陈楚生拿来两个手机，钻回被子，搂住苏醒说：“我的手机很man吧？天线很可爱吧？” 
苏醒鄙夷地瞄了它一眼，忽然拔出自己那部诺基亚N70手机的天线说：“看清楚了，可伸缩。这才是真正的男人手机，能勃起，你的叫阳痿~~~~” 
蛋包鑫：陈楚生，原来你不行啊~~~ 
胖子远：哈哈哈！反攻！反攻！ 
陈楚生：⊙﹏⊙‖∣°老婆，你太厉害了~~~ 
苏醒：以后叫我老公~~ 
陈楚生：讨厌~~~不要嘛~~~ 
（黑暗中不知道发生了什么）苏醒：啊——放手！放手！ 
蛋包鑫：给点面子，给点面子，这里还有两个人。 
胖子远：当心把你们拍下来~~ 
陈楚生+苏醒：你们两个滚——

场景二：浴室。 
两人合用一个隔间，众人兴奋异常，竖起耳朵，屏息静听…… 
苏醒：住手呀！这里不要你洗！我自己会洗哒！ 
陈楚生：你一只手洗不干净。来嘛~~来嘛~~~ 
苏醒：不要呀~~~ 
陈楚生：嗯~~嗯~~~不好~~不好~~我来~~我来~~ 
苏醒：你下流！ 
陈楚生：呵呵，大不了等会儿让你洗我~~ 
苏醒：我才不要！ 
陈楚生：都老夫老妻了，有什么不好意思的啦？ 
苏醒：啊！那你也轻一点呀！ 
陈楚生：已经很轻了，你别乱动嘛~~ 
苏醒：呀！不要你洗啦！把毛巾给我啊！ 
陈楚生：哎呀，湿了，我给你擦擦。 
苏醒：都怪你呀！让你别乱碰，现在都湿了。 
陈楚生：醒，你好舒服！ 
苏醒：不要脸！什么话！你不怕别人听了误会啊？！ 
陈楚生：醒，抱抱~~~ 
苏醒：啊！放开我，放开我！ 
陈楚生：厄……嗯……爽…… 
苏醒（声音已带哭腔，绝望ing）：你……你为什么发出这种声音啊……你存心不让我再混啦？神经病啊……太无耻啦……我不认识你啊…… 
陈楚生：洗完回去再好好来一次~~~ 
苏醒：你让我死吧…… 
……

一个月的“服刑期”终于圆满结束，苏醒右手上的石膏总算可以拆下了。 
然而，拆石膏的过程是如此痛苦，护士小姐们的目光仿佛是太阳黑子大爆发，苏醒几乎要羞愤而死。 
原来，在那雪白的石膏上布满了签名留言，黑压压一片…… 
苏醒，你强！把陈楚生都扳弯了！改天找你去煅钢啊~~~~ ——蛋包鑫 
兄弟，你和楚生走到今天不容易。你心里担心什么哥明白。你放心，现在科技发达了，再过几年更发达了，怀个孩子绝对有可能！要有信心啊！ ——俞大少 
苏醒，不是我说你，你们晚上就不能轻点么？万一床塌了，我从上面砸下来，就成3P了…… ——胖子远 
[原创转载]百合敛起它的全部芳馨，潜入湖泊的中心；我的爱，你也这样敛起自己吧，潜入我心，随后迷失踪影。By 那个谁谁谁 
醒，在我的心湖中迷失是很幸福哒！ ——陈楚生 

一开始，给苏醒拆石膏的只有一位护士。可是，当她看见石膏上的文字后，眼睛越睁越大，兴奋地呼朋引伴：“噢哟~~过来看~~过来看~~” 
就这样，4个女人围着一只石膏手，叽叽喳喳说个不停，苏醒觉得自己像被100只鸭子包围。 
她们看着留言，又看看苏醒，8只眼睛镁光灯一样投向苏醒，开心地问： 
“哎呀！哎呀！陈楚生是男的吧？！” 
“他是你男朋友吧？” 
“嘻嘻，不要不好意思嘛！长这么帅不去当gay很浪费哒！” 
“你是小受吧？哈哈！肯定的！肯定的！”

