天气那么热，我又来说冷笑话

有一天 

　　小企鹅去找北极熊玩! 

　　3年以后走到赤道了 想起来家里面没关门 

　　他又用了3年回家把门关好 

　　然后6年以后到了北极 

　　一敲北极熊的们说:"北极熊 我来找你玩!" 

　　北极熊一开门看了一眼企鹅说:"我不玩!然后把们关上了!" 

　　企鹅就回家了!!!

一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。 
大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。 
三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。 
此时，大灰狼奸笑着，留着口水说： 
快告诉我小红帽在哪里？ 
三只小猪都松了口气拍拍胸口：呼，原来这丫是直男萝莉控。

小明是一个很混的小孩 
> > 他爸爸担心他的成绩，就跟他说， 
> > 如果考上一所好的初中，就满足他一个愿望。 
> > 於是小明就很认真， 
> > 结果果然考上了一所很有名的初中。 
> > 他爸就说：我可以满足你一个愿望 
> > 小明就问：什么愿望都可以吗’ 
> > 他爸就说：当然，什么愿望都可以！ 
> > 小明就说：那我要三根不同颜色的羽毛。 
> > 他爸觉得很奇怪 
> > 小明为什么不要一些别的东西 
> > 要三根不同颜色的羽毛 
> > 不过他还是去找了三根不同颜色的羽毛，给了小明 
> > 小明就很高兴。 
> > 上了初中以后 
> > 小明还是很混很混，都不念书。 
> > 他爸又开始担心他，考不上一所好的高中 
> > 於是就跟小明说，如果小明考上一所好的高中 
> >他就要满足小明一个愿望。 
> > 小明听了，就开始认真念? 
> > 果然小明又考上一所非常理想的高中 
> > 他爸就跟他说，可以满足他一个愿望。 
> > 小明问：真的什么愿望都可以吗’ 
> >他爸就说：当然，什么愿望都可以 
> > 小明就跟他爸说：那我要三根不同颜色的羽毛 
> > 他爸觉得很奇怪 
> > 为什么小明要三根不同颜色的羽毛？ 
> > 不过他还是去找了三根不同颜色的羽毛，给了小明 
> > 小明就很高兴 
> > 后来上了高中 
> > 小明还是一直不念书，每天都在玩 
> > 他爸就很担心，怕他没有大学念 
> > 就跟小明说，如果小明考上一所好的大学 
> > 他就可以满足小明有一个愿望。 
> > 小明听到后，又开始努力起来 
> > 后来大学放榜 
> > 果然小明又考上一所很好的大学。 
> > 他爸就说：我可以满足你一个愿望。 
> > 小明就说：真的什么愿望都可以吗？ 
> > 他爸就说：当然，什么愿望都可以。 
> > 小明就说：我要三根不同颜色的羽毛 
> > 小明的爸又觉得很奇怪 
> > 为什么小明不要别的东西 
> > 偏偏要三根不同颜色的羽毛？ 
> > 不过反正又没有多困难 
> > 他爸就问他三根不同颜色的羽毛 
> > 小明就很高兴。 
> > 后来上了大学 
> > 小明每天都骑著单车到处出去玩 
> > 有一天小明出车祸了，被送到医院后 
> > 他爸去看他 
> > 医生说小明已经快不行了 
> > 他爸就跟小明说：在你死前，我可以再满足你一个愿望 
> > 小明就说：真的什么愿望都可以吗 
> > 他爸就说：当然，什么愿望都可以 
> > 小明就说：我要三根不同颜色的羽毛 
> > 小明的爸就想，为什么小明羽毛之后 
> > 一定要问清楚，为什么小明一直要三根不同颜色的羽毛 
> > 后来小明的爸爸找到三根不同颜色的羽毛后。 
> > 给了小明 
> > 小明拿到以后，就变得很高兴。 
> > 小明的爸爸就问他： 
> > 小明，你每次都要三根不同颜色的羽毛，我给你了 
> > 那你要跟我说，你为什么要三根不同颜色的羽毛 
> > 小明就说： 
> > 因..........为............我............ 
....................然后小明死了........

