突然看到有人说“不值得”很好听。
想了想，这不是小时候听的歌么？大概要最少十年前听到的，突然记忆涌上心头。
这歌当时听的时候，被旋律迷住，从早到晚的听，但时至今日，才听得懂歌词。
人生什么时候最感慨？大概就是听得懂歌词的时候。
小时候听旋律，喜欢Jazz喜欢bosanova还喜欢听什么平克佛洛依德林肯公园，还喜欢听莫扎特贝多芬肖邦舒伯特……总之都听不懂歌词，只是喜欢旋律。
长大了后，知道歌词是精髓，简单的话，唱出来就会让人感动哭泣。
歌曲就是很神奇，在听到的一瞬间，就会想起初次听到时的感受。像气味一样，甚至之前吃的面包，闻到了味道，都会想起是在那种心情之下买的。
其实很少会听到中文歌去，因为太容易听得懂歌词，歌词写的不好，就很容易让人忽略。
但是现在不想听，开心的时刻这样的少，便惧怕伤心。

看了一个故事，里面的男人喜欢说情话，经常说一些很动人的情话，但是他的爱人却已经对此免疫了。有一天，这个男人又说了一堆华丽丽的情话，中间顺口加了一句“你这么漂亮”，爱人开心极了，一直缠着他要他多说几遍。
虽然一直有人说“你真漂亮，你真好看”，越是陌生的人越是喜欢夸赞。
但是我一回想，真正为这句话感到开心的竟然是心上人对我说的那一刻。
相处许久得心上人，每天都能看到你的心上人，对你说“你真漂亮”时，真的会心动和害羞。
虽然知道是因为外貌，他才喜欢上我，但是当再一次验证时，才觉得是真的。
那天好多朋友在一起聚会，聊天时，有个人说“他的优点是会疼人啊”
怎么算是会疼人？他们又是怎么知道的呢？
我以前看书，有一本书里，男主角迟迟没有和女主角谈恋爱，他对她百般好，然后说“如果你习惯有男人这么对待你，将来会嫁个比较好的人”，后来，演变出了一句话“如果你尝试过更好的，就不会再轻易将就。”
人生难免会做对比，拿自己比，拿别人比，嘛这个和那个比。可是每个人都不同，又不能像数据分析那样全方位的对比，那么就是不公平的。
想要过的好一点，就要忘记过去。
有些人喜欢花，收到花会觉得开心，有些人喜欢甜点，收到甜点会很开心，有些人喜欢拥抱，被拥抱会很开心。
早起时，小姐妹发来信息说要送我玫瑰花，然后她就带着一捧用报纸包好的玫瑰花来了单位，我捧着花的一瞬间，觉得自己简直是生活在画报里的巴黎女郎，清晨醒来，鲜花作伴。
拿回来剪枝，供在花瓶里，所有人都喜欢花，小时候摘花瓣夹在书页中，夹在笔记本里，点个牡丹味道的蜡烛，觉得简直像是个女神仙。
听到过今生献花给佛祖，来世会生的很美。
然后又看到有人发段子说“我颜值正常，她的颜值不正常，太好看。”，大家都哈哈的笑，女孩子们都觉得暖，很有趣。

偶尔也想坐一下夜晚的地铁，八点到九点的时间段，安静，人少，晃晃悠悠几站到地方。
黑夜有时让人惶恐，有时又让人心安。这个城市还是让人不骄不躁的，记得好久之前，车水马龙的喧嚣大街上，有过很焦躁的时刻。
我和别人说起来以前的某段时间，白日里工作结束，黑暗中躲在被窝里哭泣，哭了好久，现在想来，人生是越来越皮实了，遇到事情再没心情来哭。
哪有时间用来哭泣？马上整装待发准备下一程啊，人生苦短，已然足够苦，自己对自己好点的话，就要赶紧想办法快活地活下去。
是起点太高，抛物线式下坠，话是怎么说的来着“开挂似的人生结束了”，接下来，要靠自己呦～
其实想想，能够摆脱目前的困境，真的也许是好事一件，摆脱掉一些人，换个生活试试。
我们所能做的，是尽自己美好的希望祝福于未来。遇到更好的人，遇到更好的事。固然希望所有都是虚惊一场，也更希望是节节攀高。
然后还有什么？做好了准备，等待来的，我觉得即便有一万种不好，也有一个好处——远离你离不开的，用客观事实来离开，用人力不可违来离开。
我可能真的是个佛系，居然没有一丝丝紧张和激动，也没有一丝丝不甘和惶恐。
心底里甚至有点点庆幸，觉得未尝不是件好事。
请你相信，开挂的人生还未结束，好运的人，会一直好运下去，只要你尽力而为。

