那天，我梦见所有的人都离开了。离开我所生活的城市。以一种近乎逃离的状态。我乞求他们，直到我泪流满面。他们终于还是都走了。决绝的。并且删去所有能与我联系的方式。她告诉我，她离开，只是为了离开我。我惊醒。眼泪几乎是在一瞬间挣脱眼眶的束缚。它们安静并且迅速地滑过我的脸庞。我的绝望，来得没有任何预兆。凌晨一点，我似乎除了睡觉，没有别的选择。闭上眼，我继续着那个梦魇。

这次是去送行。可是我却迟到了。到了站台，只看见火车从眼前开过。周围一下子变得很安静。没有人。只是没有人。我回头。她们站在身后，除了那个决心要离开我的女孩。她们都在。那一刻，我好像被人在深不见底的深渊里接住了。并安稳地放在了地上。她们在我身边，互相调侃。但绝口不提离开的事。仿佛一切不曾发生过。不曾发生就不曾发生吧。能留住人就好。人能留住就好。好在能留住人。……我重复着这些话，直到我醒来。

那天，我对她说，我要离开这座城市。 
她说，你走不了。我说，我走得了。 
她说，你走不了。是的，我走不了。 
是的。我走不了…… 
我所坚持的逃离。正如同须兰所描绘的宿命。这只是场迫近的远离。仅此而已�

后座的旁边，有一个把地图都背下来的男生。他说正因为不能离开，所以他要从这地图上，了解更多。他说他从很早就开始就立志以后要选地理。我对他的崇拜犹如滔滔江水。在他的口中，我也只能依稀了解那些离我很遥远的地方。它们被用来填埋我的欲望。是的。我走不了。我能做的，只是幻想。

我的逃离像蝴蝶。它始终飞不过沧海。但我依然记得它的美丽。并且依旧幻想能逃离。我仍然呆在原地。等着能有人来对我说，你太累了。走，我带你离开。去乡下看纯蓝天空。我期许的并不是"你太累了"。我在乎的是"有人"并且"能带我走"。我依然不断地想逃离。我走不了。可是，我想。仅此而已。

宝贝，宝贝，我的头好痛。 
宝贝，宝贝，我们可不可以不要再继续？ 
宝贝，宝贝，我的眼好涩。 
宝贝，宝贝…�

继续回到那个梦魇吧。在那个梦醒之后，我忽然很想去看海。其实我并不想去看海。我渴望的只是那段路程。我对海的欲望，可以用别人通宵打电脑来比喻。有人和我说，她的同学不是为了打电脑而通宵，而是为了通宵才打电脑。现在我这么说，你该明白了吧。是的。我是为了坐很长时间的车子，才去看海的。而不是为了看海，才坐很长时间的公车。在很多人的眼里，这根本没有意义吧。它只是场迫近的远离。稍稍满足了下自己的欲望。而通常这样的填补，只会让我更渴望。

最后，这场逃离却失败了。原因很简单。我睡过头了。虽然不差多少时间，而我却放弃了挣扎。我躲在被窝里流了2小时的泪。我只能说，我流泪。也许我并不难过。流泪只是种无声的宣泄�

我承认，我任性。我知道。很早就知道。那逃离的失败。2小时的眼泪。让一个人在寒风中整整等了1个小时。见到他的时候，我站在他的身后，却不知道怎么开口�

妈妈，妈妈，我求你，别再叨念。 
那努力想要跃出水面的欲望，把我们的心肺都扯得无比疼痛。 
妈妈，妈妈，请让我安眠 
…�

我在你的怀里
却无法再去爱你
你要我的爱情
不可能再次给