没有什么废话，这里认识的人少可以随便说，长期更新一些矫揉造作的段子，不喜勿喷！

说好了要长期更新的，一直也没有来，不是没有了想法，反是想法太多。说起来，鞋业不知道到底写些什么，以前没有写太多，因为处在一个集体的环境中，多多少少要顾及一下自己这么做会造成的各种影响。也许会有人说你矫揉造作，说一些伤害了的话语，也许无心，依然锋利。现在有了独处的环境，自由的空间，落笔的动力，释放的需要，很自然的，就开始了。
这个贴吧，是我大二时候无聊的成果，失去了最初的兴致，现在也就变成一个秘密空间。这里将来也许会有许多我熟知的人，许多熟知我的人，也会有许多陌生人。这里我会勾勒出一个时刻在表达内心世界的我，或许和平时的我难以划上等号，但是也许真实，也许不是。其实以前经常看到那些出过自传的名人说，我写的书里能让你看到真实的我，其实我有点不大认同。我不否定书中的故事的真实性，对书中人物的所谓的内心告白也不置可否。我只是单纯的习惯于反驳，习惯于提出自己认知的观点，这是我的坚持，我从不认为世上有绝对二字。

因为从来没曾写过东西，以往最长的“著作”大概是高中作文了，后来，写过的字很多，却没有灵魂和思想。这里也想提一点，好多人都说自己没有文采，以往的作文不是胡编乱造就是堆砌文藻，我不知道这是不是算是谦虚的一种方式，大家都乐于自黑。大家的自黑，给我的感觉是，生活少了点活生生的真实，却变得生活了，用先下流行的话语说，少一点讨论，多一点真实。怎么分析呢，我们总是在修饰我们的一切，好像智慧的生命没有人愿意把自己赤裸裸的展现。（累了，去梦里继续写，我的想法总是在不断的遗忘和不断的重复，好多我自认金典的想法没有被我的脑子记下来，我的生活充满了遗憾，后悔，忏悔等等消极，我却不改，我却没改。）你总觉得时光漫长，你还年轻，失去的可以寻回来，悔恨的几年，错落了后半生，不过是赌输了一次，但是你拿不确定的未来来弥补过去现在的错误，可是不确定的未来能否成为你的答案，剧本删删改改，最后一页是喜剧的圆满，还是悲剧的留白，没人真的能算准未来。

不记得也不想去百度这句话是谁说的了，原文不太记得，意思大概是人生最大的不自由就是被人把别人的思想强加给你。我还是比较认同的。我现在尽量避免在语言中出现太过绝对的词语，别人这样，也许有“谨言慎行”的考虑，我不是，我出于信仰，因为我不相信绝对。其实每次写东西的时候，常常没有中心，也经常开言忘语。不过我还能稍稍的自我安慰一下，写的过程中，这些东西我并没有太执着的商业需求，于是被人看懂，逻辑明晰变得就不是那么重要了。每次写的时候，总感觉思想飞的比打字快太多了，显现的内容总是在不断的变换，有些被忘记，有些时隔许久后又被念起，大脑很神秘，记忆易迷离，在忘却前珍惜。

今晚开始写，有完成承诺的因素，有希望被看见、被了解的因素，有看完《最美好的我们》耿耿于怀下想写些观后感的因素。在这里，我相信看过的人都会很自然的分成几个派别的立场去分析。有觉得有情人终成眷属，完美落幕的开心派，有心疼路星河的感性派，有站在现实与剧集之间剖析的理论派，有这样那样的派，我不评论，我只说我的感慨，不求认同，只求抒怀。（累了，想睡了，希望下次续写的时候不会忘记，就这样了，下次的主题，懒惰检讨与奋发，剧情的感悟）

每时每刻，变幻莫测，不是女人心，而是我们的思想，不曾深刻的学习过哲学，语言的功底也是半瓶子晃荡，致使写出来的话语，有时略显正式，仿佛覆盖着一层文艺的气息。我曾想过写诗，诗意的人生也许不会失意，但人生路上的示意牌的循环，或许我一直都在失忆。没有正式的学习过写作，感觉正式的语言里夹杂着充满都市气息的俚语，也分辨不清用词是否准确，甚至渐渐发现，想说的话，想表达的字眼，有时不知怎么表达，词穷，有时别说写，打字都打不出来，对此只能心里默默对自己表示一下呵呵。但其实不重要，一种心理生存方式不是说重在自己，所以，我尽可能的表达，至于能看懂理解的人除了我能否还有你，等待时间检验吧。

补上之前的检讨，虽然当时心里的想法已经随着时间变化了，不知道现在我的想法和昨天是否还一样。不管那么多，直接说了。懒惰，拖延症，我认为我是晚期，我一直不断的对别人和自己说，自己能够勤奋起来，持之以恒，现在的成就不止这些，未来的发展，难以预料啊。这里，我认为，每当一个人开始静下心来检讨自己身上存在的问题，这往往是勤奋上进的标志。

好累，观后感下一次了。