再见，再也不见… 






酒吧里，一个算得上漂亮的男孩走到我的面前。我看著他，随后笑了笑说：“对不起，我是正常向。” 

走出酒吧，呼吸著夜晚冰冷的空气，想起自己在年少时似乎和一个少年交往过。 

那个少年叫凤长太郎。 






(15岁，国三) 

交往的原因我已经记不清了，管它呢，年少时的冲动有谁能说清理由。 

一开始我并不清楚自己到底喜不喜欢他，只记得好像顺其自然地让他抱过，吻过。 

直到几个月后，我在不经意间看见了报纸上关於两个男明星同性恋的报道，突然觉得同性恋好脏。 

不知是心理作用还是什麽，同学老师的目光让我感到压抑，母亲日常的关心让我觉得心虚，我想做个正常人。 

於是，我开始逃避他，逃避那个曾大声说出喜欢我的男孩。 

再后来，也许是看明白了些什麽，他提出了分手，我也欣然接受。 

就这样，我们什麽也不是。 






(16岁，高一) 

刚分手那段时间，我的生活似乎恢复了正常。 

但是我错了，我忘不掉那个总是快乐地笑著的孩子，忘不掉那个喜欢叫我“冥户SAN”的长太郎。 

不知道又过了多久，大概是在岳人告诉我他在和一个女孩交往后，我后悔了，后悔分手。 
那时我想，原来我是喜欢他的。 

当天晚上，我盯著手机发呆，看著他以前发来的被我嘲笑却不舍得删掉的短信，看著手机屏幕上“凤长太郎”的字样，不知不觉中，鼻子有些酸楚，眼眶湿了，但我敢肯定，我一定没有做出类似“流泪”那种“逊毙了”的事，绝对没有！ 






(17岁，高二) 

因为网球，我和他又有了交集，还是朋友，最单纯的那种。 

我有偷偷想过，如果他提出重新交往，那我一定会答应。 

可惜他没有，自然，我也没有多说些什麽。 

依旧是默契的双打搭挡，惟独那份感觉，已不在。 

这样的情况持续了几个月，转眼，又一个暑假到来。 






(17岁，暑假) 

七月的某一天，我又干了件超逊的事。我发短信给他“如果一切能够重新来过就好了。”并
打定主意如果他回了就一定告诉他是“发错了”。 

过了大约1800秒，手机振动，他说“结果…会是一样的。” 

我愣住了，早已打好的“发错了”三个字被我慢慢删除，我不知道该说些什麽，一切，都是我亲手造成的，是我先放弃了他，我不会原谅自己。 

又过了一会，他发来“冥户SAN…你说，我们重新开始会怎样？” 

长太郎，这句话代表什麽？我不喜欢自欺欺人。 

犹豫著，踌躇著，我想，也是时候面对了。 

“试试不就知道了。” 

……没有回音，果然，是自作多情吗？ 






(18岁，高三毕业前夕) 

“对不起。”他发来了我一直不想看到和听到的三个字。 

“我讨厌这三个字。” 

“对不起。”仍是这句。 

可恶！为什麽你只会道歉？该说对不起的不应该是我吗？！ 

勉强挤出一抹苦笑，心情平静地发给他“抛开这一切，其实我们什麽也不是，那麽再见吧，也就是，再也不见…我会记住有个叫’长太郎’的笨蛋的。” 

时间一点一点地流逝著，心已麻木。 

“亮…对不起，以后也请继续加油。 长太郎” 

加油什麽？突然发现自己其实一直都不够坚强。 






终於结束了。 






躺在床上，我拉起被子盖过头顶，整个人蜷缩成一团，用偏冷的体温抱著自己，怀念起他的
温暖。 

眼泪，开始流下，没有想著去控制，也没有办法控制，小心地擦掉眼泪，却没想到更多的泪
已从指缝间流出。 

还是怀念，还是放不下的吧？自己真的是逊毙了！ 

可是，已经晚了，已经没有别的选择了。 

我要遗忘他！ 

遗忘他的温柔，遗忘他的笑容，遗忘自己对他的那份喜欢… 

哭过之后，我要彻彻底底地遗忘他！ 

就这样吧，再见，再也不见… 






+Fin+ 






后记：Summer is going to be over, and our love has already gone over......