打了下课铃，老师问我们：“课间要不要休息一下?”
　　我们齐声：“要!”
　　老师：“不要啊，好的，那我们接着上!”
　　老师!你这是自动开启默认模式了是吗!!!

　女儿三岁，她拿着一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个穿山甲问：“爸爸，这是什么?”
　　我说：“这是穿山甲。”女儿又指着另一个穿山甲问我老婆：“妈妈，这是什么?”
　　我老婆答：“这是穿山乙。”我正在喝的水差点没喷出来!

　老妈说邻居买了辆车，我忙问：“自动的还是手动的?”
　　老妈思考了一下，答道：“可能是手动的吧。”
　　我突然想到老妈不懂车，便问：“你怎么看出来是手动的?”
　　老妈的回答让我震惊了，老妈说：“我看那车前面有个方向盘!”

　就刚刚，路边等车。
　　过来一空车，我大叫：“师傅，师傅。”
　　他回到：“徒儿，为师下班了。”

“想开家超市，可周围都是连锁的，给超市起个什么名字能瞬间打败他们?!”
　　网友回复：“超市入口!”

取经路上，悟空带师弟们叛变了，决定改行做生意。
　　师弟们问：“那咱作啥生意啊。”
　　悟空说：“要做咱就做垄断生意，咱可卖师傅的袈裟、依仗，还有师傅的唐僧肉啊。”

　一天上英语课时，小明不小心睡着了。英语老师见了于是就点小明站起来回答他的一个问题。
　　只见小明不慌不忙说了一大串儿，把老师给整蒙了，只见老师当时静静的忘着他。
　　小明缓缓说了一句话：“老师我说的是方言。”

男：“面对食物，我总会变得很单纯。”
　　女：“怎么单纯呢?”
　　男：“在我眼里，它们只分为能吃的和不能吃的。”

　　“你干嘛打我?”
　　“因为你没有女朋友啊!”
　　“你自己不也没有!”
　　“对啊，所以大家都说我要打一辈子的光棍。”

一天安爸和安妈在商量肚子里的孩子的名字。
　　安爸：“要不叫安全吧!”
　　安妈：“就不能想个有营养点的名字啊!”
　　安爸沉默了好久才缓缓开口：“那叫安基酸吧!”

　有人问：“你们学校到底有多大?”
　　我回答：“我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。”

中秋之夜，食人族族长异常兴奋，两眼放光，准备大吃一场，结果族长狠狠的摔下手中的五仁月饼：“草**骗人的里面一个人都没有!”

　一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌。
　　于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除。
　　三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：“袜子退色。”

　　女儿放学回来拿着试卷让我签字，分数很低，把我气坏了：考那么低，你知道猪是怎么死的么?女儿低声说：气死的吧!我……我……

　小明：“粑粑，俺的手机没了。”
　　粑粑：“丢了?”
　　小明：“不是，事情是这样的，俺上课玩手机老师发现了，一下课就过来了，俺怕她没收俺的手机，就故意把手机扔地上捡起来，叫道这谁丢的手机啊?”
　　没想到俺老师过来就说：“俺丢的。”