当一个男人真正喜欢你的时候 他会主动发信息或者打电话给你 他会在乎你的一举一动 因为他怕他随时会失去你 他看到你心情不好 就会来安慰你 尽管你对他发脾气 他还是忍了 他会对你说些他的秘密 甚至有些连他最好的朋友也不知道的秘密 爱的最高境界是经得起平淡的流年

我猜我俩后来又在一起 牵着手把这段日子错过的好时光补回来 一起拍照看电影 我能靠在你肩膀上 你的手再也没有松开过 拖着行李箱走了很多地方很长时间 并且我很爱你你说你也是

我也许是太没有出息了 忘掉你的背叛和伤害太难 可是没有你的生活更难 不想再骗自己了我根本没有那么心高气傲 我从来都没有放下过你 如果你来找我 我还是会跟你走 我不想再折磨自己 我宁愿再赌一把 再输一次 也不想就这样失去你

我没有多大的本事 也没有比他人能拿出手的长处 所以在爱他这件事上我没奢望得到些什么过 其实能与他共乘同一辆公车都能算天大的幸运了 只是希望在这么拥挤又速食的世界 红灯更久一点 终点晚些到 让我能再多爱他几公里

他喜欢喝白开水 碰巧你是瓶雪碧 你想成为他喜欢的 所以你拼了命的晃走你身体里的二氧化碳 然后你看看你像个什么 你只是瓶没了气的甜水而已 比起白开水你多了些甜腻 比起汽水你少了那份刺激 你之前不是他所爱现在依旧不是 而对于原先喜欢你的人来说 你也不是之前那种味道了

放弃他好了 你失去的不过是一个不爱你的人 而他失去的是一个这么深爱他的你 是谁损失更大呢 爱到底是什么 爱是责任 是珍惜更是陪伴 不是短暂的甜蜜 我们心里都懂 这条路可能已经走到尽头了 只是不愿意承认 感情世界里大家都争先空后的做一个傻瓜

有些东西明明一文不值 跟了自己那么多年也不舍得丢掉 有时候找不着还会急得坐立难安 那些东西就好像和你一样 明明已经和我没有半分关系了 我却仍把你放在内心最柔软的地方 也不是因为你有多好或者多难忘 只是这么多年了 我已经习惯了你住在我心里

他都不爱你了 不要再想着他有多英俊 他走了 不要再想着他有多么富有 他不在你身边了 不要再想着他的性格多么可爱 也不要再想着他曾经待你有多好 他再怎么好 都已经是昨天的事了 你呀 也别再活在回忆里了

别再纠结那些看似突兀的结局 实际上那只是每段关系 每件事物的宿命 就像雪糕掉在地上 钥匙断在锁里 气球飞到天上 无法重来并永远凝聚在那一刻 可以惋惜可以伤心 但别说从前 别想也许 别谈如果

可能你把我的任性小心眼当作野蛮不讲理 可能你看着我乱冲你发火会感觉我胡搅蛮缠精神病 可能你不能接受我挑剔太多东西 可能你无法忍受我的性子和我的坏脾气 可能吵架的时候你会萌生要和我分开的念头 可能我常惹你恼怒 你偶尔会觉得本不该跟我在一起 可是我想说这一切都只是因为我爱你

你可以浪 我可以等 但是我希望你知道她们是旅店而我是家 她们大概能让你暂时的居住自己她们的心里 我是你的家 你可以选择外出旅行 也可以选择离家出走 我放纵你知道为什么吗 因为我知道总有一天你旅行累了流浪久了会回家

后来才发现并不是所有的喜欢都会有结果 终究要明白遇见就已经很难得 最折磨的最无奈的等待莫过于我断不了念想却又不确定它能否发生 就像是每次我燃起了希望却又被雨浇灭 给我一点阳光让我忘记带伞却又给我倾盆大雨

你真的以为念念不忘必有回响吗 你真的以为心心念念的等待就一定能感动到他吗 你别天真了 也别自欺欺人了 他走的那一刻就注定了不会再有结局 你的放不下你的所谓的等待 只不过是不甘心自己爱了这么久的人被别人轻而易举的俘获 你承认吧

你可以轻易的去伤害自己 熬夜抽烟酗酒不吃早餐 天冷了总忘了添衣却对别人嘘寒问暖 早点睡天冷多穿衣服感冒多喝开水少抽烟 你在意别人多过爱自己 在乎别人的情绪逗别人开心分担别人的烦忧 你以为有些感情很深很深来日岁月会让你知道 它不过很浅很浅你的真心就那么多 都给了别人 还拿什么爱自己

过去的东西都回不来了 我们都在主动或被动的被推着往前走 总是要等到失去了才发现曾经忽视了什么 所以每次都要回头看过去种种美好回忆 可能有些曾经的人 今后还会被时间拉扯得更加遥远 你觉得你是学会更加擅长说 对不起 还是会在无尽的失眠中回想过去的是是非非