妈妈：你为什么一个劲的翻跟头?
　　儿子：我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正在摇匀它。

在酒吧里和别人起冲突，片刻过后，我问他：“你服不服?”他说：“我不服!”“是不是真的不服?”“真的不服!”“好样的，不扶我自己站起来。”

　男生暗恋女生多年。
　　女对男：“我十七岁那年，高考落榜，当时是你陪在我身边，二十二岁那年，因为考试作弊，没拿到毕业证你也陪在我身边。二十四岁那年因为车祸重伤，也是你在医院陪着我!”
　　女接着说：“今天我失恋了，还是你在我身边陪着我。我终于明白了，你就是一扫把星。

　给跪了，超市卫生巾大减价，前面那个女的居然买了整整一车!
　　看的我都傻了，然后收银员和她说：“每人每卡限购5包。”
　　她淡定的拿了张纸出来说：“这上面全是卡号，到量了再换一张卡就是了，我给你念卡号。”
　　我瞬间石化，这才叫会过日子!

　为啥跟没节操的小伙伴混在一起，很快就会变得没节操。
　　跟高大上的牛人共事，自己却不会变得高大上?
　　仔细想想后我明白了，这和跟流感的人一起玩就会被传染流感，跟健康的人一起玩却并不会治好病是一个道理。

　教授：上完厕所为什么要洗手?
　　学生：有细菌、有病毒、要吃东西、不卫生……
　　班长：厕所里有其他人，不洗不好意思。

　一位中国学生问科比：“请问您成功的秘诀是什么?”
　　科比说：“你知道早晨四点的城市是什么样吗?”
　　学生：“知道，一般那时候我还没睡，怎么了?”
　　科比：“没，没什么。”

　爸是出租车司机，一天爸狠心不出车带我们去公园玩，到大门的时候我兴奋的说：“我们到了。”
　　只听老爸不慌不忙的说：“十块。”
　　我顿时愣住了。

　朋友问三年级的儿子：“在班里排第几啊?”
　　“第三。”儿子回答。
　　“成绩不错嘛!”朋友赞叹地说。
　　儿子接着牛气哄哄的说：“就俩打不过!”

　出门遇到乞丐找我讨钱，说几天没吃饭了 ，我刚把零钱买了馒头，看他可怜分2个给他，尼玛他竟然说我打发要饭的啊……难道他不是要饭的吗?

大学暑期班上课，阶梯教室200个人，老师正在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有一个游荡的身影，估计是学生迟到，不敢进来。就去开门，说：同学，进来吧。那人一身红衣，缓缓开口：请问哪位定的肯德基?

一个妇人同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适?”
　　丈夫回答：“当然是贝多芬了。”
　　她高兴地问：“为什么?”
　　丈夫：“因为他是聋子。”

　我和我俩室友晚上出去吃宵夜，吃完回学校的时候路灯都关了。周围特安静，我和我室友就打了个哆嗦，走快了两步，然后掉头一看，发现有一室友不见了，我和另一个室友吓出冷汗，就回走查看，看见一个黑洞洞的井，我就说他是不是掉进去了?然后我的脑残室友捡起一块砖扔了进去……传来一声惨叫……

老师：“如何用一句话形容自己读过四大名著?”
　　小明：“宝玉，你怎么拿着猴哥的金箍棒骑着关二哥的赤兔马到我水泊梁山来了。”
　　小红：“报，那诸葛亮带着梁山的一百单八将在大观园吃唐僧肉呢!”

出租车上，师傅和我闲聊，说他为了戒烟就买槟榔吃，一个月过去了，烟没戒掉，槟榔又吃上瘾了!