他们认识并且合作广播DGS的第九年了，两人的交情也不浅了，不管于公于私都是一种同舟共济，相互扶持的关系，今天看的这场浩史精心为大辅办的庆典，渗透着两人之间那种为对方着想的情谊。我的眼泪和大辅几乎是同步的，然后他们两个合唱，还放出了过去的照片。反正啊，我是哭得毫无形象，不过，要是这个空荡荡的家里有一丝动静的话，我大概死都不会哭出来的，小孩子哭是要安慰的，到了我这个岁数，不嘲讽我已经很“大恩大德，没齿难忘”了。至少我要维护我最后的尊严，好多人都觉得我自尊心强，于是对我训话前都说“也许你自尊心强，所以我照顾你，没直说”之类的话，就好像这样说出来就给后边放的狠话添了圣母气息似的。其实自尊心什么的，我并不清楚他们是从哪里觉得我有那么脆弱的。内心纤细这种形容词，放在一个好男人或是好女人身上会让他更加富有魅力。像我这种被人说是没有什么实力空有一副自尊心的脆弱家伙用这个词只会更恶心吧。

这种情绪，是羡慕吧，一生中能遇上这样一个人，这样一个可以一直相互扶持着走下去的人，真的非常羡慕呢。我大概不行吧，遇不到的啦！谁会喜欢一个表里如此不一的人啊，就连我自己都想不出自己有哪点会讨人喜欢了。女高中生的身体，废柴大叔的心，外带一个阴沉的灵魂啊。我想啊，我哭得那么厉害，不全是难过吧，我是欣慰，是高兴，是羡慕才会这样吧。

我这几天老是把玩一个红色的指南针，因为是中意的颜色就老玩，可它却没有一次指准过，我把它不小心泡在啤酒里又捞出来之后就更指不准了。自己待着不动它还能稳，但一旦动了它就又不稳定了，有一种我多管闲事介入它的世界反而不好的感觉，罢了，反正这家伙也没什么用，它根本不会指人生的路哪个方向是对的，因为，连它自己都如此动摇，连它自己都不知道自己的人生该怎么走。我为它奉献了两滴同情的眼泪就是了。

人生没有任何正确的方向，只有一个十字路口再加上一颗摇摆不定的流浪的心。
By深海鱼（来自不明觉厉的标题党）