同学打电话给我说初恋自杀了，
我不太相信，以为他是开玩笑，但是心里十分清楚谁会开这样的玩笑。
然后给我初恋女友打电话打了几十个全部关机，我非常焦急，尽管我估计可能是真的自杀了，但是我还是想要确认一下
后来她的手机开机了但是却被挂了，没有接
几秒钟后发了条短信给我：我是小雪的家人，小雪已经去了天堂。
我当场泪奔，
我就这样失去了我情窦初开的那段回忆。
这辈子，就陪你走到这里了。
我要放弃你了，你在看我一眼吧。

今年大四，实习，在一家司法鉴定中心当法医助理，还负责亲子鉴定项目的报告等事情。亲子鉴定是今年才申请下来的，来做鉴定的人很多，也见了很多喜当爹的，一开始觉得无语，甚至有一丝好笑，今天却让我感动的一塌糊涂。
下午，一个中年男子带着孩子还有一个老人，听对话，应该是男子的母亲，他们是来拿报告的，母亲牵着孩子进来的，我递给他们报告，告诉了他们结果，男子的母亲的表情一瞬间沉了下来，拉着男子往外走，不让男子牵孩子走人，然后两人就在中心的外面吵了起来，隐约听到是男子的妻子生下孩子后跟别人跑了，男子一个人带着孩子，男子的母亲让他把孩子送走，男子不肯，现在鉴定结果出来了，这孩子还不是男子的，男子的母亲在外面大声的吵，指的男子的鼻子骂，“怎么这么傻，现在证明了孩子不是你的，你还养，也不是我孙女，我反正不想再看到她之类的话。”男子一直在那解释，我看了孩子站在门口，贴着玻璃窗看着外面，嘴巴咬着衣服，我从桌上拿了糖果，递给孩子，让她坐着，别看外面。要是男子真不要这个孩子，怎么办？我那时候的想法就只有这个。
过了一会，男子的母亲直接离开了中心，男子站在外面，发呆了半天，然后走了进来，我看到小孩靠在墙上，对着走进来的男子说，“我保证以后不再要零花钱买吃的了，保证不惹你和奶奶生气了，我也保证我自己吃饭，保证自己的东西整理干净，爸爸，你还会要我吧。”小孩看着男子，男子愣了一下，估计没想到小孩会这么说，然后笑了笑，然后抱起了小孩，亲了一下，说：你是我的宝贝，怎么会不要你呢，你看，上面写着呢，这里的叔叔阿姨可以作证呢，是吧？”那时候我还没反应过来，当小孩看着我的时候，我就急忙点头了，然后男子说了声谢谢，抱着孩子就走了。
那个时候看着男子走出去的背影，我也不知道为什么，眼泪就留下来了，真心觉得这个男的不容易，真不容易。

你在池塘里活得很好，泥鳅很丑但会说喜庆话，癞哈蟆很马虎但很有趣，田螺是个温柔的自闭症，小鲫鱼是你们共同的女神。有一天你听说，江河湖海，哪个都要更大，更好。你跳了出去，遇见了美丽的海豚，雄壮的白鲸，婀娜多姿的热带鱼，的确都是好的。就是偶尔，觉得世界很空，生活很咸。

从前有一个人突然闯入你的生活，教会你什么是爱了，然后他就离开了。 我一生之中最幸运的两件事情，一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽， 另一件事，很久很久前有一天，我遇见你。

突变是以闪电和雷鸣的方式入侵的，像一颗子弹撞到胸口上炸开，爆炸带来的瞬间的压力从心脏传到每一根毛细血管，全身的细胞都停止住代谢和思考，仔细的聆听这一刹那的。没有任何力量可以挽留住心，它只向无底深渊的黑暗更深处下坠。这是一个不可溯的过程，纵使沧海桑田与海枯石烂，纵使山盟海誓与生死契阔，都无法将其重塑，也无法将其抹平，巨大的创口恍如东非大裂谷，纵使烈风吹拂一万年，纵使冰霜封冻一个冰河期，纵使雨雪侵润一个地质纪元，你来看大裂谷依旧嵌入在地壳的表层。

当你认真谈过一段感情，最后却分手了，后来你会很难再去喜欢别人，你不想花时间也不想去了解。就好比你写一篇文章快写完了，但老师说你字潦草把作业撕了让你重新写一遍。虽然你记得开头和内容但你也懒得写了，因为一篇文章花光了你所有精力，只差一个结尾，你却要从头来过。
某天你无端想起一个人，她曾让你对明天充满期许，但是却完全没有出现在你的明天里

回老房子收拾屋子的时候找出很多玩具小兵，他们吵吵嚷嚷着要去打仗，要飞机。我就给他们折了几架纸飞机，他们非常高兴，又抬出一张有点灰尘的照片说，我们司令不见了，很久没见到大家都很想念他，你这么有本事，请帮帮忙把他找回来好吗？我愣了愣，过一会才缓缓的说，你们的司令不会回来了。小兵们一下子就哭了，问，司令是牺牲了吗？ 没有，他只是长大了。

我问男朋友，结婚后你会不会有小三？ 男友说：那要看老婆是谁了，如果老婆是你，就不会有小三。 我说那老婆要不是我呢？男友说：那小三就是你。 ——这是我听过最美的情话。