苏醒悲痛欲绝。为什么？为什么？为什么无论走到哪里都逃不出同人女的五指山？！ 
苏醒此刻多么想用短信复活希特勒，消灭地球上所有的腐女啊！ 
她们不但不同情自己负伤再身，虎落平阳，在被“五花大绑”的情况下，活生生成为“公告留言板”，反而幸灾乐祸，唯恐天下不乱！ 
苏醒羞愤难抑，脸涨得通红。就在这时，买饮料回来的陈楚生走进了换药室。 
陈楚生一进门，满脸阳光灿烂，看见苏醒就喊： 
“醒~~我可是打的去那边的星巴克帮你买拿铁的噢~~~来，喝吧~~~拆完石膏我们去看电影！” 
100只鸭子齐刷刷抬头，看向忽然闯进来的小帅哥。只见那人风尘仆仆，手拿一杯咖啡，眼中爱意浓浓，幸福地看向石膏手的主人。 
苏醒还没来得及开口，100只鸭子就已经炸开了。 
“噢哟！你就是他男朋友啊~~~~~~~” 
“般配的，般配的！” 
“这么麻烦就为买杯咖啡噢！两个人真是好啊！！” 
“姐姐你石膏拆起来当心点，人家说不定要带回去纪念哒！” 
陈楚生被她们如此热烈的反应吓了一跳，可是在脸上，他仍招牌式地露出大方得体、斯文儒雅、俊朗飘逸、极具亲和力的漂亮微笑，在第一秒的时间里成功地收买人心。

“哎哟哟~~绝对是优质攻！模范攻啊！” 
“小弟弟，你要好好跟着你老公哟~~~” 
“就是！就是！我的男朋友还从来没这么体贴过。” 
“哎，这年头，做女人不如做受！” 
苏醒接过咖啡，大大地吸了一口，这才制止自己把“三八”两个字扔出来。 
不就是对gay么？一对帅呆酷毙的gay么？至于乐成这样么？石膏还拆不拆了？ 
苏醒心中狠狠地BS了一下，可是一抬头，他随即潇洒一笑道：“姐姐们猜错啦，我是攻，他是受！” 
护士们的嘴巴张成了O型，惊讶地看着陈楚生。数秒后…… 
“其实……其实我刚看到他时就有点这么觉得。” 
“呵呵，笑得这么好看不是受是什么呢，我也这么想。” 
“我入道这么多年了，怎么会猜错呢？就是，就是，这个才像受嘛！” 
“呵呵，小受边上坐会儿，你老公很快就好了。” 
苏小醒志得意满，陈楚生感慨万千：女人死要面子，苏醒彻底BT……

周五晚上，陈楚生送苏醒回家，苏爸爸和苏妈妈很感激陈楚生这一个月来对宝贝儿子的照顾，所以非常热情地留陈楚生在家吃饭。 
陈楚生家里乱七八糟的亲戚朋友多了，今天那个谁谁谁结婚了，明天那个谁谁谁贺寿了，后天又那个谁谁谁高升了，大后天那啥上西天了。 
所以，饭局对陈楚生来说算什么？ 
他久经沙场，早已练就一身吃饭功。这套功夫用四个字概括，那就是——欺上瞒下。 
所谓“欺上”就是在饭局中如遇长者与你闲聊。那么，无论你的本质是多么无耻卑劣，千万记得要表现出谦虚好学之态。同时，请注意以下几点： 
25—40岁人群记得赞他们以及他们的爱人年轻漂亮有风度。 
40—50岁人群记得赞他们孩子聪明可爱前途无量。 
50—60岁人群记得赞他们面色红润一脸福相。 
60岁以上者没事多和他们追忆辉煌的年轻时代，华丽丽地表现一下你的崇拜。 
所谓“瞒下”就是在饭局中如遇晚辈问你这个那个，你就是不知道也要会瞎掰，以便成功地树立自己博学多才，见多识广的光辉形象。同时，请注意以下几点：

0—5岁儿童，见了就闪。这个年龄的小孩，情绪阴晴不定，说哭就哭说笑就笑，和他们混一起，提心吊胆。 
5—10岁儿童，女孩要说她像小公主。男孩要说他的玩具枪好帅。 
10—15岁少年最最麻烦，他们的潜意识里常觉得自己的道理最有道理，对付他们只可顺不可逆，你得顺着他的思路慢慢展开，说点他们不知道的，引个经据个点，让他们明白你绝对比他们爸妈有料。 
15—25岁的花花草草们可塑性最强，记得千万要带坏！至于怎么个坏法、坏到什么程度么，就看他们滴天赋了。 

