每次感冒，老婆都要啪啪怕，说出点汗就好了，今天发烧，老婆又是照旧，然后问我感觉怎么样，我有气无力的说，送医院吧…

周末，男子和几个兄弟在路边喝酒吃串；
其中有一个兄弟问道：“啥了！大哥！和嫂子闹别扭啦！”
男子连干了几杯酒，然后说道：“你们永远想不到，你嫂子她洗完澡之后做了什么举动！”
然后另一哥们开玩笑的说道：“拿秒表开始记时呗！”
话音刚落，男子从包里掏出菜刀大声骂道：“吗的！终于让我逮着了！”（其他兄弟心里都捏了一把冷汗...

刚才看到一条新闻说，五六岁的小男孩进女浴室也会被女人赶出来…
我还不相信呢，刚试了一下，是真的，我和儿子都被赶出来了

三女人聊天。
A：昨晚老公睡觉的时候摸了他蛋蛋，竟然是凉的。
B：还真没留意过耶。
第二天，B说:是真的，昨晚摸了我老公的蛋蛋，确实是凉的！
第三天，她们看到C眼眶淤青：再也不相信你们了，昨晚睡觉手放老公蛋蛋上，说了句:咦？奇怪啊，别人的蛋蛋都是凉的，怎么你的是热的啊？结果…

跟美女同事一路回家。爱美的她穿了一件薄外套，奈何寒风凛凛吹得她打颤，我问她：“冷吗？”
她点点头。
这是个机会，我急忙拉开拉链：“来！穿我的！”
美女感动的说：“谢谢，外套就好了，不要裤子。”

儿子特别不爱洗脸、昨天晚上带他去吃肯德基、就指着旁边坐的黑人老外说：儿子你要是再不爱洗脸以后就像他一样黑、没想到那个老外转身拍了拍我儿子、用一口流利的普通话说：你爸爸撒谎呢！我这是天生的！

一兄弟前几天参加前女友的婚礼包了个10000的红包！
把新娘乐的拉着我哥们的手坐在了正桌！
酒过三巡新娘问我哥们为何这么破费、哥们喝多了说了句：就算一次100块钱都不止这个数啊！结果坐旁边的新郎脸都绿了…

天很黑，女 孩 战 战 兢 兢 的躲在角落里快要吓哭了。
男 孩 壮了壮胆，故作镇定的说：“有我在，你怕什么？！”
女 孩 听后，眼泪再也无法控制的流了出来， 然后缓缓站起身，一边用手背抹去脸上的泪， 一边冲着 男 孩 说道：“你 再 不 从 女 厕 所 出 去，我 就 喊 人 了！”

公司有个女同事，仗着自己有几分姿色老是让一些男同事请她吃饭。有一天我拿了几千块奖金，那个女的就跑到我办公室说，听说你拿了奖金，今晚要请我什么？我说，请你滚

看到周杰伦粉丝的一句评论：初中的时候，你是一沓海报，你在墙上 我在望；高中的时候 你是张专辑，你在歌里 我在唱；大学的时候，你是张门票，你在舞台称王 我挥舞荧光棒；再后来，你都要结婚了，我却还没个对象。

女同桌对英语课不感兴趣，每次上课就偷偷绣十字绣……
好不容易花了两个星期的英语课，一幅作品大功告成，英语老师走来：好啊，上课不好好听课竟然绣十字绣，没收……
同桌：老师，我容易吗？花了八节课才绣好的，你就这么没收了？
老师：你以为我容易吗？为了收到这成功的作品，我足足忍了你八节课……

老师：小明，你会游泳吗？
小明：不会。
老师：狗都会游泳，你连狗都不如
小明：那你会游泳吗？
老师：会。
小明：那你跟狗有区别吗？
老师：我操尼玛…

早晨吃早餐，小餐馆人挺多，我点了一碗馄饨正吃着呢，进来两个穿貂的女神，服务员大妈把她俩点的早餐放到了我的桌上，还冲我使了个你懂的眼色，我点了点头，大妈真贴心，知道我没吃饱。

致青春：搞大肚子！
同桌的你：搞大肚子！
匆匆那年：搞大肚子！
回想当年，没搞大肚子都不能叫有过青春期！

去看演唱会，台上的歌手选幸运观众点歌时正好选中了我，于是我被工作人员拉上台点了一首自己非常喜欢的歌，歌手问：“你愿意和我一起合唱吗？”
我一把夺过麦克风说：“滚，你要唱你自己点。”