如果可以的话，我真想把以前的我掐死。即使代价是现在的我不存在。
我非常非常讨厌自己。但是，相较于现在的我，我对于从前的我可以说是恨之入骨。我感觉我从来没有这样恨过一个人。我想将我所有的怒火全部全部都施加在从前的我上。不论是三年前的我还是一年前的我。我觉得她们都该死。或许现在的我同样该死。为什么会有这样一个狂妄自大目中无人、说话做事不经过脑子，这样令人作呕的我存在？这种事情，只要想想，便觉得愧疚、羞愧、愤怒不已。这已经不是黑历史一句简简单单的玩笑话可以概括的了。看看我初中做的那些破事：以嘲笑同学老师为乐，欺凌弱小翻脸不认人，墙头草，自以为成绩好了不起，对朋友曾恶语相向，还总是想着“我没错，是你们太小气”。
或许那些我曾伤害过的那些人都早已释怀，可是我没办法释怀。我无法原谅这样恶心的自己。我不求任何人的原谅，因为是我活该。
可是面对自己我却无法说出一句脏话。尽管我知道我该死。可是我说不出。因为我还是太软弱。
不仅仅是一年前的我，我对于每一秒前的我都厌恶之极。我的所作所为，我所说出的话，我所干的事。在我看来都是一个没有脑子的人才会干的出来。即使有时候说出与自己所想的东西完全相反的话也仍微笑着，其实心里早就痛骂我怎么不去死。
又矫情又恶心。
我该死。