今天去小卖部买水，问：水多少钱一瓶？答：2元。老板拿了一瓶水给我，我看了看说：上面不是写了建议零售价1.5元吗？老板说：我不接受他的建议。[em]e135[/em]

村里的傻子碰见个收废品的，小声的问他：收铁不？
收废品的四处张望了下说：收！
傻子说：有点长。
那人说：没事，先领我看看。
傻子说：等晚上吧…
到了夜里，傻子把收废品的领到了铁路上，指着地上的铁轨说：乌鲁木齐到上海的，你开个价吧。
收废品的：我艹你妈！

一网友发帖问：我三十多了，觉得自己老了怎么办？ 网友神回复：马上去死，然后所有人都会说你：年纪轻轻就没了。

啥叫诚信？两个熊孩子打架，一个被另一个压在下面。下面的大叫：我要尿尿！上面的爬起来说你去吧。一分钟后，尿尿那货回来了，直接躺下，上面的接着压上去！继续打。[em]e120[/em][em]e120[/em]

初中的时候，同桌上课睡着了，被老师发现，于是老师就让他起来回答问题，结果肯定是回答不上。老师便说：“知道为什么叫你站起来回答问题吗？”同桌默默的说了句：“因为站着说话不腰疼？？？”

有一个女生，高中时同桌是一男生。
有次跟他吵架，女生很生气，大骂：你想怎么死，今天老娘都成全你！
谁知道这逗比同桌来了一句：我想精尽人亡！
旁边的同学都笑疯了。

肾结石了，我马上就联系一家黑医院卖了肾。不仅得到了一部iphone6，还节省了一笔巨额的手续费。真是太机智了！[em]e7009[/em]

大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。下车后，发现手机忘在车上了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：师傅，停车......
跑出去一百多米后，发现手机原来握在自己左手上。但此时，司机师傅已经停下车并问我：怎么了？
我只好站在大雨中对师傅喊：雨大，慢点开啊！
后来，师傅把他女儿嫁给了我......

【招聘】本公司因为业务扩展
职位：业务员3名
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要求：有气质，懂得交流金融，懂品酒，会开车。能吃苦耐劳，有责任心。
待遇：年薪15万元，包吃住，包车，常住5星级宾馆，提供一文秘扶持工作，提供保时捷卡宴跑业务，每天5包软中华……另外每月给1200元加油和洗车。送苹果手表一块，干够2年赠送160平住房一套。干满一年提供马尔代夫双人游………
算了，编不下去了………不招了…………

八年抗战，我军（八路军和新四军）只损失了一位将军。但是反腐才一年，我军就损失了一位上将、四位中将和二十四位少将。想到此，心情变得格外沉痛。

据说世上有三种女人不能惹：一种是来大姨妈的女人，一种是不来大姨妈的女人，还有一种是迟迟不来大姨妈的女人！

今天早上见到隔壁的屌丝在洗裤头，嘴里还念叨着 ：“清晨起床洗裤头，无数孩子跟水流，不是爹爹不要你，而是你娘不收留。”这一刻，我深深的被他的才华震惊了。。。[em]e7026[/em]

马云最近有点心烦意乱，特地去求见一位德高望重的禅师。禅师沉默了片刻，到禅房里拿出一只电热水袋充电，充满之后，突然，电热水袋爆炸，溅了一地的水。马云看了，若有所思，说：“您的意思，是这些天来的谣言会像这热水袋一样不攻自破吗？”禅师摇了摇头，说：“不，我只是想告诉你，这是我在淘宝买的！”

两个日本夫妻在吵架。丈夫说：“斯奇哒基！”妻子说：“阔挖尼尼 ！”丈夫说：“托卡啊安吉，楼底牢乌密牙阔喔！”妻子这时都已经跪了下来，苦苦哀求：“米米纳阔乌滴，达来厅阔乌鸡！” 丈夫怒喝：“奇拿听阔乌鸡！！” 而你呢，你就跟二傻子似的一直读到现在，搞得好像你真能看懂似的，我都不稀得说你了，赶紧搬砖去吧！