我一直在想着如果我在十七岁那年死了会怎样，会有一个合理的借口，会造成伤害最小化。我也一直在想如果我生命里也可以出现一个贵人，那么一切是不是会好一点，那么是不是会有一个人可以救救我，会有一个人把我拉出沼泽。可人总不能想要靠他们救赎，人总归要自我救赎，我觉得那个时候我是得了病的，我觉得我痊愈了，又好似并没有。我依旧难以入眠，依旧对任何事提不起兴趣和自信，对未来渺茫。我甚至觉得是不是没有我自己可能一切会好一点，这个想法并没有因为我得到的爱多了而改变。其实我不大明白他们为什么都要离开。我不明白为什么我感受他人的能力那么差，我不明白为什么爱一个人的能力那么差，我不明白为什么我搞砸那么多事情，不明白我为什么无法入眠，不明白我为什么轻易就情绪起伏不定。我躺在床上，想要入睡时都渴望有人把我拥抱入怀。如果可以，我想现在就死去，死在他的怀里。如果可以，我想是死在他手里，我就不会反抗。被牢牢的抱着没有一点空隙，我想我会一生渴望温暖，最后死在温暖之中。

十七岁那年我可能是得了抑郁症的，只是当时不知道那个词，天天想死

为什么我无法理解他人，他人也无法理解我

他说我以为他是可以无限承受。我并没有觉得。但我觉得我们的爱有无限力量

失眠

好像要快一点可以在他怀里入睡

他今天跟我说分手，好似是我做的不对。他说了傻逼说了草泥马说了滚你妈。

我想我再也无法在他怀里入睡

如果你不能带我逃，那么就请亲手杀了我，要快速决绝的那种

空洞。对未来迷茫着，对爱情野迷茫着。也许都不能称之为爱情了

人是时候要死心了

他明天要回家，在这里下的火车，我今晚独自一人在宿舍等明天和他一起回家。然而现在我孤身一人，内心也孤身一人

所爱隔山海，山海不可平

我想要被温暖了。

我又梦到他了，我好害怕。