我一老师看见一对情侣在课堂上kiss，就对着我们说：“我本人不喜欢看三级片，尤其是现场三级片”。突然角落传来一句话：“我跟你相反”。

昨晚夜深，店里只剩我和最后一位美女老顾客，我拿着吹风机，有意无意地吹起她宽大的衬衫，露出性感的粉红色bra。她也察觉到了，也有意无意地，用充满魅惑的眼神望着我：“你...想要吗？”我忍不住咽了咽口水：“嗯，你咋知道我也想穿粉红色bra的？”

去高二时去同学家玩，他嫂子在喂奶，我出于礼貌摸摸小孩的脸靠近说
小孩长得真漂亮，白白胖胖的。
他嫂子红着脸说：是啊，脸在这边，才睡着。
那是我第一次摸女人的胸。

在弥留之际，看到有阴差来带走我的魂魄，但只看到马面，好奇问了一句“马面，怎么只有你一个，牛头呢？”“别提了～牛头被无邪交给国家了！”

老婆拿我手机玩酷跑，跑了3万八千分！我为了破她记录，努力奔跑中，半夜两点多了，老婆看我还在玩，老婆对我说别玩了你是破不了的。我顺口说了句！“妈的劳资连你处都破了，区区一个三八记录有何难”。

说昨天坐公交车，边上站了个天仙级别的美女，穿着个牛仔小短裤，还有个大妈抱着个小崽子坐在旁边，那小崽子是个好料啊，直接伸手抓仙女的拉链，仙女当场花容失色，往我身边躲，我很给面子的搂住了她，之后她说了二十七声不好意思。我也不好意思，小崽子好样的，叔叔给你买糖吃。

一开豪车的富二代酒驾被交警拦了下来，富二代说知道我爸是谁吗？交警来了一句你爸是谁这是你妈的秘密！

一天，一老大爷去医院打点滴，一个美女护士给他扎了九针都没有扎对位置， 护士说：大爷，您放心，这第十针我一定给你扎好。 大爷幽幽的说：姑娘，你是不是姓李？ 护士说：咦，大爷你是怎么知道的？ 大爷说：你就是传说中的李时珍吧！

中午女朋友找我说晚上想和我啪啪啪，于是下午出门前就在兜里放了两个TT，上课前班主任问我有纸么，我一摸布兜有软的东西就直接给老师了，老师瞬间脸就绿了，我脸也绿了！

在一节生物课上老师：狼和狗杂交生出来的叫狼狗，那么老虎和狮子杂交出来的是什么？小明：叫老狮老师：滚…

一天我到一家餐馆吃饭，菜上来之前洗一下手，可拧开水龙头觉发现没水。一旁的服务员说，可我们这里的水龙头是声控的。我感叹道:高科技啊！然后拍拍手掌没出水，啊 啊 叫两声，仍然没水。这时，服务员扭头对着里边的操作间喊了一声:把水闸打开 当时差点喷了起来！

今晚与一小哥们一块喝了顿酒，临散场了他深深地感慨道：“找女朋友就像买车，我不在意她是几手的，就怕以前的车主都有车钥匙，时不时的开我的车，烧我的油，车撞坏了还得由我来修。”看来这小哥们也是一个有故事的人啊……

生女儿小学要担心校长，上初中担心老师，上高中担心同学，上大学担心教授，上班还要防领导。而儿子，只要担心不是基佬就行了！

嫦娥的兔子生病了，于是嫦娥把兔子抱到 月老那里。 月老看了看兔子说：没救了， 月兔，还有没有什么遗言？月兔说：我只希望在死前吃到一根没有腥味的胡萝卜.