我一开始就十万，到后来涨到三十万再到五十万接着后来的两百万，五百万，八百万，一路过来虽说辛苦点但看着现在两千万的摄像头真的拍的很清晰

女人三字经：死远些，别碰我，放开手，我喊了，你讨厌，不可以，不要嘛，你轻点，好舒服，不要停，用力点，不行了，抱紧我，要来了，快咬我，我还要…………

1、冬天：能穿多少穿多少；夏天：能穿多少穿多少。 2、剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。 3、女孩给男朋友打电话：如果你到了，我还没到，你就等着吧；如果我到了，你还没到，你就等着吧。 4、单身的原因：原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。 5.男人对一个女人有好感的原因，一是喜欢上这个女人，二是喜欢上这个女人。 6，男人约会女人迟到的原因，一是睡过了，二是睡过了。

来福和两个孩子在看电视里的“动物世界”，来福突然来了灵感，就问孩子：“我来考考你们：世界上许多动物中，哪种动物既能给你们肉吃，又能给你们皮鞋穿？”
两个孩子想了想，一同回答：“是爸爸。”

到三亚同学那里去玩，太热情了。同学拿出三亚最好的烟招待我，说超过500块一根呢。 我抽了几口觉得也没什么两样。直到景区管理员把一张500块的罚单递到我手上。

我：爸，你有微信吗？
爸：连你都不听我的话
我还能有什么威信！

避孕套：说了多少遍了？叫我拦精灵！
书包：说了多少遍了？叫我护书宝！
屎壳郎爸，屎壳郎妈，小屎壳郎：说了多少遍了？叫我们集翔三宝！
拖拉机：说了多少遍了？叫我田震！
螃蟹：说了多少遍了？叫我有钳人！
震动棒：说了多少遍了？叫我太太乐！
泻立停：说了多少遍了？叫我拦翔！
胸罩：说了多少遍了？叫我包二奶！
马桶：说了多少遍了？叫我留翔！
前男友：说了多少遍了？叫我先进工作者！
卫生巾：说了多少遍了？叫我日本国旗！
卫生纸：说了多少遍了？叫我飞机票！
睾丸：说了多少遍了？叫我藏精阁！
老光棍：说了多少遍了？叫我莎士比亚（啥是B呀）
前列腺：说了多少遍了？叫我起夜家！
蛆：说了多少遍了？叫我蚊裔青年！

一个穷人，把仅有的一点钱拿来买回一口瓮。
　　晚上他钻到瓮里，心里盘算：明天用高一倍的价钱卖出去，再买两口瓮，然后……一直无穷！
　　他高兴得忘乎所以，伸腿踢脚。当啷一声，瓮打破了。

一个姑娘清早欲出门，她妈看见她披头散发，就责问她为什么不梳头。女孩说：“时髦。”
　　她妈说：“事忙也要梳头。”女孩又说：“摩登。”
　　她妈生气了，说：“孩子太懒了，没灯为啥不点灯。”

为什么越靠北方地区的人性格越直接、彪悍？
天寒地冻的，哪有时间和你墨迹！

媳妇正在家做家务，偶翘着二郎腿躺沙发上玩手机。儿子突然说：爸你真厉害，我真佩服你。 偶问：为什么？ 孩子说：你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能上班挣钱，长的又漂亮 一顿好夸。偶正得意呢，孩子抬头对他妈说：妈妈你就不行了，你看你都嫁了个什么玩意儿……

朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门！”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？ ”

今天在电梯听到两个学生聊天！
一个说：“要期中考试了！”
旁边斯斯文文戴着眼镜的接着说：“是时候该露两手了，不然那些老师还以为自己教的有多好呢！”

这几天在听单田芳讲的《西游记》，有一段说：别看唐僧这一路西天取经各种吃苦受罪，澡可没少洗，不管哪个妖怪都挺讲卫生，吃之前至少得洗个十遍八遍的，里里外外洗得是干干净净，眼看要上锅蒸了，叫孙猴子给救走了，敢情猴子是故意的啊，体贴师傅赶路辛苦，隔三岔五让妖精们给他免费搓澡。

最近认识了一位中医名医，和他闲聊，他建议我：你以后，多运动，不要买饮料喝，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水，出门别开车别打车多坐公交或步行，不要在外面吃饭饭尽量吃素，少吃肉类特别是海鲜！
我点了点头问他，我这是啥毛病啊？
他说 ：你收入太低了！