一位女胖子拿着一根粗大的麻绳往村外的大树方向走。
　　我问道：“去干嘛?”
　　女胖子泪水止不住的流，哽咽道：“他嫌我胖，我不想活了，上吊死了算了。”
　　我赶紧拦住她说：“你这样不行，你不能去。”
　　女胖子疑惑：“怎么，你想英雄救美吗?”
　　我说：“不，你想多了，我的意思是你这绳子不够结实，会断的，换根铁丝还差不多……”

　闺蜜说：“你感觉到没有，办公室的小徐好像看上你了，他看你的眼神和看别人不一样。”
　　我问：“怎么不一样?”
　　她说：“那是一种渴望的眼神!”
　　我笑了：“渴望的眼神是什么样的?”
　　闺蜜想了想，伸手从桌子上拿起一块牛肉干，又把家里的小狗喊到近前，指着摇尾乞食的小狗笑道：“快看，就是这种眼神!”

　渔夫在海里捕到了一条金鱼，金鱼突然说起了话：“亲爱的渔夫先生，如果你放了我，我就实现你任何愿望。”
　　渔夫将信将疑：“真的?如果你真有法力，为什么不把自己变走?”
　　“对哦!我怎么没想到!拜拜噜!”说完金鱼唰一声就消失了。

　在一个高档饭店吃饭，我问服务员：“你们这里上菜快吗?”
　　服务员说：“当然，我们这里请的都是特急厨师。”

　一女子问大师：“大师，由于我长得太漂亮，每天都被一群男的死缠着，我又不擅长拒绝别人，我该怎么办?”大师默默地拿起一瓢水，泼在了女子头上。女子恍然大悟：“您是要我心若止水，对待任何事都要波澜不惊对吗?”大师：“……把妆卸了，世界就清净了。”

烈日下暴晒半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现，上前跟她表白后，她说：“一边凉快去。” 她一定是喜欢我吧，不然怎么这么体贴?

进了一个新公司，职务是助理。
　　作为新人，我自然要表现得非常勤快。
　　每天都第一个到公司打扫卫生，然后给桌子上的一盆花浇水，但是总不见那花长得更茂盛。
　　然后有一天，有人和我说：“也不知道谁那么无聊，天天给假花浇水!”

　去眼镜店应聘，经理问我：有什么相关经验吗?
　　应聘者：有，我都近视八年了，精通各种近视，散光，熟知眼干眼涩的感受，能够与顾客感同身受地贴心交流，我相信我可以更好的推荐相关产品。

　记得初中那会上物理课，因为班级底子好所以就讲的快。
　　物理老师讲完了还没下课就说：“我给你们把化学卷子也讲了吧。”
　　结果还真就讲了，下午上化学课化学老师知道这件事之后仰天长啸：“他神经病啊!”

　你不知道转呼啦圈可以很好的减肥吗?”
　　“那东西玩不了。”
　　“为什么?你不会转吗?慢慢学啊。”
　　“不是，是钻不进去!”

　今天去面试，老板跟我谈起几个人，马云，冯小刚，韩红等。。。
　　然后问我：“他们都在自己的领域取得了巨大的成功，你知道他们的共同点是什么吗?”
　　我：“擅长营销?”
　　对方摇了摇头说：“不是，是因为他们都长得很丑，所以我相信你也会成功的，你有这个资本。”

　公交车上，很挤。突然一大汉冲旁边吼道：“滚远点!死娘炮!你喷的香水熏到老子了!”
　　旁边的小伙一愣，说：“人家没有喷香水啦!人家那是少男的体香!”

　昨天肠胃炎犯了，去医院输液，一进病房听到了这样的对话。
　　甲：“你怎么进来的??”
　　乙：“道路施工有坑，开车没看到掉下去了!”
　　这时甲哭了起来。
　　乙：“你怎么哭了?对了，你是怎么进来的?”
　　甲：“你大爷的，老子就是坑里那个!”

一个同学走进宿舍，向大家宣布：“我再也不买烟了，我要戒烟!”
　　大家纷纷表示支持，把自己的烟借给了他。

　甲：你是猴子派来的逗逼吗?
　　乙：么么哒。
　　甲：还能不能和你正常交流。
　　乙：么么哒。
　　甲：你在这样我要拉黑你了。
　　乙：么么哒。
　　甲：好吧，你赢了。
　　乙：么么哒。
　　甲：尼玛，搞了半天自动回复的，害我聊了半天。