我今年18岁了还是一位在校学生 而你和我紧紧相距1岁 你就把中专的全部课程都学完了 我们身在异地却在一个偶然的机会相知了 我曾经觉得你一点男子气魄都没有 还让朋友为你那么的担心 你给我的印象是太过重感情而倒置放不下自己 虽然我对你的印象不怎么好 但也许是上天的安排要我们走到了一起 起初我们对彼此的感觉都只有那么一点点的好感而已 然而长时间的不断了解和沟通中 我们相爱了 爱的那么深 我本来就打算让这种既平静又幸福的的生活一直延续下去 可这突如其来的消息打破了我所有的幻想 梦破灭了 那在我心理还剩下什么？ 最后你终于决定离开我两年去过那种没有自由的生活 
2006年12月11日你真的走了在走之前 你告诉我要我等你直到你回来的那天为止 就因为我们心中有一份共同的向往 我毫不犹豫的答应了 我知道我面临的是一次精神上的艰苦战役 但我为了我们心中共同的梦想 我一定会做到的 两年虽然很长 但意味着什么 我比谁都要清楚 2006年12月11日我起的很早 就是为了能够多看你一眼 我不想去但又不能不去 心中的恶魔与天使拼命的挣扎 因为我爱你 真饿不能失去你 所以我还是去了 我在火车站等了好长时间终于看到了你  我拼命的掩饰自己 把自己装成一副若无其事的样子 可眼泪还是出卖了我 当你拎着行李走向候车室的那一刻 我在也忍不住了 泪水像雨点似的溅在我的身上 我知道我流泪的时间也只限于在这个时刻 我不想去买站台票 我海派自己会控制不住自己 让你看了心疼 但心里有一份信念就是我真的不能在有机会看到你时而不去看你 我还是买了站台票在候车室等待能最后见你一面的机会 我心不在焉的在候车室徘徊着 当我起身的那一刻 我见到了你 我见到的还是那个阳光 没有一丝忧虑的你 也许你是真的在很勉强的伪装自己 多的真的好天衣无缝可你对我的爱是永远都掩饰不了的 我觉得你在我身边就像流星一样在瞬间就消失了
 时间一分一秒的过去站台也响起了广播员优美的声音 我只知道我等了好长时间才过了最后一道阻碍着我能见到你的门 在我走了6节车厢后终于见到了你 我和你只恩能够以眼神相对 以心灵相通 我告诉自己一定要坚强 不要哭 我艰难的忍着 忍着当我看到你眼睛红了一圈的时候 我终于忍不住了 抱着同学流出了所有我对你的思念与担心 你的泪水感染了我 似乎在告诉我一定要等我回来 到那时我会把我全部的幸福都给你只要你能等………我在心里默默的告诉你放心吧 我一定会等的即使是3年4年我也会其实我知道你比我面对的要艰难的多 首先是体力上的在加上精神上的冲击真的是一般人所不能及的 爱过 哭过 闹过之后又怎能说忘记就忘记 
当火车启动的那一刹那 我真的崩溃了 也许这是我走的20年里一次最大的打击 我只想放声哭泣 让泪水带走我对你所有的不舍 我不想有人安慰我 我只想一个人静静的回想 我们乘警拥有的快乐 我总是在做些没用的自我安慰 最后我想也许上网是让我不在一味思念你的最好道具 可是我做了 当我对着电脑打开QQ时我又回想起了你曾经对我说的一句话：“等我走了 你要帮我挂QQ啊！我希望我回来后会是两个太阳”我帮你挂上了QQ QQ显示有人在我的空间留言了 我及不情愿的打开了空间 因为那里有我们最深的记忆 空间里自动播放起了《分手在那个秋天》当歌曲唱到一半时我的脑袋全部都布满了我们曾经欢乐过的身影 而眼泪又一次这么不争气的流了下来 这次我只能默默的流泪 因为我知道流在多的泪也找不回我们曾经的欢乐 我出呼意料的是第三天你给我打了第一个电话 因为我这天通宵了 所以挂了电话后不停的傻笑 我不知道我是在笑我对流星许的愿实现了 还是在笑你给我打电话了虽然短段的38秒 但我听出了你在部队的多有哭累 我好担心你会坚持不住 但时间也不允许我多说什么 因为我相信你 你会坚持住的 第二次通电话你告诉我你给我写信了 我一直期盼着信到的那天 我去了无数次的收发室可每次都是失望而归 当我认为信到不了了的时候 我的同学帮我拿了回来 我高兴极了迫不及待的拆开信封 当我看你你给我写的信的时候我九出的是感动和不安的泪水 感动是你在接受着体能训练和精神摧残下还能为我考虑的那么周到  那么体贴 无微不至的关心已经剩过自己在自己了 当天中午我就给你回了信  要素你 我会好好的照顾自己 不要在担心我了 我要你好好照顾自己 并无论有多苦多累也一定要坚持下来 为了我们共同的未来 为了我们彼此心中都纯有对对方太多的爱所以无论怎样我们都要坚持 哪怕风雨在大 我们也要走过去 相信最后见到的一定是朝阳和绚烂的彩虹。