他之所以没有像别人那样消失的彻底，便是在于，这个圈子里，你总能遇见他。
那就让我们离开这里，这样就可以离开他。
看到这样一段话“没有一份勉强可以持久，如果经过很长很长的时间，我们仍愿意出现在彼此的生命中，这种连接一定不是出于礼貌或者利益，而是真真正正的喜欢。”
可是我不愿意再出现在彼此的生命中。至少我是希望离开他的。
如果一个决定很难做，那么时间会来给一个完美的答案，如果时间够久了，还是没有完美的答案，那么这件事情就是最糟糕的结束办法来解决。
你放过我呀，我也放过你。
除了喜欢，彼此种种都不适合，这么多年磨合不出个结局，那还需要什么磨合呢？
可能鬼迷心窍的舍不得，屡次和好的原因就是我们会不断的遇见，如果我们不再遇见，就可以像之前的那些人一样，断了联系。
以前说起过这个话题“你不是始终在这个城市么？”
是啊，可是即使始终在这个城市里，就是有那么多的人，再也不会见到了。
我希望他会过得越来越好，越来越开心，不论是和谁结成连理，都是要让他真心喜爱，渴望回归的家庭，让他不再喜欢玩乐，让他觉得真的是一份甜蜜的责任和负担。
那么我呢，我希望我是也一样的，愉快的舒适的嫁出去，不要很多惊喜，要舒舒服服顺顺利利的过日子，没有那么多的争吵，没有那么多的是非。
人生，要错过很多人，以前会错过，以后会错过。
我错过他，他错过我。
希望你以后会遇到喜欢的人，比喜欢我要多多了的那种，认真一点的。
希望我以后遇到更好的人，还会像喜欢你一样奋不顾身的去再次喜欢上别人。
想起来之前和好后看的电影，我问他“你有前任么？你看这个电影能有共鸣么？”
他笑着说“你就是我的前任啊”
是啊，我是你的前任，前前任，有时又是现任，更多的时候，是彼此又讨厌又痛恨又不停想说“我想你了”的人。
我的八年抗战，突然要结束了，这么说好惊讶。
最后的美好故事，居然是5月21日那天，惊喜的521红包。
这么多年，从来没有过刻意装扮的时刻。谢谢你，它比那些华服，和好后的甜言蜜语，甚至你为我流下的泪水，都要让我感到惊喜。一个没有任何特殊纪念日概念的人，会突然发来一个惊喜。
用它做结尾，已然是十分的漂亮了。
我都这么老了，不能再算是长大了，而是认命了。
命里没有你。
想来，我真的是个实心眼儿的姑娘，说着要过好日子，分分合合许多年，小说都不敢这样写。
再为你掉一两滴眼泪，是哭不出来的了。
哥哥，你要是知道我偷偷写这些，怕是你又要哭。
从现在开始，我要依靠自己好好的努力生活下去，你就不要问我好不好，就当再也不会见到我。
我也不会问你好不好，因为我已经不想见到你。
姐妹说，恨他一点点，忘记得更快，不会再想起来。
可是我恨你，还不如恨自己，恨自己不是心狠手辣的人，恨自己一直默默的相信人的微弱的喜欢的力量。
不适合很早就看出来，但谁也做不到就此放手，我们每次都没有说分手，这次一定要说出来。说出来的话，它就要自己活。
如果给黛玉一个北静王，一切就是完美结局。

哈哈，我心可真大，遇到这么大的事了，居然摆在心头的首先是——爱恨情仇这种东西，我也真是……
这个人啊，感性的是不是过了头？？？？

三十度的天气里，我一直是汗毛竖起鸡皮疙瘩战栗。
晚上睡不好，要提前吃很多安眠药。这倒不是因为紧张和恐惧，反而是有对新生活的期待。
如果说，这几年，教会了我什么，那便是——所有的一切，落到实处，都是要靠自己，男人么？男人是用来取乐取钱，有时又是用来温暖自己而已，大多数时，我们是在依靠自己的努力。
我小时傻，喜欢听诺言，听了并不信，长大后，不喜欢听也不喜欢信。
当你对一切许诺都失去了兴趣和信任时，这个东西就变成了腻歪的笑话。
讲笑话的人，侮辱自己，也在侮辱你。
我有在夜里哭泣过，不是伤心也不是煽情，只是恨自己太无力，觉得我这样的女孩子，还要事事靠自己，实在可笑可气又可怜。
曾经被盘问情路历程，我说了对方却不信，我说“没人追我”，对方不信，我说“有人追我，可是难道追我，我就要同意？”对方还是不信。
我就从来不会问别人这种无法取证的问题。他们说什么我都信，因为信与不信，又不会改变什么。
之前那么煽情的告白，到今天，用在金牛座我的身上，便是“没有用处就丢掉啊”，丝毫不会帮助我，我便再见。
感情，在绝对的利益和金钱面前，真的不值得一提，至少我是在经过验证以后敢这样说的。
***出去，不要再掺和进我的生活里，我不需要没有用处的你。
我用这么多年的时间来喂一条狗，它至少还会帮我捡垃圾。
我用这么多年的时间和感情来喂你，你还不如一条狗。
早知远离你会使我快乐轻松，我只恨自己怎么没有更早的踢你出去。

