首先是我到底在怕什么 说没有安全感真的是很笼统的一件事。背后呢，安全感背后是什么？讲到底，我在意的事情真的不多，以前看上去会忧愁会紧张，但我从小一直有一个技能是倒头就睡，无论白天遇到什么事，晚上困了，我就睡着了，一觉到天亮，不管哭得多凶，困了就是睡，醒来也不会那么难受了。所以最近觉得其实以前是没什么心事的。

那现在是什么，简单地概括，是惧怕以后的日子。我是谈了恋爱之后才会出现整个人心慌不以，没法入睡，睡了也会被惊醒的状态。我问我自己，我在怕什么。以前觉得是你不理我了，我怕；你做了什么事我不能接受了，我怕；仅此而已吧，也没什么别的了。那最近呢，我遇到的是，你要离开我一段时间，我怕。我在怕什么呢，怕你不会来，再也，是的我会自己脑补这样的场面。还怕什么呢，我怕以后的日子都会被这个牵扯进去。现在我的生活有了你，你的生活有了你妈妈的病，所以相当于我的生活里有了这件事，一系列的脑洞都可以开起来了。
我因为这些有的，没的，可能的东西而深深惧怕，以至于我觉得自己没有力气，什么事都不想做，却又心里不好受，很可怕。觉得这是一种摧毁人的力量。

想到这一层的时候觉得自己很自私，如果我告诉笑笑这件事，她就会说我人家妈妈生病了，你这边根本就什么事都没有，balabala,觉得确实是这样，看起来，我，没事找事，自私，不懂得体谅。
我以前会有点鄙视这样的自己，但是我现在不讨厌自己。我不知道该怎么界定这种想法，我觉得其实它没有对错之分，在恋人之间。我想了一下，如果我有一个朋友，他的家里出事了，那我把他当朋友一定会为他抗下所有的事，只要我能力可以，然后让他安心回家，如果我有一个朋友，我认真把他当朋友，他有了喜欢的人我会为他高兴，就算他言语轻佻，说话很油腻，甚至随便在约，我真的是一点都不介意，只要我把它当了朋友。
就是这样，我其实是一个对朋友很包容的人，很多东西我都能接受，只要你不来限制我，很多道理大家都懂，该有礼貌的时候还是会去做。但是我就是发现一切在恋人这里就不一样了。我觉得我自私，小气，变态，苛责，我会为自己造成的伤害感到抱歉，但是我不会觉得自己错。我甚至都不愿意改变自己的想法，我不爱在这种地方给自己洗脑，改变自己的心态。我甚至都不喜欢自己去习惯我以前憎恶的一些事，觉得自己在麻木，不过我偶尔也会动摇。
我有的时候会想是不是因为自己太爱自己了，所以我轻易原谅自己，并且给自己找不同的借口。我到现在都没有想到一个解决的方案，但是我就是不觉得这事有错。

所以现在的问题是，我依赖了你，我习惯了你，改变习惯让我难受，脑补出的以后的生活让我恐惧。
我难受得是：改变习惯，没有陪伴，可能会孤独，失去帮助，以及回忆会让人难受。
总结一下前面讲的都是安全感的丧失，我从被你照顾的甬里出来，我坠到地面，会痛。
后面讲的是 思念吧 我没法很机械地分析这个，也许是对比，也许是贪恋温暖，也许是我唯一不那么自私的地方，叫我在想你。
那恐惧是因为什么，是我在受你呵护的同时，我所有的力量都来自于你。当我开了一系列脑洞的时候，我会觉得自己失去了你，失去了我的力量。所以我会表现出无力的症状。就是有很多事情等着我去做的时候，我不想去做，这个和拖延又是另一种感觉，相当于前方很多困难要克服，但是我没有勇气没有力气。就是精神方面极度软弱，失去了力量的源泉。

那解决方案是什么 我想过几种
是世界那么大，我想去看看：我把力量寄托在别的地方
我不爱自己，我没有期待：让自己不在意自己的疼痛和难过
我希望的是让自己强大
内心强大：我的力量是我自己给的，有你只是让我的力量变得更加温暖。
能力强大：我不怎么怕自己从甬里出来，就是那句话“摸爬滚打终不负功名尘土”。让自己勤快起来，自己从甬里走出来，努力，不怕痛，自己收拾好自己。你帮我我很开心，你不在我不会活不下去。