想生个孩子

在跟y说这件事的过程 眼泪止不住的要流出来 强忍着说完

我真的很爱很爱她啊

昨天做梦还怕再也见不到她 听她说话就开心啊 怎么都开心 有人陪着跨年 也不觉得过年有多无聊 跟我腻乎起来就像个小孩儿 睡觉也要抱 总说你亲亲我 露着小牙笑的时候 心扑通扑通跟着跳 有时候气的我想骂小兔崽子 但多半还是想抱抱她的 每天这个那个的说一大堆也不觉得腻 返到更离不开 从前动不动问我帅不帅的小爷t 现在见我就变自带特效小攻主 那个柔情似水 那个可怜兮兮的在我胯下娇喘啊哈哈哈哈哈 好了 不逗 要去北京的话 我不能在身边 该哭的哭了 该说的说了 该干的干了 重要的事 就是不要沾花惹草 我这么敏感瞒不过我的 到时候作起来要你命 (˶‾᷄ ⁻̫ ‾᷅˵)
要说啥忘了。。记性！
那个 到一年还有200多天 等春和夏过完了就有了吧 想和你过好几个365 有点非了 但你也认真听 我觉得 这些烂七八糟的节 就我自己的话 还过个屁 （苦笑）/

我说 我舍不得删的东西 我不忍心碰的东西 就这么没了 我很不好受 想哭

怎么说 我一直辜负自己的期望

恬不知耻

谁会在意

难过的 帖子都不想发

说不清道不明的关系 还是不要了吧 难过一阵就好了

累
想死的心都有了

｛形式上的总结/ 2017.1.27 ｝
‘人生不长 哪能不浪不惊 了无生趣’
拖拖拉拉硬是拖到最后 在被窝里写总结 去年年底的时候 认认真真回看了2016年整体运势 一直把自己认为最无用 其实是最没底气说的 近乎偏执的 一种方式 也真的一度认为 自己真的怂透了
可能因为年纪的关系 懒得动 懒得做事 更吃不下去
见了几个人 说说笑笑 觉得都还一样 心里住着小孩子 不止一次听见人说
“过年二十了呢”
“终于大了啊”
耳机里循环孙露的《遗憾》“早应该懂得，这世界没什么不朽 时间是条狗”
不知道什么时候开始 不再经常写字 书也懒得翻一页
一整年 从头到尾 仿佛成了自我批斗 到下一年继续犯错 死不悔改
曾经有一些会在帖子每天回复晚安的人 互相说着心事 从中了解彼此生活状态 在捡起贴吧的时候 距离上次封号一年多 抱着侥幸发了一条 并且和那时聊得来的一些人打了招呼 登陆状态显示却是 一个月以前 或者更久
重新翻那些帖子 从二零一五年二月份断断续续 零零碎碎 极其细致的日常记录 那时候我 有着过分旺盛的表达欲 在哪天做过什么 和谁一起 都记得清清楚楚 兴趣爱好 对一些东西的向往 矫情且幼稚的语气
如今到了该长大的年龄 还想死赖着十字开头的时候 做什么都有底气 总有说不上来的劲儿
2016年上半年心里一直纠结 要不要试试做些改变 交些新的人 或者清理身边的关系 我选后者 不喜形于色 不让任何人察觉出端倪
很长时间没聊过天的人突然找我说话 老同学突然找到我的微信号 加了群 点开群成员 全是陌生面孔 一个都不记得 我觉得这样便没有聊下去的必要了 一上午的时间都用来解释自己是谁 问谁谁谁还记不记得自己 让人家拿你当白痴
“我觉得我们很多人都已经不太能够回得去了，那种时间很缓慢，从早餐到宵夜都能约上几个朋友的日子，无论对于我还是我的朋友们，都已经是很难实现的事情。”
2016下半年到现在2017一月分 大部分都是琐碎 和J吵吵闹闹大半年 能遇见她 算是我的福分 转来转去 也还能在一起 吃错东西 一下午胃里翻江倒海 吐得一塌糊涂的时候 陪着给我讲故事
我慢慢发觉 当我真正二十岁的时候 被抛弃过的东西 那时的梦想 偶尔闪过一些零散的片段 我越来越少想起过去 不敢想 我和Y说过 “我们谁也没想过我们以后的自己会变成现在这样 ” 好或遭 是否过的体面 都是自己作的
好的坏的 都会过去的
还是愿 你我 不把整个世界当作敌人
真是他妈懒得写

有些困难到一定程度的时候 没办法随心所欲的记录 / 还是自己不适合

越是失去过一次的东西 / 就越舍不得放手 / 像个傻子 小心翼翼的保护 / 掩盖不住 失意

有人吗