在陆地上，见不得光，有种莫名其妙的感觉。
喜欢泡在网吧里，叼着根烟，谁不会觉得什么，包括我，没觉得不适。
街上的人来车往，看着他们心里总是有些落寞，平常心的时候，也没有觉得什么。
时间长了，会形成阴影，把自己笼罩的越来越落寞。
平静下来，认真思索。
我做的，错与对，伤感与快乐。
太多事情，过去了再回忆，什么都不算是有。
拥有不能永恒。
时间长了，便觉得不是拥有了。
我会猜，我会感觉。
正如我手里的一根烟，抽的久了，便没有了，它是消耗品，长久的任何事，都是消耗品，只不过不是事情的本身在消耗，是对事情的执着在消耗。
一根烟能抽多久？3分钟。
可能一件事，带着炽热的热忱去做。
一辈子。也注定消耗不完。
是这样吧？
只是我的热忱，已经被落寞被各种伤害。
或者是自己心里的麻木。
消耗的剩一点儿了。
一个烟头，那么点儿。
现在，我把烟头扔了，但是我还能再点上一根烟。
但是，我热忱的事情，不能够像点上一根烟那么轻松了。
这貌似就是，事情和消耗品的不一样的执着。
有时候，我会觉得事情离自己安排的一步之遥。
只是那一步之遥，让我落寞，让我麻木，让我反省。
反省到最后，不是我的方法错了，只是太多的事情始料未及。
不过话又说回来了，谁叫你没想到呢？
这么高的智商，还没有想通看透，看来是我本性难移。
太自恋了。
如果我能把标准放低点，是不是我就能活的很快乐？
我也不知道。
我不敢想这个问题。
这个问题一想头就又大了。
这么问题缠绕并困扰我太久。
又累又麻木。
我的心放哪了？
放在原地徒劳的悲伤了，还是在哪里？
我要寻找。
寻找不到，就又徒劳的在原地悲伤。
很矛盾是吗？
我也很矛盾。
或者说，我根本不知道我现在在说什么。
但是我知道，我阐述的是我的心情。
这两天我睡的很安稳。
半夜里再也不会醒了然后一身冷汗。
半夜里再也不会冷的去柜子里抱被子，不会热的去柜子里抱被子了。
一觉睡到我理想的时间，然后穿上衣服，静静的走着。
一出门，我又很冷。
看着大街上川流不息的人，我更冷了。
买瓶矿泉水，一口喝掉半瓶，左手是瓶子，右手是烟。
后背上是书包。
异样的眼光我很烦，恨不得大声吆喝他们，看你们大爷啊看。
吆喝，是因为心虚，是因为不舒服，是因为心里怕。
怕什么，心虚什么。
没有概念，只知道怕，想找一个房子，安静的陷进沙发里，一根一根的抽着烟。
在相同定义上，我是个痞子。
在不同定义上，我什么也不是。
两种定义，分别把我否定的一塌糊涂。
拜托，这是心情，不是行为。
为什么，把心情强压在行为上呢？
是心情，不是行为。
是行为，但绝对不是痞子。
于是我又被否定了。
抽烟，不学习，旷课，就是痞子的作风。
我一听，头又大了。
关键就在这，我以为自己是个好人，别人拿我当痞子。
其实也不一定，至少，我清楚。他们从来不拿我当痞子。
因为他们了解我，知道我不是纯粹的痞子。
我有痞子的行为，但却没有痞子的心。
因为我的心丢了，暂时不知道放哪里了。
我似乎明白点了，之所以我自己不觉自己是痞子，因为我从来不把自己当痞子。
之所以别人把我当痞子，是因为我的行为。
那是否把不学习，旷课给删除，就不像个痞子了？
也不一定，我头又大了。
按风格做自己吧，现在只能在黑暗中蹒跚的走。
自己，就是自己。
努力，找回了心，就成功了
喜欢泡在网吧里，叼着根烟，谁不会觉得什么，包括我，没觉得不适。
街上的人来车往，看着他们心里总是有些落寞，平常心的时候，也没有觉得什么。
时间长了，会形成阴影，把自己笼罩的越来越落寞。
平静下来，认真思索。
我做的，错与对，伤感与快乐。
太多事情，过去了再回忆，什么都不算是有。
拥有不能永恒。
时间长了，便觉得不是拥有了。
我会猜，我会感觉。
正如我手里的一根烟，抽的久了，便没有了，它是消耗品，长久的任何事，都是消耗品，只不过不是事情的本身在消耗，是对事情的执着在消耗。
一根烟能抽多久？3分钟。
可能一件事，带着炽热的热忱去做。
一辈子。也注定消耗不完。
是这样吧？
只是我的热忱，已经被落寞被各种伤害。
或者是自己心里的麻木。
消耗的剩一点儿了。
一个烟头，那么点儿。
现在，我把烟头扔了，但是我还能再点上一根烟。
但是，我热忱的事情，不能够像点上一根烟那么轻松了。
这貌似就是，事情和消耗品的不一样的执着。
有时候，我会觉得事情离自己安排的一步之遥。
只是那一步之遥，让我落寞，让我麻木，让我反省。
反省到最后，不是我的方法错了，只是太多的事情始料未及。
不过话又说回来了，谁叫你没想到呢？
这么高的智商，还没有想通看透，看来是我本性难移。
太自恋了。
如果我能把标准放低点，是不是我就能活的很快乐？
我也不知道。
我不敢想这个问题。
这个问题一想头就又大了。
这么问题缠绕并困扰我太久。
又累又麻木。
我的心放哪了？
放在原地徒劳的悲伤了，还是在哪里？
我要寻找。
寻找不到，就又徒劳的在原地悲伤。
很矛盾是吗？
我也很矛盾。
或者说，我根本不知道我现在在说什么。
但是我知道，我阐述的是我的心情。
这两天我睡的很安稳。
半夜里再也不会醒了然后一身冷汗。
半夜里再也不会冷的去柜子里抱被子，不会热的去柜子里抱被子了。
一觉睡到我理想的时间，然后穿上衣服，静静的走着。
一出门，我又很冷。
看着大街上川流不息的人，我更冷了。
买瓶矿泉水，一口喝掉半瓶，左手是瓶子，右手是烟。
后背上是书包。
异样的眼光我很烦，恨不得大声吆喝他们，看你们大爷啊看。
吆喝，是因为心虚，是因为不舒服，是因为心里怕。
怕什么，心虚什么。
没有概念，只知道怕，想找一个房子，安静的陷进沙发里，一根一根的抽着烟。
在相同定义上，我是个痞子。
在不同定义上，我什么也不是。
两种定义，分别把我否定的一塌糊涂。
拜托，这是心情，不是行为。
为什么，把心情强压在行为上呢？
是心情，不是行为。
是行为，但绝对不是痞子。
于是我又被否定了。
抽烟，不学习，旷课，就是痞子的作风。
我一听，头又大了。
关键就在这，我以为自己是个好人，别人拿我当痞子。
其实也不一定，至少，我清楚。他们从来不拿我当痞子。
因为他们了解我，知道我不是纯粹的痞子。
我有痞子的行为，但却没有痞子的心。
因为我的心丢了，暂时不知道放哪里了。
我似乎明白点了，之所以我自己不觉自己是痞子，因为我从来不把自己当痞子。
之所以别人把我当痞子，是因为我的行为。
那是否把不学习，旷课给删除，就不像个痞子了？
也不一定，我头又大了。
按风格做自己吧，现在只能在黑暗中蹒跚的走。
自己，就是自己。
努力，找回了心，就成功了
