老师：如何用一句话形容自己读过四大名著？
小明：宝玉，你怎么拿着猴哥的金箍棒骑着关二哥的赤兔马到我水泊梁山来了。
小红：报，那诸葛亮带着梁山的一百单八将在大观园吃唐僧肉呢！

前天晚上溜达去男朋友家啪啪啪，完事后我正拿着手机玩游戏，丫的在我脖子上嘬了一颗草莓印、回家后我爸问我脖子咋回事，我说自己拿手捏的。我爸说你再捏一个我看看、我使劲捏终于捏出一个，那个疼啊！昨天下午又见到男朋友，丫的问我脖子上另一个草莓印咋来的，我说自己捏的，他说你再捏一个我看看……

小区门口最近摆了个小摊子，卖串串香，老板是个美妇，大概也就刚刚三十。有次我去买串串香，在烫东西的时候，想搭个讪，就准备问老板娘一晚上能赚多少钱。结果一口快说成了：“你一晚上多少钱？” 当时我就石化了，正不知道怎么解释。。老板娘妩媚的一笑，说：“呵呵，小帅哥，我已经洗手不干了。。”

小时候老爸就对我非常严厉，可以说是恨铁不成钢，他希望我练武术，送我到武校，散打队，我也没辜负他老人家，这几年打人无数，老爸赔钱认医药费也从百万身价变成了普通人，有天晚上他把我五花大绑，我说老爸干什么，老爸咬牙切齿的说道，“”我要废了你的武功！

我:老板，你该给我涨工资了！
老板:慢慢来，会加的。
我:我是老员工了，在不涨工资我辞职了！
老板:……要不这样吧，咱们各退一步怎么样？
我:您说！
老板:我不给你涨工资，你也不辞职怎么样？
我:谢谢老板！

姑娘出嫁的时候，嫁妆都格外丰厚！只有爸爸送了她一个小猪存钱罐，然后说；如果你受人欺负了就把它砸开就好……
于是有一天，老公打她了，婆婆又没好脸色
她想到了小猪，于是赶快砸开，发现里面掉出把枪来，她捡起来看到枪柄上刻着一行熟悉的字：在你出嫁的时候我已经在有关部门把你的健康定性成为精神病了！放手干吧孩子……一个活口别留！

问：当你躺在棺材里，希望别人说的最后一句话是？ 答：“快来人，他还活着！”

为了证明螃蟹的听觉在腿上，一砖家捉了只螃蟹并冲它大吼，螃蟹很快就跑。然后捉回来再冲它吼，螃蟹又跑了。 最后砖家把螃蟹的腿都切了，又对着螃蟹大吼，螃蟹果然一动不动。 实验证明砖家的判断是正确的，螃蟹的听觉确实在腿上……

且看吧主能够盖楼盖到几层，我默默地看着你，为你顶贴

一个行者问老和尚：“您得道前，做什么？”，老和尚：“砍柴担水做饭”，行者问：“那得道后呢？”，老和尚：“砍柴担水做饭”，行者又问：“那何谓得道？”，老和尚：“得到前，砍柴时惦记着挑水，挑水时惦记着做饭；得道后砍柴即砍柴，担水即担水，做饭即做饭。”大道至简，平常心是道！

女生看到男生裸体时,女生会大叫:“啊!!流氓!!”
男生看到女生裸体时,女生还是会大叫:“啊!!流氓!!”
哦这世界太不公平了。

我：二蛋，听说你昨天晚上看演唱会受伤了。二蛋：嗯，被人群殴了。我：咋回事？看个演唱会都会挨揍。二蛋：你也知道我不喜欢看那玩意，只是陪女朋友去看；当时为了配合女朋友，我也装作很激动的样子大喊了一声：周杰伦，我爱你！！我：这样喊怎么了，别的歌迷吃醋了？二蛋：不，打完之后我才知道那是李宇春的演唱会

老师上课：一日，一只乌鸦口渴了，它去找水喝……，这时小明举手，
老师：小明同学，有什么疑问吗？
小明：为什么一日乌鸦就会口渴呢？
老师：小明，你给我滚出去！