我跟朋友去面馆吃饭，朋友买了杯酸梅汤，放在桌子中间就开始玩手机，对面坐了一对小情侣，他们的面上来以后就听见男的问女的说：“要醋不，放点醋好吃。”边说边端起我朋友的酸梅汤往碗里倒，我朋友正玩手机，完全不知情，然后端起来喝了一口，只见那两人的表情，完全石化了。

17、听说世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉。这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。以前听到这个故事，就觉得这鸟儿好可怜，心中总有一丝伤感。后来听朋友说原来只鸟的名字就叫：愤怒的小鸟。

她一直想和我体会雨中漫步的感觉。终于等到了一场久违的大雨，那天的约会我们很有默契的都没有带伞。不过那天我们相处的并不愉悦，而且她还淋感冒了，我却没有。因为我穿了雨衣。

小影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票！放映时，你大爷：白雪公主！

隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的销魂事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时，奶奶的：八仙过海！

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一群人在喝酒，有人突发奇想，相约各给自老婆发个短信，写到我爱你，看看各年龄段女人的反应。结果不大一样，20岁的女人回复，我也爱你。30岁的女人回复，酒喝多了吧。四十岁的女人回复，你没病吧。五十岁的女人回复，发错人了吧，看回来怎么收拾你。六十岁的女人回复 退休了闲得慌是不是？快爬山去吧。七十来岁的女人不回复，直接打电话给孩子：你爸可能没几天了，赶紧准备后事吧。八十岁来岁的女人自言自语的说：唉，今天一定是忘记吃老年痴呆药了。

小时候，我去欺负一个小朋友。那个小朋友，哭了。大声喊着：“你等着，我叫我哥来。”我说：“好！我等着。”五分钟后，小朋友哭着过来了说：“我哥不在家。” 我被小朋友的认真感动了！于是我又打了他一顿，这就叫守信！

某天早上小明醒来给他女朋友打电话说：“亲爱的，昨天做梦梦到你了，早上醒来裤子湿了一片。”他女朋友娇羞的问道：“亲爱的，那你昨天梦到我什么了？”“昨天我梦到你卸妆了，把我吓尿了。”小明答。

高三那会，有个女同学在桌上刻了一行字鼓励自己：我要上武大！后来趁她不在时，我在后面刻了一个“郎”字……

某天晚上，我一个哥们去开房。就问你们这里隔音效果怎么样？服务员当时就说我们这里隔音很好。我这哥们一听就说，不住了。服务员就感到纳闷的说：隔音效果好还不住？只听见哥们悠悠的说了句：我就是来听声的，隔音效果好我住什么？当时服务员就凌乱了…

昨晚和朋友聊天，问他这辈子吹过的最大的牛逼是什么？哥们儿猛吸一口烟，沉思片刻，抬头望天，徐徐吐出：我们是共产主义接班人…

“大爷，您找了个大妈这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。”
“我也不知道你大妈咋看上我的，我以前卖过钢材，那年情人节，我路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员，我就习惯性问了一句：这玩意多少钱一吨……”
后来我们就结婚了。

晚上，一黑社会老大牵着狗溜圈，一个杀手突然从草丛里蹿出来，啪啪两枪把狗打死了。大哥大怒：你杀我的狗干什么？ 杀手冷哼一声：有人花500万，让我取你的狗命！ 黑老大看了一眼杀手说：你的语文老师是谁？我要给她发红包！