跟一群朋友去杭州玩，一群人骑着车在西湖边一路狂飙向雷峰塔进发，某二货朋友一边狂蹬车一边声嘶力竭的大喊“娘子！我来救你了娘子~！”另一个跟在他后面咆哮“不准你去救那妖孽！”两人就这样相逐而去，路人纷纷侧目……-_-#我真不想承认我认识那俩人……

生意场上尔虞我诈。。。割。。。有一天，老总女儿(不到两岁)玩她爸爸手机，发了一条空白信息给供应商，害得人家硬是研究了一晚上其中是否包含什么内容！

一句话不割 我终于明白军训为什么要前后左右的乱转了，因为只有这样才能晒得更均匀→_→

公司新调来一经理，长的特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯，本着和领导套近乎，就想赞扬他一把-----割是什么意思-----我：哎呀经理，你长的太像那个明星了，叫叫叫什么来着（确实想不起来了），对了就是演画皮的那个？叫什么来？看我急的那样，他笑着说：陈坤。我来了一句：对对对，就是那个SB！

陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。。。
女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字”xxx，我爱你”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓暴了，结果女友和下面的人就听到的是这样的。。。
”xxx，我。。。我草！！！！”

吃饭时老妈说，我小时候的作文“我的妈妈”，有一段让她记忆犹新：“记得那一次，我把一大盒饼干撕开放在桌子上，发现钱掉了，弯腰去捡，起来时妈妈已经把饼干吃完了。”

上月20日，沈阳皇姑区一名男子以切菜刀劫持路过女子，荷枪实弹的**与男子对峙，因恐伤害人质不敢轻动。歹徒占据上风押着人质转移，发现一炸鸡柳的小摊碍事，他一脚踢飞。这下可惹祸了，愤怒的小贩手持大勺冲上去，当场将歹徒制服。

今天陪老婆做产检，因为怕她累着，都是我去交单子排队，排到我时换她检查。结果排到B超时，医生叫我老婆的名字，说去躺着，然后我躺上去了..........医生一脸茫然地看着我，我才反应过来 周围的孕妇些笑成一片........

　　跟老公的一起看淘宝，
　　看到个挂钟还不错，
　　他说纯色的好看，
　　我说彩虹的好看。
　　他说你的眼光不如我，
　　我问为啥。结果人家一本正经的说，
　　看我找的对象多好看，
　　看你找的多丑……
　　好吧亲爱的，你赢了。

　　前两天，老师打电话说我儿子
　　考试语文９８分数学１７分，
　　孩子偏科太严重了，
　　人无压力轻飘飘，
　　我给他好一顿胖揍还别说，
　　这次考试就好多了，
　　语文数学都１７分。

　　一哥们儿失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”
　　瞬间就有神回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”

公司年会，一个节目是临场发挥演技，该我表演时台上出现一古代女子穿丧服在灵前哭，我想都没想，摆出一副打虎英雄的气势，上前就抓住那女人的手：嫂嫂快说！我哥哥是怎么死的！扮演女子的美女同事愣在那了，这时背景音乐响起《梁祝》场下的同事早已笑得死的死，残的残

晚餐去一家常去的回转寿司店吃，回转的位子可以看到师傅工作，一个寿司师傅是我的熟人。
挺多人的一对男女紧挨着我坐，那男的一口一句well，you know ，装ABC呢，不停地说餐厅这些系统我小时候在国外就有了，现在淘汰了云云，那女的一脸崇拜。盛热水的出水口就在台子上，要用力把杯子顶住才出水，那男的不懂，就把杯子放在出水口等半天，没水，看别人按出水他才说：oh sorry，我还以为感应的呢，国外都是感应的，国内好落后blablabla。
他们点菜叫半天没有服务员过来，那个熟人师傅看到我了，知道我就吃那几种饭团老样子，过来玻璃前点头示意一下，就给我捏了。那男的就看见寿司师傅过来跟我对视了一下，没说话就把我的饭团出单了，就瞪着我们俩看，哥淡定地说：我们都用脑电波了。

上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文

老爸有高血压、偶然一次看到大笑能降血压便随口和老爸说了一下
——割——
有次一家人坐着看电视、旁边的老爸突然站起来：哈哈哈哈哈哈哈.....
然后又坐下一脸严肃的看着电视
老妈惊恐的盯着老爸看了半天。。。。