晚上十点钟，踩着高跟鞋，摇摇晃晃从城市里繁华街道走过，拐入寂静的只有路灯的巷子里。
路灯将影子拉长，腰肢纤细更胜以往，突然觉得，日子简直算是安稳到惬意。
可是谁知好日子会到何时？
我这个人就是这样，知道黑暗会来，便会在诸神的黄昏前疯狂享乐。
就像你爱一个人，谁知道哪天就会突然不爱了呢？
放弃一个相处多年的人是什么感觉？
啊……好像，没有任何感觉啊……甚至于内心还有种如释重负的感觉。
“知道你要走，一直很揪心，好在你终于走了，我就把心放下了。”
我喜欢听无忘花，无忘花里唱到“好情人，好聚好散，长留在我的你不会变”
徐小凤的无奈，唱的也好“我愿往昔欢笑，与往昔美丽，留在你心深处”
拉黑以后，换个环境，再也不见，这简直就是给我一个重生的机会……命运果真待我不薄啊……

记得一句话“赠我好颜色”，太久没有化浓妆，今天试了一下，简直要被自己迷死了。
怨不得人人争要“好颜色”。
那日里买靓衫，买到觉得愧对衣柜。今日几同朋友逛街，逛到懒得喝杯奶茶。
我俩都没有心情，她开车兜风，也觉得百无聊赖。我说“你觉得饭也吃不香，街也不想逛，我们怎么了呢？”
买一束鲜花，放在屋里，拿出最贵的裙衫打扮一新，仍旧是毫无用处。
这些美，已然打动不了我了。
其实，我对于新生活的期待，大于恐惧，任何时候都是如此。而且想到即将要离开的人，我简直是充满了斗志。
“失望是一个瞬间，可是放弃是好几个瞬间。”
这个瞬间终于来临。安于现状，难以接受改变的金牛座，等来了一个突破口。
以前看佳期如梦，除了记得外滩望江阁的璀璨夜景之外，就只记得尤佳期被人夸“有种孤勇”。
我一直没有一个机会来体验这种孤勇，因为我一直太顺遂，太平淡。
如果你有一个离开喜欢了八年的人的勇气，那你，真的可以，成为比尤佳期还幸运的女主角了。
我的这段小故事，到此结束，好庆幸。
镜子里的人依旧美，人群中目不斜视走过去，也不会觉得尴尬，这样就可以了。

因为“话说出去，它就要自己活”，所以我本来是要吞进肚子里，带入梦中去丢掉，可是最终还要说出来，这样，它就不会在我身体里横行作怪了。
不会在某一个风和日丽的日子里，突然钻出来。
两个人在争吵中，我说不要问我为什么这么对你，是你一直以来做的事情让人太失望，我对你的失望到了顶，我没法再忍受了。
但是对方说，这一切，都是我的错。当然了，你辱骂我，羞辱我，无非是因为我给了你这样的机会，如果我没有给你机会，你怎么能这样肆无忌惮堂而皇之的来骂我？
亦舒说了那么多的话中，最不中听的是这句“不要把自己过去的事说给爱的人听，这会是以后的一枚炸弹”。然后我相信了，却还是照做了。
当然是你的不谨慎，让对方有了可乘之机。
所以说，深情有什么用呢？人都是只能记住自己做的好看的事，那些难看的话难看的事，他本能的就会忘记，不承认。
不过没关系，这都在我的意料之中，既然认为是垃圾，那么我还是劝你，不要捡垃圾了。
我们不要再捡垃圾了，我也并不想再给你羞辱我的机会，你也不要觉得委屈了自己，我还是那几句话，外面莺莺燕燕那么多，哪一个都比我强，去找她们，把我这样吃别人血做的馒头的人丢一旁，我可以自己觅食。
设身处地的一想，原来你喜欢了这么多年的姑娘，在你眼里是个垃圾，那还真是挺恶心人的，所以为什么要忍受呢？
我觉得，人和人翻脸，可以告诉对方理由，但不需要无止尽的指责谩骂，因为真的很没格调。
我可能会记得美好的瞬间，也会记得你对我最后的评价那些难听的话，这些都会在若干年后仍旧时不时的自己突然跑出来。
人生恩爱尽成仇。但是我是连恩爱都想否定了的，事情的结果，总是让人怀疑开始的初衷喝过程中的真心。成仇太沉重，何必为了已经过去的不开心的事而更加不忿呢，成仇就不必了，就这样，我一刀斩断，也不必留什么好印象，在你心中，以前以后美好与丑陋，我觉得对于我来说，已经没有任何意义了。我是珍宝还是垃圾，都无所谓了，谁会在乎一个路人心中，对自己的爱恨是否成仇了呢？
我也不想捡垃圾了。
干干净净体体面面的活着多好。