我一哥们走在路上向一个男人问路，这男人从口袋里摸出一把钞票，开始数钞票。我这哥们本想问：叔叔，××路怎么走？结果一开口，说成了：叔叔，你多少钱？

三个人 贪财鬼 男同性恋者 好色鬼 都死了 结伴去往天堂 
　　 上帝早就警告过他们 如果谁敢犯自己的弊病就会下18层地狱 
　　 走在路上 好色鬼看见一美女儿 忍不住 顺手掐了一下美女儿那肥肥嫩嫩的屁股 突然 他被一长着三头六爪的怪兽抓了去 再次死掉死相惨烈 
　　 剩下同性恋者 贪财鬼结伴同行了 
　　 贪财鬼突然见地上有一袋金币 立马跑去蹲下准备拣起 突然他想到好色鬼死时之悲惨了 便~~~ 
　　 忍住剧痛~~~ 
　　 剧痛~~~ 
　　 将手伸了回来~~直起腰来~~~ 
　　 
　　 最后 贪财鬼独自到达了天堂

好心帮同事接电话，说：您要找的人现在不在座位上，请留言。 
对方半天不吭气儿。 
忍不住问：请问您有留言吗？ 
对方说：……原来不是自动答录机，我还在等“哔～”的一声呀

大学的时候，有天有个男生跟我聊天，说他昨天去做足底，差点气死，我就问怎么了，他说给他按摩的人按到脚的一个地方他觉得疼，就说，疼就是身体这里有毛病吧，我这疼，你说是哪出问题了？很诚恳的问，人家做按摩的也很诚恳的回答说：子宫�

鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。” 
水说：“我终日流淌不知疲倦是为了把你好好抱着。” 
锅说：“都他妈快麻了。” 

（提示：肉麻死了） 

—— 
小明：你有没有看过乌龟摇头? 
小华（摇头）：没有。 
小明：那你有没有听过笨蛋说有，白痴说没有，智障不说话的故事？ 
小明：…… 
—— 

貂蝉：…… 
董卓：…… 
吕布：说吧，你究竟爱哪个？ 
貂蝉：…… 
董卓：…… 
吕布：回答我！ 
董卓：两个都喜欢…… 
吕布：人渣！！ 
于是便有了情杀 
—— 
一只大象问骆驼：“你咪咪怎么长在背上？” 
骆驼翻了下眼皮：“我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话”

小苍蝇问大苍蝇：“大哥，为什么我们每天都要吃屎？” 
大苍蝇说：“吃饭的时候不要说这么恶心的东西！” 

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讨债的说：“一天不还就坎掉2根指头” 
第11天小明就成了叮当 

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两只猫卧轨自杀，一个成功了一个失败了。 
失败的猫说：“操，居然出轨了”

一养鸡场的种公鸡有些老了，场主决定买一只新公鸡配种。 
　　年轻的公鸡买来了，趾高气扬地与老种鸡见了面。老公鸡说：“我知道你瞧不起我。记着，谁都有年轻的时候。今天咱俩来个赛跑怎么样？如果你嬴了，看见没有？”，老公鸡指指院子里的小母鸡们，“全是你的了”。 
　小公鸡胸有成竹，问：“怎么跑？”老公鸡说：“围房子跑20圈，谁先跑完谁嬴。”) 
　　开跑后仅两三圈，小公鸡已领先半圈。至第8圈，小公鸡仅差两米就超老公鸡一圈了。这当口老公鸡一声惨叫，屋内的场主以为来了黄鼠狼，提着猎枪冲出屋来，只见新买的小公鸡紧追老公鸡不放。场主怒火中烧，举起枪一枪便结果了小公鸡。 
　　场主气哼哼地往屋里走，自语道：“真他妈倒霉，怎么买的公鸡都是同性恋？打死四只了！”

有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧), 
然后就跑了,狼愤而追之, 
兔子眼看狼快要追上了, 
便在一棵树下坐下来, 
戴起墨镜,拿张报纸看, 
假装什么事也没有发生过, 
这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子, 
问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!" 
兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?" 
狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"

说的是一家精神病院里有两个叫做蒋桂的病人,医生们觉得很麻烦,不能两个人一个名字啊,就决定给其中一个改名。 

可是给谁改呢？他们想了一个办法——把这两个病人关在一间屋子里 看看第二天谁承认自己是蒋桂。 

第二天，第一个人出来，医生问他：“你是谁啊？” 
病人很得意地答：“我是蒋桂！” 

第二个人出来，医生问他：“你是谁啊？” 
那个人做了个万福，无限娇羞地：“我是蒋夫人~~~”

有个男人去教堂忏悔，他对神父说：神父啊，我觉得我自己真是太邪恶了。 
神父：说来听听，孩子。 
男人：我有一个女朋友，上次去她家里的时候，发现只有她妹妹一个人在家，于是我跟她上床了。 
神父：嗯。。。真不太好啊。 
男人：是啊，上个月我去女上司的家里拿资料，看到只有她一个在家，于是我又和她上床了。 
神父：这是需要忏悔的，不过神会原谅你的。 
男人：真的吗，那如果我说，上个星期我去朋友家，只看到他的女朋友，然后我又和她上床了，这样神也会原谅我吗？ 
男人：神父？神父？ （男人到处寻找） 
男人：神父，为什么你躲在钢琴底下？ 
神父：因为我发现这里只有我一个人。。。