和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”

一次在家和父母三人看电视。。。。。。。。新闻说某出租房煤气中毒，人员有三男两女一名男同，当时我义愤填膺的说道，三男两女也就罢了，男同性恋怎么还给报道说来。。。老爸幽幽的说了一句：是小男孩。。。。男童。。。。好吧，是我想多了。

初中考试的时候有道填空题，李清照是著名的( )代诗人，意思是让我们填朝代，同桌填了个“清”，还说她叫李清照，肯定是清代的，我笑他2b笑了半天之后，华丽丽的在括号里填了个“古”……然后很骄傲的看了同桌一眼~

楼主某银行大堂经理。割。来了位满身酒气的大哥，说要取款，我走不开，于是对他说:请到叫号机叫号。只见大哥华丽丽地走到叫号机面前，提高嗓门嚎一嗓子:取款！。。。整个大厅的人特么一脸黑线。。。哥，不是声控的。。。

今天听郎咸平滴讲座，有个抽奖环节，主持人说中奖者叫杨水，大声喊道，请羊水上台领奖!台下一片哄笑，这时获奖者弱弱的走到台上，脸红脖子粗的说：我叫杨永

小孩闹着要妈讲故事才睡。妈：从前有个人挎着麻篮去买菜...小孩：不行，我要听奥特曼。妈淡定：从前奥特曼挎着篮去买菜...小孩闹：不行，我要听奥特曼和怪兽打架！妈：从前有个奥特曼买菜时和卖菜的怪兽打起来...然后外甥听了奥特曼和怪兽为一斤白菜打得头破血流后满足地睡觉去了。

高中的时候有一次开学报道，要求准时开班会，迟到了，被班主任询问原因，迟到的人都说堵车之类的， 结果一男生说他早上准备出门的时候，被他妈拦下来说：“吉”时没到，于是他迟到了。

室友：“老大你老实说你是不是gay？”
我：“次奥当然不是老子直的！”
室友：“那你昨晚为什么在厕所一边呻吟一边喊我的名字？”
我：“老子昨晚便秘，想叫你帮我拿一下开塞露，你tm的听到了为什么不鸟我！！？？”

老婆抱怨穿裙子太容易走光，于是我给她提了个建议：“你可以穿一打底裤啊。”“这个办法不错，”她说，“但穿十二条内裤会不会太热？”。。。打底裤

cnt 为高考求人品…………我平时不喜运动，懒懒散散，但运动神经发达 微割 之前高三运动会，穿钉鞋认真跑了一次100米结果中途把公认的第一体育特长生超了。估计当时是把念稿的看傻了，读了我的名字还跟了句我cao 大哥啊，广播中啊，校领导在你旁边啊。

大爷，我问一下，这条是什么路啊？？？大爷：水泥路啊！！！好吧！！！水泥路！！！水泥路！！！

发个自己在校内上发过的吧……本人刚从学校毕业的儿科医生一个……一般小孩打留置针的时候，都只是大哭或者喊“我不要打针”之类的，那天看一个两岁的小男娃打针，被四个人摁住的他边哭边喊的是“你要干嘛…………哎呦妈诶……哎呦妈诶……畜生……畜生……”……

刚刚和室友闲聊，我说好像研究发现母的黑猩猩都会提供性来换取食物。室友很是惊讶，然后弱弱地问：“和谁换啊？” 我说：“当然是公的黑猩猩了，你以为呢？” 室友恍然大悟：“我了擦呀。。。我还以为是和饲养员呢

同学的大姨，发型中分，一天早起有急事出门找她老公，就随便扎了个辫子，前面掉了两缕头发，随便披了个披肩就出门了，到单位楼下让保安帮忙叫下她老公，保安打量她几眼，转头对楼上喊“XX，楼下有个大侠找你！”

跟一群朋友去杭州玩，一群人骑着车在西湖边一路狂飙向雷峰塔进发，某二货朋友一边狂蹬车一边声嘶力竭的大喊“娘子！我来救你了娘子~！”另一个跟在他后面咆哮“不准你去救那妖孽！”两人就这样相逐而去，路人纷纷侧目……-_-#我真不想承认我认识那俩人……