陈楚生把在饭局中总结出的经验作为理论指导，通过具体细致的一步步实施，成功地将苏醒彻底“带坏”，又在一顿点心的时间里把苏妈妈蛊惑，现在陈楚生大方地坐在苏爸爸身边，胸有成竹，准备一展“才情”。 
这时，只听苏爸爸和蔼可亲地开口道：“楚生啊，听说你爱听门德尔松的音乐，喜欢读《东周列国志》，没事在家练练书法，很有才华很有品位嘛！来，我们就这几个方面好好聊聊~~ ” 
陈楚生：呵呵……叔叔……呵呵……

那一顿饭让陈楚生吃得委实心惊胆战，刻骨铭心。 
苏爸爸的问题虽然不至于刁钻刻薄却绝对能让陈楚生“怆然涕下”。 
当晚回家躺下，陈楚生还老觉得心有余悸，辗转反侧难以入眠，一闭眼又仿佛看见苏爸爸张开恐怖的“血盆大口”，吐出一连串令人绝望的问题来。具体的回答陈楚生已记不得了，只觉着自己的脑袋瓜子嗡嗡作响，肚子里所有的“油水”都被刮得一干二净，一步一步走得是险象环生。 
鸿门宴啊鸿门宴！陈楚生抚抚胸口，定定心神，尽量想想心上人的举手投足、英容笑貌，这才好不容易睡踏实。 
其实，那一晚陈楚生丢脸倒不是丢在饭桌上。 
陈楚生这几年到底不是白活的，浑水摸鱼确实有两下，苏爸爸若是问到他懂的地方，他便立刻抓住，淡定自若地侃侃而谈，由此及彼，直往自己知道的那一块上引，不说到没料他轻易不让提问权落回苏爸爸手里。若是问到他闻所未闻的，陈楚生就开始打太极，把苏爸爸说过的话拐个弯，变个句式再重复一遍，然后暗暗地拍个小马屁，逗苏爸爸开心，引他自问自答，末了不忘赞叹感慨一句，不知不觉间满足苏爸爸的虚荣心。 
所以，苏爸爸对陈楚生还是比较满意的，虽然不像苏妈妈那样会直说，可心里头还是觉得，儿子这回是“近朱者赤”了。 
那么，陈楚生真正的脸是丢在哪里了呢？ 
话说苏醒家住的小区里，别的不多，狗最多。

沙发给各位亲

哈哈~FH的生哥让小狗给整了。�

哈哈哈哈～熊猫怕狗狗～

7
苏醒的手好了，行动方便了。两个人想出去逛逛。 
可是去哪里逛呢？苏醒说正好想去外文书店买本参考书，那就去福州路那边吧，逛完了还可以去莱福士吃一顿巴西烧烤。 
陈楚生说，好呀好呀，老婆你去哪里我就去哪里，你吃什么我也吃什么。不过你怎么没事去买参考书？这么喜欢读书啊？ 
苏醒鄙夷地瞥了他一眼，说你个不上进的，我不读难道指望你读？将来养家糊口还不靠我？你这么废的。 
陈楚生听了，呆了好几秒，忽然兴奋地一把抱住苏醒：“亲爱的！你在向我求婚吗？” 
苏醒捏住陈楚生的鼻子，冷笑道：“楚生啊，你是不是想鲁鲁啦？我们请他吃猪鼻吧！” 

苏醒和陈楚生在外文书店里找书，旁边有对男女也在找书，女的是个书店营业员，男的貌似不是中国人，开口说了两句蹩脚的中文后，苏醒根据他的口音断定他是韩国人。

营业员小姐找啊找，终于找到两本书，都是词典，一本蓝封面，一本黄封面。
　　营业员问他是要哪一本？
　　韩国男人看了一眼回答道：“很黄的那本，很黄的那本！”
　　苏醒和陈楚生忍不住笑了。营业员小姐也笑了，把书递给他说：“要说黄颜色的那本，不可以说很黄的那本，那个意思不对。”
　　韩国男人想了半天，觉得自己并没有语法错误嘛，就对她说：“你放屁！”
　　营业员小姐一听，花容失色，狠狠地瞪了一眼韩国人，掉头就走，小声嘀咕了一句：“切！神经病的！”
　　韩国男人看到营业员小姐非常生气地跑了，满脸不知所措，莫名其妙，呆呆地问旁边的苏醒，怎么了？
　　苏醒本着人道主义精神，对韩国男人说，“你放屁”是很粗鲁的，不可以说的。
　　韩国男人更疑惑了，嘀嘀咕咕了半天，大概的意思是讲，为什么呀？以前学过一句谚语叫“脱了裤子放屁。”老师说它的意思就是多此一举，“放屁”也可用来表示否定啊。为什么不能说呀？
　　苏醒和陈楚生哭笑不得，告诉他那是骂人的话，表示否定时是用来吵架哒！
　　韩国男人听了半天终于听懂了，很开心地表示谢谢。
　　陈楚生笑着说，不谢不谢，我再教你一点说话的小技巧，以后记得在句末加点语气词，比如“呀”、“呢”什么的。听上去会很有男子气概哦！所以，如果看到要买的书最好说“我要买那本书呢~~”、遇到不想吃的东西要说“我不想吃呀~~”赞美朋友帅就说“你好帅呢~~”千万记得啊！
　　韩国男人非常感激地向陈楚生和苏醒点了点头，微笑着走了。
　　苏醒斜了眼，厌恶地看向一脸坏笑的陈楚生：“你把他教成娘娘腔啦……”

