回复：天气那么热，我又来说冷笑话

狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：我才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢! 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我强？ 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍.

一个人第一次去集市卖冰棍 
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但是他不好意思叫卖 
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正好旁边也有个人在卖冰棍 
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那个人就大喊：“卖冰棍~！！！~~~~~~~~~~” 
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也是这个人就 
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他就在一边说 
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我也是~~~

小明跑到厕所去大便，当他再擦屁股时，看到卫生纸上写著：「请往又看。」 小明便往又看，他看到墙壁上写著：「请往上看」，小明又往上看。 他看到墙壁上写著：「请往左看」，小明又往左看——墙壁上写著：「不要在厕所东张西望！�

语文课,老师叫起一昏睡同学回答问 题,该同学迷迷糊糊啥也说不出.老师无奈地说:"你会不会呀?不会也吱一声啊!"该同学:"吱."

有一个人去做体检，到了检验室这一关时，护士叫他去验尿验大便。 
他就去了， 结果去了很久，护士觉得很奇怪，就去问他说：你到底会不会验啊！？ 
他说，我尿已经「咽」下去了，只是大便有点困难...

一对白人母亲和一对黑人母亲同时在车上喂奶，但是白人小孩不知道为什么就是不肯喝，并大哭。 
母遂问：何不喝？ 
答：我要巧克力味的�

编辑："你去写一篇既冲破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲至这样一部微型武侠小说……" 


　　第二天交工，全文只有十个字：“贼尼！竟敢跟贫道抢方丈！！！�

一天，一个小男孩去超市。 

问超市老板，买避孕套。 

老板看他年龄那么小，就给他一个小号的。 

小男孩看看说，这个那么小！不行！我要再大一点的！ 

老板就给他一个常规的。 

小男孩看看说，这个那么小！不行！我要再再大一点的！ 

老板就给他哪了个最最最大号的。 

想不到小男孩看看还是说，这个那么小！不行！我要再再再大一点的！ 

老板想不通了，小男孩年龄那么小，那个有那么大么？就问他为什么要买大好的避孕套。 

小男孩说，我们班级剧团演出，大家都有角色，就我没有，我就问老师我可以演出什么角色，我老师说，你长那么丑，你演个屌啊！

小明放学回家很沮丧，爸爸问他怎么了，他说我数学考试没及格，爸爸大惊问为什么？ 
小明说老师问2加4等于几？我说等于6 
爸爸说没错啊？ 
小明说老师又问4加2等于几？ 
爸爸说这他妈不一样吗？！ 
小明说是阿我也是这么说的

熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你怕脏吗？” 兔子说“不怕~” 
于是熊就拿起兔子擦屁股�

灰熊和仓鼠在森林里便便 
完了 熊一脸凶相的问仓鼠:"你掉毛不?" 
仓鼠很害怕 不敢说话 只是模糊的摇了摇头 
于是灰熊再一次厉声问:"你掉毛不?" 
仓鼠只好忍着害怕 颤抖着回答:"不....掉....." 

于是熊就提起仓鼠蹭了蹭屁股....

小龙女经常跳崖，杨过每次都要跳下去救，跳多了，就渐渐记住了崖边每棵树的位置，于是以后就踩着树下去。 

 第N次后，当杨过再一次救小龙女时，却踩了个空——树被砍了！于是杨过留在世间的最后一句话就是： 







“树呢！�

警察：“说，你叫什么~？” 
犯人：“我叫成龙。” 
警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？” 
犯人：“我叫陈真。�

一只猫追一只老鼠，老鼠无路可逃，顺手拿起一朵玫瑰花准备抵抗，这时，猫忽然害羞起来，说：死鬼，太突然了！

一个人，到教堂里去忏悔。 
　　他对神父说：二战期间我收留了一个犹太人。 
　　神父说：这是件好事呀，为什幺要忏悔？ 
　　他说：我让他住在我的阁楼上，每天收他100英镑。 
　　神父很惊讶：就为这？ 
　　这个人接着说：可是我到现在也没告诉他，二战已经结束了！