一次陪朋友去驾校，看见一教练欺负一新来的学员，手里拿着10块钱:“来，门口小卖部帮我买包中华”!新来的学员并不懂，一愣一愣的!我跑过去:“教练他新来的，不懂事，我帮你去买吧!”于是拿着那10块钱就回家了!

　　一个美女同学在朋友圈发：做紫菜蛋花汤，把手切到了，好痛，并附图一张手指流血的照片。 当时我就愣住了：紫菜蛋花汤是紫菜要切还是蛋花要切啊?

　　昨夜里睡的有点晚。今天的早例会，我困得不行，有点睁不开眼。会后领导拍了我一下肩膀，说我今天表现不错。可是身边的同事们都不理我。用异样的眼光看着我。我很纳闷，就问领导秘书。回答说：“你就是个马屁精，会上只有你不住点头同意领导的决策。”

　老赵喝多了，吐得实在厉害，我们把他送到了医院。
　　护士给他挂上吊瓶，老赵指着吊瓶说：“拿……拿下来，我实在喝……喝不下去了，如果非得喝，你们给……给我加加热。”

　　病人：“大夫，你给我说实话，我是不是活不了几天了?”
　　医生：“谁说的?你不要胡思乱想。”
　　病人：“你别骗我，我都知道了，昨天主治医生来查房的时侯，我在看报纸，他莫名其妙的对我说：‘哟，还在看连载啊!’”

　　今天宿舍长在宿舍里来回的走来走去，我看不下去了，就对他说：“你再走，我把你腿打断。”
　　宿舍长：“把我腿打断，谁特么下去帮你们打饭。”
　　他理由这么充分，我竟无言以对。

　　老师：小明，你来回答学校是什么地方!
　　小明：学校就是连续签到五天，领取作业大礼包的地方!

　　邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：墙上的两个人是谁啊?
　　答：“爸爸妈妈”
　　“为什么没有你啊”
　　小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去”

　清晨，舍友对我说：“今天居然有免费脱衣舞看!”
　　我大喜曰：“哪里哪里?”
　　他说：“你看日历就知道了。”
　　我一看，日历上写着“9月8日：白露”。

　请朋友吃饭，隔壁桌有两女一男，估计菜刚上，俩女的一个喝啤酒一个喝红酒，
　　男的什么也没喝，俩女的便开玩笑挤兑那男的，男的估计说烦了， 大声对老板喊：
　　“服务员，来瓶白的。”服务员问他喝什么牌的，他大声说：“农夫山泉的。。。

一个傻子到商店买了瓶饮料，打开瓶盖是再来一瓶，然而傻子却不认识字。
　　就问商店老板老板，我这个中奖了吗?老板说这是“谢谢惠顾”，没有中奖。
　　傻子高兴的从背包里掏出一堆谢谢惠顾给老板，说：
　　“那这些肯定都中奖了，你快给我兑了。”老板倒地

　　病患者被推进手术室，看到所有的医生、护士都戴着口罩，
　　紧张的问道：“你们为什么都戴着面罩做手术呀?!为了万一手术出差错，你们谁也认不出啊!”

　　刚刚在地铁上，车厢里突然响起了某品牌手机的来电铃声，只见周围坐着的五六个人不约而同的开始掏手机，那整齐度!
　　还好我用的是诺基亚，铃声就是不一样。

　想起小时候一件事，那年雪特别大，一天去表哥家玩，
　　表哥问我：“想去堆雪人么?”我当然满口答应了。
　　他带着我走到一颗大树下，对我说：“站着别动。”
　　然后他一脚踹在树上，飞快地跑开了，我特么站在树下成了一个雪人……

　昨天一哥们请我上他家吃饭。那哥们的老妈退休前是食堂大妈。
　　吃饭时，她向我秀了一手绝活：蒙着双眼，舀起一勺宫保鸡丁，不到三秒，就把鸡肉全抖出来了，只剩辣椒。我去，工多艺熟啊。。。