苏醒文雅地微微一笑，悠悠开口道：“您可以如此度过刺激的每一天：早晚使用SKⅡ，super killerⅡ，吃苏丹红Ⅳ式红心咸蛋过早饭，午饭别忘了来一盘从小吃药长大的多宝鱼，晚饭再尝一尝被激素喂饱的黄鳝。另外，请通宵打打电脑，充分吸收辐射。如此生活，一定令您‘长命百岁’、归天无忧。”
　　星探呆呆地看着苏醒，好不容易憋住气，拍手鼓掌道：“好！太好了！小帅哥你不但样貌好，台风好，而且很有原创头脑！你们来签约吧！”
　　陈楚生被苏醒刚才的公益广告逗笑得合不拢嘴，好不容易喘过气来，对星探说：“呵呵，好……好呀……我们签的。”
　　星探喜出望外，连忙十分诚恳地表示：“好的！你们付一定押金后就可以签了！”
　　陈楚生：那押金多少呀？
　　星探：不多，每人500元。
　　苏醒：嗯，确实不多，那我们现在就给你？
　　星探：好！好！你们真爽快！现在付，马上就能签！我有预感，你们一定会发展得很好的！
　　陈楚生：可是我们身边现在没有这么多钱，要不你陪我们去拿？
　　星探两眼放光，兴奋地回答：好啊！好啊！没问题！
　　于是，陈楚生和苏醒就带着星探走啊走，走过工商银行没进去，又走过另一家银行还是没进去。星探觉得奇怪，问他们到底要去哪家银行拿钱呀？
　　陈楚生回头笑着说：“不是去银行，是去我爸爸的单位，问他拿点钱。”
　　星探说：“哦，那你爸爸在哪家单位呀？”
　　陈楚生回答：“上海市公安局，我们去拿钱吧！”
　　星探一听，转身一溜烟跑了……

陈楚生不耐烦了，冲着手机喊：“让你别管你问这么多？烦不烦啊你？！” 
苏醒呆住了，感觉像被陈楚生甩了一巴掌，气得半天说不出话，啪一下按断通话。 
大家问苏醒怎么了，苏醒闷闷地只说陈楚生有事，不来吃了。 
蛋包鑫心里不爽，脱口就说：“他能有什么事啊？有事早点说嘛！白等了半小时！” 
俞大少觉得这事不对劲，他早没事晚没事，偏偏圣诞夜有事？把约好的聚餐推了不说，还把苏醒晾了。可是自己也不好多讲什么就和苏醒说：“算啦，可能真有什么急事。” 
这时，胖子远的前妻忽然眼睛一亮：“噢！我想起来了！下课后在教学楼外面，我看到过他，好像是和个男生一起走了，那个人我从来没见过，估计不是我们学院的。” 
胖嫂的话绝对是大规模杀伤性武器，大家一听全愣了，气氛冷得像冰块一样。 
苏醒呆呆地捏着手机，手心里渗出一把汗。 
胖子远发现苏醒脸色不对了，赶忙安慰：“可能是他老同学吧，我们别乱猜。” 
俞大少拍拍苏醒的肩，叫他镇定，陈楚生不像那种人。 
苏醒僵硬地笑了笑，说料那陈楚生也不敢。 
出了地铁，苏醒安静地走在最后，偷偷摸出手机，又给陈楚生打了电话，可是这次，陈楚生已经关机了。 
听到手机那头传来“对不起，您所拨打的用户已关机。”时，苏醒觉得自己的心在下沉，这种感觉他从来没有过。虽然不断控制着自己的情绪，却仍然忍不住往那方面想。 
如果是老同学或普通朋友，陈楚生不会不和自己说明的，而且根本不至于爽约，肯定是……不是这样又会是什么？苏醒摇摇头，强迫自己不再想下去。