学习的时候被批评了，情急之下我辩解道：“我的学生都知道成才不怕起点低，学习不怕起步晚!!”
　　“你给我下去!”教练朝我怒吼道，“学个开车怎么这么多废话!”

　今天看到一个和尚在取快递，拆开快递包装拿出了一本金刚经，
　　我的妈啊，这年头取经都不用去西天了。

　收到老妈的微信留言：“再见了，儿子。”
　　想起最近的股市大跌，我心里猛的一紧，连忙打电话过去，停机了，难道是真的?
　　心急火燎给她冲了一百后总算打通了，传来老妈的声音：“没啥事，就是手机停机了，让你帮我冲个话费!碰，七万。”

　老师：“怎么才能委婉的表达你被人收买了?”
　　同学：“皇军让我给你带句话!”
　　老师：“你给我麻溜的往出滚。”

　有次去朋友家吃饭，朋友老婆炒了几个菜…我和朋友把酒言欢，酒足饭饱之后，坐在沙发上看电视。
　　这时朋友放了个屁，他媳妇刚要说什么话损他的时候，见他女儿走过来拍拍妈妈的腿，说到：“妈妈，楼道里的灯都亮了…亮了…了……”

　下班路上遇到个乞丐，他拉住我说：“求求你给我五毛钱吧，我已经一天没吃东西了。”
　　我摇摇头走开了。
　　这乞丐也真是的，再饿也不能吃钱啊。

　我：“大师能帮我算一卦吗?”
　　大师：“可以!”
　　我：“大师我最近睡眠不好老上火，整个人都不舒服!怎么回事?”
　　大师指了指寺院里面。
　　我：“我明白大师是让我心中有佛，一心向善，有颗菩萨心肠是吧。”
　　大师：“滚你丫的，我意思是那里面有我们小卖部，买瓶王老吉下下火。”

　中午食堂吃饭，打了一份回锅肉。
　　我一看里面都是土豆片子。
　　我就问给我打菜的人：“肉呢?”
　　他还没说话呢，我后面的人就接着说：“回锅里去了!”

　　今天上学，老师问世界有七大洋，谁知道是哪几个吗?小名想了良久说：“我知道。”老师说：“小名你来说。”小名说“是：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、暖羊羊、慢羊羊和软绵绵。”老师当场无语。

男：“如果你要是成了植物人，我哭也要把你哭醒!”
　　女：“你跟我哭什么?”
　　男：“医疗费这么高，当然是跟你哭穷!”

　　一天，正在上小学的儿子与我外出时突然问：“爸爸，为什么黑颜色的车难卖?”
　　我不解地问他：“为什么这样说?”
　　儿子说：“不难卖怎么到处贴着黑车广告?”

儿子三岁，说：“妈妈给我生个弟弟吧，没人陪我玩。”
　　妈妈：“养不起啊。”
　　儿子：“那不行给我生个小狗也可以呀。”

我走进一家豪华酒吧，酒保瞄了我一身满是油污的工装服。
　　高傲的对我说：“抱歉，您穿成这样，是不能来这里的。”
　　我就转身边走边说：“哦，那你们空调自己修呗。”

　一天我和老妈看电视，一个女孩爱上了外国人，但女方父母反对，最终他们分手了。
　　我问老妈：“我要是嫁个外国人你同意吗?”
　　老妈说：“只要你能嫁出去，外星人都行!”

　　早上去买早餐，排在我前面的一个少年大喊：“买五块钱的阿姨。”
　　老板回过头来给他说：“我当初买了这个老板娘花了可不止五块。”
　　方圆十米的灵长类动物都笑尿了。