实在是拿不出手 





　公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。 
　　“这么快就搞定？” 
　　同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”

小鸟也疯狂 




某猎人提着一柄猎枪,进入一片树林后发现某棵树上有两只小鸟.于是瞄准射击.一只小鸟应声落地.此时猎人捡起小鸟才发现,竟然手上的小鸟全身上下一根羽毛都没.正纳闷间.此时另一只小鸟飞过来,大骂道:"去你妈的,俺费了不少口舌,才说服她脱光了衣服,正准备上,竟然被你给打下来.”

春晓 





春眠不洗澡，
处处蚊子咬。
夜来点蚊香，
蚊子死多少？

猜猜我几岁



某美女决定下重金让自己瘦身。花十几万元以后，她觉得非常满意。 
　　回家路上，在报摊，买了份报纸，找钱的时候，她问老板：“不好意思。你猜我几岁？” 
　　老板说：32。 
　　她好高兴：47啦! 
　　接着，她去麦当劳。问柜台的小姐同样的问题。 
　　小姐说：我猜29。 
　　她好高兴：不是，47啦! 
　　于是，兴高采烈的她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。 
　　小姐说：嗯，我猜30。 
　　她好得意：47，谢谢! 
　　等公车的时候，她又问旁边的老头。 
　　老头说：我78岁了。眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道你的年纪! 
　　半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。 
　　几分钟以后，她说：好了，你猜我几岁？ 
　　老头又捏了最后一下，把手拿出来，说：女士，你47岁。 
　　美女大吃一惊，惊讶的问：好厉害!你怎么知道的？ 
　　“保证不生气？” 
　　“不生气!” 
　　老头的回答让美女晕倒! 
　　老头说：在麦当劳，我排你后面

小朋友和老师 



1.题目: 一边......一边...... 
小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子. 
老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?


2.题目：其中 
小朋友：我的其中一只左脚受伤了。 
老师批语：你是蜈蚣吗？


3.题目：陆陆续续 
小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。 
老师批语：你到底有几个爸爸呀？


4.题目：难过 
小朋友：我家门前有条水沟很难过。 
老师批语：老师更难过


5.题目：又 又 
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 
老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？


6.题目:你看 
小朋友:你看什么看!没看过啊 ? 
老师评语: 不要太拽了


7.题目:欣欣向荣 
小朋友写: 欣欣向荣荣告白. 
老师评语:连续剧不要看太多了!


8.题目 : 好吃 
小朋友写: 好吃个屁. 
老师:.........


9.题目: 天真 
小朋友写: 今天真热. 
老师评语: 你真天真


10.题目: 果然 
小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水 
老师评语:是词组,不能分开的


11.题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡. 
小朋友:先生,再见! 
老师评语:.................


12.题目：况且 
小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且 
老师批语：我死了算了

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报、、、、、、、、、、、、、、、、、、到

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波，做嘀火箭还真不错尼。能发射神六20.

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报===========================================到

爽 快 人




小学生王政回到家，看到一个阿姨正和自己的爸爸在大厅狂吻，场面好不尴尬，还是这个阿姨机灵，从包里取出50元钱给王政。王政的爸爸对王政说：“你看看阿姨多爽，一出手就给你50元钱。”王政转身就向外走，边走边说“爽什么爽，上次我回家，遇到我妈领的一个大叔，一次就给了我二百元。”．．．．．．。

报--------------------------道


50

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离100天成功一半啦�

琵琶传情 




一家父子婆媳皆通音韵，并能以琵琶传情，尤其父亲更是个中翘楚。 
有天趁老婆儿子不在，想对媳妇趁虚而入，但是又不知从何下手， 
忽然灵机一动便抱起琵琶来到媳妇门前弹了两声：「咚咚！」 
媳妇问到：「是谁？」 
紧接着又弹了两声：「公公！」 
媳妇又问到：「干什麽？」 
紧接着再弹了两声：「通通！」 
媳妇再问到：「你不会找你老婆找我干什麽！」 
最后弹了两声：「松松。」

楼上各位：真心地谢谢啦。我很幸运从北京回来了，看完国足，重度感冒，要命啊！

队长问警员：“犯人招了没有？” 
警员说：“没有，犯人嘴硬的很。” 
队长说：“给犯人看《还珠格格》没？”
警员说：“看了，连《流星花园》都看了，犯人也没招。”
队长说：“那给犯人看言情小说了吗？” 
警员说：“也看了，犯人吐了，但是仍然没招。”
队长恼了：“那给犯人看小资写的东西。” 
警员说：“大哥，也给犯人看了，犯人倒了三次，还是挺了过来。” 
队长大怒：“那把央视的《射雕》和《笑傲》一起拿给犯人看！左边右边各摆
一电视” 
警员：“大哥，这，这太狠了点吧。” 
队长：“没办法，硬汉就得下猛的。” 
过了一天，队长又问：“怎么样，招了没？” 
警员说：“犯人大小便失禁，硬是没招。” 队长咆哮着：“放 中国足球。”
警员：“大哥，会出人命的，要不换一个？” 
队长：“不是犯人死就是我亡。” 
过了一天，队长又问；“怎么样，招了没？” 
警员说：“犯人咬舌自尽了………”