对于如何忘记初恋的回答
对不起 没有变成你喜欢的样子 很多承诺是我没有做到，所以我选择离开。过年的时候很小很小的小镇，我跑了无数次，都没有遇到你，很想见你一面，但是没有实现 。如今你已经找到更好的，很心酸，但更多的欣慰。祝你们幸福是假的，祝你幸福是真的
遗憾 ，刚开始会轻松 ， 感觉整个世界想刚下过雨， 清新了好多，但心中还是空荡荡，很失落。过后，慢慢适应生活中不再有她，新交了女朋友，和女友如胶似漆，你以为你已经对她免疫了，想起她再也不痛不痒，但某天夜里突然醒来或者某次大醉之后，你会发现，她一直在你心里没有离去，即使你忘了她音容笑貌，但那种感觉依然存在，你知道只会为她。即使很多年以后 ，偶尔想到她 ，心中还是一紧。因为她代表了你那段岁月，为她忧伤为她欢喜为她付出。一切都那么真实的存在。
爱情大概是这样一种东西，它本身并不是太温顺的存在，你把你所有的委屈和温柔，这些脆弱的东西化成一条河，默默得流淌在对方的身边。
你以为爱情会多看你一眼吗。
两个无法拥有爱情的男女，也很难拥有友情，尤其是对付出的那一方。
因为你所有的付出都成了累赘，而对方，从未在你这里有过索取。
关于这种陪伴有一个很恰当的比喻，我称之为像一名蹩脚的喜剧演员，你在台上费力的，试图逗笑你的观众，可鸦雀无声。
对于演员和观众，这都是一场煎熬。
所以合适的时候，要学会退场。
要学会说再见，对那些明知故犯与求而不得，说再见。
对那些曾经赴汤蹈火的青春岁月，说再见。
还是会因为某个人，某件事，某个场景而想起她，但只能在心里告诉自己：不能再想她了。渐渐地发现根本不能完全不想她，但想起她心里却不再有涟漪了。曾经的心潮澎湃终归于心如止水。我终于失去了她，虽然我从没有得到过她。至此，怀念的已不再是她，而是整个青春懵懂，为爱痴狂，那个笑容，那种感觉，那份深情，以及那些再也不会为其她人而做的傻事。
这是一个很难很难的决定，只有亲身经历过才能体会其中的酸苦。都说时间能忘掉一切，在我看来不可能忘得掉，只能冲淡你的感情，把她放到心里某个角落，偶尔遇到什么事，她就会跳出来提醒你，我曾经拥有过，而这个时候的感觉也不再是爱了，而是对往事的叹息

读书时姥姥总会给我零花钱
“拿着买吃的”
她总是这么说。
“姥姥等我长大了也给你买吃的”
终于我长大了，第一个月工资给了姥姥400元，那时她已病重，胃癌晚期，但没人告诉她
一个星期后送她去医院，已经双腿水肿，行动不便，目光浑浊
进病房前，姥姥很费力的掏出了那400元
“姥姥花不了了，你拿着买吃的”
第二天姥姥就走了
最终，姥姥还是没能等到我长大

很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再爱你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像爱上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
偶尔会有人问起你——那xx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地爱过你。这种爱我想我此生大概都不会有第二次了。 你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不爱你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了

这是一个暗恋的故事。记得那是一个上午，
我们正在上语文课，窗户在教室的左边，窗外的阳光照进来，热且刺眼，
我看着她极力用本子当着阳光，我就站了起来，
老师问我怎么了？我说有点困，站着听课好一点，
那可是上午第二节课，怎么会困呢。。
只不过想用自己的身体挡住阳光，让她在我的影子里能够舒服一些。
就这样，我站到中午吃饭的时间，整整4节课。
她问我是不是晚上看小说看的太晚，今天这么困，要一直站着，
我笑笑说：是啊。
现在还是能常常想起来，大概就是“感谢我不可以，住进你的眼里，所以才能，拥抱你的背影”
顾城的一首小诗《避免》
你说
你不愿意种花
你说你不想看见它
一点点凋落
是的
为了避免结束
你避免了一切开始

大阴天看到她没带伞，怕她回家的半路上会被雨淋到，于是就自告奋勇地把自己的伞借给她，那时候她还不要，说应该不会下。我脾气上来了，死活都要塞给她，然后自己跑掉。天公作美啊，往回走的半路上真的下起了暴雨，夏天嘛，这种阵雨很多，自己被淋成了落汤鸡，算算时间，她应该还没到家，哦耶！好开心，这把伞她用上了，她没淋着！这感觉太棒了！结果我到了家，被我妈一顿数落：“你的伞呢？”我：“我带伞了吗，我不记得啊？”逃过一劫~~~
下午回到教室，她把伞还给了我，还给了我一包QQ糖表示感谢，我平时是不吃独食的，有吃的东西都会和大家分享，但是那天我就独吞了，那时谁要是和我抢我能干死他！
哈哈，回忆真美好！
喜欢一个人，应该是什么东西都会先想着她，而且只要是关于她的事情，都是美好的吧，可惜流年，现在再也找不回当初的那种感觉和傻劲了。

去年，我十五岁的堂妹被检查出尿毒症，身体各系统均已损坏，饭肯定吃不下去，我当时并不知道她这么严重，对她说：“多少吃一点，你爸爸才会高兴。”她听完，立马懂事地勉强地硬吃了两口，然后对她爸爸说：“爸爸你也吃啊。”她爸爸拿起筷子装作津津有味地大口吃了几口，边吃边对我堂妹笑，那笑容的背后是什么样的滋味我不敢想。
堂妹知道她爸爸守候她两天两夜特别辛苦，就让他回家休息。她爸爸不答应，她就哭起来，她爸爸只得转身走出病房。过了好大一会儿，一直在走廊叹气的她爸回来了，摸摸堂妹的头笑眯眯地说：“今天没回家的车了，爸爸明天再回去，你的病快好了，没几天也可以回家了。”
后来我堂妹被拉去透析，过程中不断大口吐血，满眼的泪，死死拉住我叔叔的手，我叔叔紧绷着脸没敢哭…堂妹当晚便去世，去世前冲我们所有人笑，出声地笑……直到现在，打出这些字我仍热泪盈眶