听きみにとどけ和爽风他们说会有恋爱和买翻盖手机的冲动

对UMAMI一见钟情啦，穿上去的时候手机在放（故意 Paloma的歌。一整晚都在看日影，无法理解日本文艺片。以后想看裴斗娜然而讨厌跟韩国有关的东西，点开了リンダリンダ 呆得不得了。
人的审美会变得很奇怪，现在我喜欢君に届け里的龙，对 刚刚想起来的。不对 可能会喜欢

每当我喝着橙汁都会觉得有点笨

“小师傅 我也想对你说 错过不是错了 是过了呀”
“而我爱你 但不因你而什么”
“我多爱你 我不随你而怎么”
我想要别的 更想要她的
我想要她的 不然就你的

又不是金刚 听到狠话还是会鼻酸 觉得很不值 又丢脸 那就算了 立刻说一些逃离的话 就想遁地去
绿幽灵戴不稳 往前滑的时候就会夹到小汗毛 刺痛感是提醒再有万千委屈都是自己找的 本该没有 噢 是有人说 这根本不是你了

其实要被拒绝就应该一开始就。我一点儿也不想有“自作自受”的真实人生 因为怎么样都没勇气
那些不囿于温柔的陪伴 我无法再回报 也无法再接受 也不会再给予

澎湃的内心 却像个不会说话的哑巴 也许扭动的心不舍得让你笑着走过所以才愣愣回头看了一眼
虾米猜电台随机到了小情歌 大家都在说再见小天使。再见初恋。再见岁月。
我想过 如果我能把自己养的白白胖胖 我就可以分一半精力养你 主唱和吉他手也能结婚 后摇也跟流行在一起 房子是买的也好租的也好 你就跟着我回家。照顾好你是我能够继续爱你的支撑。我们不会患上禽流感

“你一定得来找我阿”想说。
我们并不拥抱 是这么唱 刚想起调

去年八月份，我听尧十三的他妈的“妈妈，我爱上一个姑娘。她一点一点吃掉我的眼睛，我的世界，只剩下红色。”
去年的一年来，我过得还是不好 不好 我也不知道什么时候才会好 不知道什么才叫好 不知道还能不能好起来。一开始的一开始，盼望能见面，之后希望再也不要见那一面，每天这么想着都会再见面 流泪的日子增多 脾气日益暴躁。
从来不让任何人知道 或许只有这么一个 入土以后就是百年秘密 这样的心情这样的锥心这么多的情绪这么多的隐藏 虽然正儿八经地道过别 断过念头死过心 依然不知道完全断绝的那一天是什么时候 这几日 总求着 cry no more
悲伤和气恼再不会同除了自己的第二个人讲述 难过和发怒的滋味吃完就吐吐完又吃 这辈子 没有任何机会再开口 一点点夸张的成分都没有
夜深了 特想哭 就又会一边骂自己不争气一边流眼泪 听完米莉亚就听熊光 就像一面骂骂咧咧或者难过得要死一面愉悦地关怀或者谈论
再不是顺其自然 或者 其他。

而今年2016，我觉得我变得很好吃，认识或者是结交了很多“可以坐飞机去参加你的婚礼”的朋友，两年来第二次感觉到开心得不想回乡。实际上，这一年，到现在，我是享受以及期待的。期待的是虽然迷茫不知所措但觉得可以努力然后搞定的未来生活，学习，工作。我突然愿意冒险，为了不做讨厌的工作。愿意去流浪，为了不因想稳定而满足于无聊的生活。愿意不断的尝试，虽然挫折已经明晰。五月份，是被赋予期待 希望 信任 的毕业季。致我最敬爱的相信我鼓励着我的语言老师。致喜欢我认可我在我身边的同学们。

生日快乐

我还是太敏感了。已经一点半🕜。现在的我对快要熟起来的人，莫名的“用冷漠包裹自己”，可据说心还是细腻的。哦我的小白羊。上周五的巨幕影城一直在放泰勒的歌曲。放到red的时候我还是想起了他。

一个好久不见的人。更像是从来没有见过的人。反而 更想念
三年前的毕业前夕 我还守在男厕所门口的大平台上看风景。假装有个人没有进入视野 没有走到厕所门口 没有跟女孩子打闹 没有横着小曲儿 没有张开腿左右晃着走路。两年以来给好朋友的明信片 不间断地存在于每一张明信片的人 到现在我都不认识。好笑的是 之后的之后我认识了你的两个高中最好的朋友都没有认识过你。
这样的这样 到一生 都不要认识的好。不必认识 不求相知 有时候偷瞄一眼，写好的情书先留下，查到的号码存了就删掉
现在有时候想想就 无比想念。不是释怀不了 而是想永远记得

我酱现在的我 就想永远保存着喜欢你的感觉和思维 一切的幻想和美好。直到后来重新喜欢上别人，再淡忘到现在不想喜欢现实人。所有的所有即使是自己的希望也好过一切不切实际的绝望。承认看到你的第一天就奠定了几年的追寻和热爱虽然我做过很多变态的事。就想看到你的第一天，即使是近看到远观 远观再到近看，真酷也好装酷也罢，没有言语 但是是真实存在过的动作和眼神。
如果一切爱和热情都停留在相遇的第一分钟内就太好太好。