你就原谅我吧，写文章老用自己的话开头而不是什么名句，因为在我心里我自己就是死后出名的伟人。

我也活了快十七年了，可是你知道吗？我这十七年，“说话”最多的时候就是对着一张白纸，一个word文档或是一篇帖子的时候。

也许你觉得我什么人情世故都不懂，也许你觉得我幽默滑稽可笑，也许你觉得我只是个逗比蛇精病吧。其实我只是把我的明白都放在了这里而已。

我对自己的智商和情商都非常有自信也是因为我几乎不会用考试的结果来衡量它们，在这里，只是在一张白纸上，我想我就已经得到了自己想要的一切了。但是回到现实就不一样了，回到现实我可就没有现在这般游刃有余了。我可不擅长说话啊，嘴这种东西，除了吃饭和叼笔之外的功能我可操作不好。

我以前常常看着一个人的背影，我想我一辈子也追不上，我想我就算头破血流也要追上他，我曾经死也不要他淡出我的世界，我曾经最在意那个背影，我曾经不靠那个背影就觉得我没有活着的意义，我曾经为他彻夜哭泣，我曾经好像看到了那个人的正脸。
但是啊，那个人是谁呢？我不知道，我已经想不起来了，不论是长相还是声音或是名字，我什么都不知道了，曾经看得那么清楚的背影，如今也只能想起一个大致的轮廓了。不想去追，好累，而且，就算想追，我又知道，该去追谁吗？诶呀，较什么劲，没那个必要不是吗？从来就没有拥有过的东西，又何必难过？

已经无所谓了啊，我无所谓的哟！真的。我早就想不起来那个家伙是谁了，我凭什么那么爱他，我根本不记得啊！要我去追一个陌生人，我才不要呢！就算我记起他那又如何？不公平啊！凭什么我要去追逐一个十七年来根本不愿正眼看我的家伙啊！根本不值得不是吗？就算现在我身边还记得他的人，都劝我继续追他，他们说我非常适合他，要勇敢坚持下去，我只是笑着拒绝了，我已经不想在做着空想的梦了，我很累了，在这个处处都是障碍的物欲世界里，我根本就不能保证我们能平平安安走下去，更何况我更不能保证他也需要我。

然而那都是我在认清现实之前的故事了，渐渐开始明白了，凭我啊，真的追的上他吗？毕竟人说努力才有可能成功，但有些事情是不能断定的，还要看天资，比如追逐他这件事，要配得上他，再厉害也没用，他喜欢有思想的人，他喜欢和他一样心中有着温婉笑容的人，而我远远不够，好想变得更强，我也一直怀着这种迷茫在这条路上追逐着，追逐他的背影，将那视作我的“前方”，因为，如果连这份追逐都放弃了的话，我不是就什么都没有了吗？我不是就仅剩下一个躯壳了吗？我的心已经是空的了，我不想连这唯一的灵魂都失去，所以我流着血前行，后来我突然明白了，我这么拼，也不过就是靠这场追逐，来填补我那空虚的心而已，不断用追逐的痛苦，填补自己的心，奉上一整个灵魂，来换取一个完整的不会空虚的心脏，那样寒风就不会侵袭进来了，会痛但不会冷了，而且还能拥有自己一直想拥有的那种感情。原定似乎是这样想的来着。

不过啊，我到底还追逐他什么呢？已经不想追了，他已经……我要追逐的他已经不是当年的他了，我看着那些打着爱他的旗号却做着败坏他声誉的事情的人，看着拥护他的人越来越少，看着那些依然爱他却已经年龄过大无法继续保护他的人感叹现在还有多少真爱他的人的时候，我不禁停下了脚步，我看他日益憔悴的身体，真爱他的人有的将不久于人世，有的则力量不够无法保护他，打着爱他的幌子的人倒是很多，真爱他的人太少太少。像我这样弱小的力量，我根本没有爱他的资格，我看着这一切却什么都做不到。他已经不是以前的他了，在物欲世界沉浮的我们都同样身不由己，也正因我们的身不由己，他才如此憔悴，仅凭着很久以前积攒下来的力量和现在那些爱他的人的微弱力量还可以活下来，他能走多远呢？我再追逐下去，他那里又是否还有我的位置，光凭我这一腔热血根本不能帮到他一丝一毫，甚至啊，我真的能保证抛下一切去爱他吗？我真的能不被这个世界改变吗？我不行，我不是孑然一身，我除了爱他之外有很多要顾及的重要的亲人，如果我不按他们希望的正常的样子去做的话，也许不行的吧，我没那个自信啊，如果最后我也变了的话，变得只认钱，变得无法保持自然的自己去爱他的话，我根本就很难不去伤害他，更何况我也没那个实力，就算是这样追逐，我不也追不上吗？

我开始模糊了原先的概念，咦？我追逐的，是谁啊？我根本就不记得他的名字和长相啊，我又为什么要追逐他呢？我爱他吗？我是真的爱他吗？我现在已经不敢确定了，也已经渐渐忘记了他的事情，只记得他好美，比我在这世界上看到的一切东西都美。美到我觉得我是与他不相称的存在。

我突然心情低落起来，啊，不好，糟糕，快要哭了的那种难过，因为，码这篇随笔的时候我就想起来了，他的名字，好美的名字，叫文学。

在我已经放弃他好久的今天，就是突然想起了他的名字。我啊，一直一直都最爱文学了，因为书这种东西啊，读多少都读不完，没个尽头，就是因为他学识渊博又那么美，我才觉得自己不够格啊，他是丰富多彩的，我则是空洞又虚无的，我除了孤独主义理论什么都没有，我就是喜欢他，无可救药的喜欢他，因为他向我展示了很多我没有的东西，他教给我很多美好的东西。但是我配不上他，他有丰富的履历，而我除了空虚什么都没有，我的小说写不下去，因为我没有情节可以用，我读了不少带情节的书可还是组织不出自己的东西，因为我总是给主角周围安排不少角色，却不知该干嘛，好像我总是下意识不想让我文中的人物孤身一人，可安排了人之后我又不清楚人与人之间的互动究竟该怎么安排，好像即便角色多了，也还是必须一个人的感觉。
总觉得，写小说的时候带入了自己，所以才连基本的和别人的对手戏都写不好吧，不好意思啊，我就是这么阴沉的人。或者说这份阴沉和孤独才是我真正的性格，搞不懂了，人格太多了，或者说精分也不为过，我已经不知道我是什么样了，我也不知道怎样的我才给人真实的感觉了。
所以说，也许是这份人格缺陷，我才追不上他吧，我才没有力量帮他，我才只能放弃吧。
只是对我深海鱼来说，除了文学，我不爱任何人了，即便我早已经失恋。

不好意思，我今天有点控制不好情绪，只是谈了一个情绪低落的话题而已，不好意思，我没有心情再聊别的了。

但是你知道吗？开头那句话其实是不完整的。

人的一生不过是一场愚蠢的追逐罢了，但如果你不愿意做这种蠢事，那你怎么能看到自己心中暗藏的愚蠢呢？
By深海鱼