我问爸爸：你有没有微信？爸爸说：我说什么你现在都不听我特么还能有什么威信……

小学的时候，老师问谁愿意去扫操场，全班就我一个人举手。然后老师说：除了xx，其余人全部去给我扫！那时我记住了一个道理：有舍才有得！大学的时候，因名额有限，老师问谁愿意放弃奖学金评定资格，也是我一个人举手。然后我就被放弃了……

以前有女同学给我打电话，我妈：怎么有女的找你？现在我妈：快，快，找你的，是个女的…

五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。和爸妈说：累死了，作业写完了。妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。。。

邻居姑娘养的猫跳我家阳台顶棚上了，上不去下不来。姑娘急的要命，打电话找消防队，结果消防队听说是只猫不肯来。 看姑娘伤心的样子我不忍心。 于是就自告奋勇爬上顶棚去帮她救猫。事实证明只要猫咪和人一起困在顶棚上的话，消防队还是非常乐意救援的……！

有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”

唐僧师徒抵达西天，观音略带歉意地告诉他们：“实在不好意思，因为我少算错了帐，现在还得给你们补上一难，要不再来个三打白骨精如何？”悟空想那妖怪虽然厉害，但也对付得了，便答应了。于是他们又被传送到白骨岭，四周围了三十六个白骨精。

同学踢球骨折了，全班同学去看他，到了病床上问，我们这么多人看你感不感动？ 他撇着嘴嘟囔着，不敢动，疼……

如果大姨妈会说话，一定会像灰太狼那样说：“我一定还会回来的”。

“小姐，需要帮忙吗？”“嗯。”“怎么帮？”“滚开！！”“好吧…”

女儿在镜前抹口红，妈妈非常担心。
妈妈：“口红是男同学给的吧。”
女儿：“是呀。”
妈妈：“女孩子不该随便接受男孩子的礼物，赶快还给他吧。”
女儿：“我每天都在还呀。”
妈妈：“什么意思？”
女儿：“我把它每天抹在嘴上再还给他。。。”

跟女友在公园约会，正巧有一群鸽子从头顶飞过。
我对女友说：“我的新房有阁楼，我打算等咱们结婚后也养群鸽子，你不会有意见吧？”
女友快言快语道：“没意见，我太喜欢鸽子了。”
我兴奋地说：“真是缘分啊，你最喜欢哪种鸽子？”
女友抿了抿嘴说：“红烧的！”

女孩生日那天，男孩蒙住她的眼睛说：“宝贝跟我来。”
辗转半小时后，男孩说：“睁开眼吧。”
女孩看着周围陌生荒凉的一切，满怀期待地问：“然后呢？”
男孩没有回答，拿出一部iPhone5递给女孩。
女孩激动地说：“爱死你了，这个礼物好棒耶！”
“给你父母打个电话”，男孩冷冷地说：“就说你在我手上，看要钱还是要命！”

“大家都说我看起来只有80多斤，但是其实我有102斤，我到底重到哪儿了!”
“口味。”

小变色龙问爸爸：“为什么我们家墙上总是挂着一张白纸？”爸爸摸着儿子的头缓缓说道：“傻孩子，那是你爷爷的遗像……”小变色龙好像明白了什么，又问：“爷爷是怎么死的？”爸爸忍不住哭了出来：“他……他老人家是过斑马线的时候累死的……”