最近几天老是感觉胃疼，于是去医院看医生。
　　医生问我：“平时抽烟吗?”
　　我说：“抽。”
　　医生说：“赶紧给我来一根，烟瘾犯了。”

　老师：“小明你来说说世上哪三种人又高又帅又有钱!”
　　小明：“我朋友、我同学、我亲戚!”
　　老师：“很好!小明这次你不用滚了，下课去我办公室，具体说说你的那个亲戚!”

　老爸刚学会上网，今天帮他申请了一个qq，没多久就听见‘咳嗽’声，我跟他说有人加他好友，他竟果断拒绝了。 我问缘由，他说：“听那‘咳嗽’声应该是一个中年男人……”

一个男生站在女寝室楼下叫：“花子，花子……”
　　管寝室的大妈问道：“你叫谁呢?”
　　男生答道：“叫花子，308室的。”
　　于是，大妈大声喊道：“308室的叫花子，有人找!”

　　今天晚上和朋友出去玩，回家已经11点半了，在不远处看到一个熟悉的身影，老爸居然站在小区门口等我，心里各种感动，就是他手上拿着的棍子让我有点尴尬。

下班回到家，发现家里有个陌生人，我大喊：“抓小偷!”
　　他赶紧说：“别喊了，我不是小偷!”
　　接着掏出一把刀说：“我是劫匪。”

　　昨天晚上，朋友喊我去k歌，让我开车去，来到ktv门口，我下车把钥匙递给服务员，说帮我把车停一下，顺便给了他100块小费，只见他看着我，把100块还给我，又从钱包里拿出100块，说：“大哥，这车还是你自己停吧!拖拉机，我真的开不好……“

　一电视台记者采访一位老大爷 问：你好 ， 您对(爸爸去哪儿)有什么看法?
　　大爷说：你说什么?记者说：爸爸去哪儿。大爷说：哦，我去前面买点肉。

一位顾客准备在一家瑞士银行里开户。工作人员问道：“您准备存多少”
　　顾客觉得这笔现金太多，怕引贼人注意，他环顾四周，小声说道：“五百万美元。”
　　工作人员答道：“先生，您完全可以大声说话。在瑞士，贫穷不是过错……”

　雌雄大盗退隐江湖，生了一个儿子，周岁的时候，他们准备让儿子抓周，
　　以此来预测他将来的职业。他们准备了许多道具，有玩具，钞票，糖果什么的，
　　结果儿子愣是一样也没看上，只紧紧抓着妈妈不放。妈妈高兴道：
　　“果然是亲生的娃，这么粘着妈妈，乖乖哦。”　一边的爸爸却冷着脸道：
　　“别忘了咱们是贼，抓你就是抓贼，这小子将来是想当警察啊，该死的!”

上周末，我们厂组织一起去森林公园，导游告诉大家上山不要带吃的，因为山上有很多野猴。
　　大家都很为难，毕竟没吃过猴子，不知道味道怎么样。

　早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能是外婆。。。
　　我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。

女儿说：妈妈，这个菜是你做的么?
　　妈妈：不是，爸爸做的。
　　女儿说：妈妈，那个菜是你做的么?
　　妈妈：不是，爸爸做的。
　　女儿说：妈妈，饭是你做的么?
　　妈妈：不是，爸爸做的。
　　女儿说：妈妈，饭是你盛的么?
　　妈妈：是，妈妈盛的。
　　女儿说：妈妈，你盛的饭真好吃!
　　爸爸：。。。。。

　老师：“小明，你来解释一下醉翁之意不在酒的意思?”
　　小明站起来就往教室外面走：“意思就是表面叫我回答问题，其实是叫我滚出去。。。”
　　老师：“解释得很好，乖乖的自己出去吧!”