遇见她是在一个星期之前。 
在糖果唱歌，朋友叫来两个女孩，当时我坐在包间的角落里抽烟，看见她进来后轻车熟路地走过来，翘着腿，看着屏幕，看都不看周围一眼。 
她个子不低，胸大，腰细，长发。 
我透过烟雾看着她，听朋友介绍说她叫小雪。 
因为我的名字里也有一个雪字，所以感觉她有点亲切。 
介绍到我时，朋友说：这是雪哥。她亦有点惊喜，说：都叫雪，呵呵。 
她笑着看我时，在幽暗的灯光下也能看出她挺漂亮。 
MD,而且是我喜欢的那种漂亮。 
那天晚上，她唱了一首歌，歌名叫什么我记不清了，只记得有一句：这么巧，遇见你。。。。。。 
午夜十分离开糖果时，在走廊里我问朋友她是做什么的，朋友说他也不知道他认识的是另外一个女孩。 
在糖果门口，我问她用一下她的手机可以吗？她说可以就递了过来。我在她的手机上拨了一下我的号码，然后还给了她。 
给她手机的时候她突然说：你长得很像一个人。 
谁？我问她。心想该不会是她的同学吧？ 
钟汉良，她说。 
干什么的？钟。。。。什么。。。。良？我问她。 
在一个工地干小工的。她说。说完，就笑，不停地笑。把我笑懵了，直到上了朋友的车，她还在笑。 
我纳闷她笑什么。 
回家后，家里的人都睡熟了，我轻手轻脚地打开电脑，到百度输入了“钟X良”三个字，突然蹦出来那个她说的名字，然后我点击“钟汉良”--------出来一个娘们拉气的明星。 
有点像我吧，好像是眉毛一带。 
洗漱完毕，躺在床上，我给她发了一条信息：特意百度“钟汉良”，感觉比他爷们。 
等了好久，也没回信息，直到迷迷糊糊地睡去。。。。。。。

“想你啦，睡不着啊！”基本上没过大脑，，我就给她回了这条信息。 
要说男人都够无耻的，泡MM的时候发语词都是“我想你了”，其实是想念了吗？不是，惦记上了倒是真的，惦记什么呢？当然不是和她花前月下谈情说爱，惦记的，无非是那点事。 
我边下楼边等她回信息，刚开车门信息来了------“哥，别开玩笑” 
“没开玩笑，真想你了”-------回了信息，我发动车去上班。 
一路上等着她回信息，没有。 
一上午都没有。 
随着时间的推移，我越来越感觉自己给她回的那两条信息显得自己太无聊太轻浮太没水平，开始有点后悔，还不如干脆别给她回信息找机会再见她呢。这下可好，让这个小姑娘瞧不起了，即使有机会再见估计也会感觉我是个花花公子一类的人物。 
“想你了，睡不着啊” 
“没开玩笑，真想你了“ 
她的沉默让我越看这两条信息越别扭，透过它们仿佛能看见那个女孩轻视的眼神，于是我干脆把它们都删掉了，同时也把小雪给我发的两条也删掉了。 
不提了，也不想了，败笔，丢人。 

晚上，到东北风味参加同学给儿子过12天的喜宴，那天一起在糖果唱歌的哥们S也去了，酒桌上我们坐在了一起，,酒过三巡，他突然凑过来一脸狡黠地问我：”还惦记着那个小雪吗？“ 
”哪个小雪？“我肯定要装一下。 
”昨天糖果和佳佳一起去的那个啊，你打听她是干什么的那个“ 
”哦“我继续装作想起来的样子：”那个女的啊，怎么了？“ 
S这小子肯定看出来我装了，低下头继续啃他的猪蹄，边啃边说：”没怎么，忘了就算了，想给你介绍一下呢！“ 
我KAO，这兔崽子，吊我胃口。 
”介绍个P啊，那妮儿看上去那么老实！“我故意不屑一顾。 
”老实？！“S把手里的猪蹄一扔：”她TM可不老实“ 
”她是干什么的？“我继续我的疑问。 
”她呀，她什么也不干，是出来玩的。“ 
出来玩？ 
是什么概念？什么意思？？

佳佳,真不好找你呀!

雪野，恢复原有的寂静。 
我伏在小雪身上，如一只疲惫之极的雪狼静静地喘息。小雪的头歪在一边，，一缕发丝盖在潮湿红润的脸庞，一动不动，没有声音。 
“怎么了？”我伏在她耳边问她。 
“好累。。。。。。”她喃喃地说。 
我笑了，拍了拍她的脸颊：“你先休息一下，我去把浴缸放好水来叫你。” 
“唔。。。。。”她依旧一动不动，含混地答应着，呵呵，看来是真累着了！ 
我倒上浴液把水温调到比较热的温度，任龙头哗哗地流着，不一会儿热气就弥漫了整个浴室，镜子上又蒙上一层密密的水珠。 
站在镜前，抹去一片水珠默默地看着镜子里的我，恍惚中竟感觉有些陌生。我是谁？为什么会在这里？但这疑问在瞬间就消失了，是的，没有什么可疑问的，我是令狐雪扬，刚刚我和一个不是妻子的女孩做过了，这是我第二个女人，却是藏在我心底的第一个女人，如果她一辈子不会出现，可能我一辈子不会背叛谁，但是当她真的出现的时候，我不能背叛的却是我自己！！ 
做，很简单，难的是承担。 
我做了，我甘愿承担，我不后悔。 
“这，就足够了！”我看着镜子里凝视着的眼睛心里默默地对自己说。 
回过头去，浴缸已经满了。 
我回到床边，拍了拍小雪的头：“嘿，小朋友醒一醒，泡澡了。”她睁开疲惫的眼睛，向我抬起一支胳膊，我拉起她，相拥着来到浴室。 
浴缸里，堆满了洁白的泡沫，像不小心飘落下来的云。我靠着浴缸壁坐下，让小雪背着我的身体坐在我的腿上，不一会儿，我们俩的身体就沉没在白色的云朵里。 
“问你个问题啊？”我拿着她的手玩着泡泡问。 
“什么问题？”她侧过头看我。 
“为什么一开始给你发信息你后来不理我了呢？” 
“对你挺失望呗。”她说：“你那时说的话真的很无聊。” 
她的直率让我有点不好意思：“我没有说什么啊，不就是说想你了吗？” 
“什么想我了！话都没和我说上几句怎么会想我！”她回过头看着我：“你那纯粹是调戏。” 
呵呵，调戏？我被她逗笑了：“你是不是经常被这样调戏？” 
她装作生气的样子用沾着泡沫的手拧我的鼻子：“还不承认错误赔礼道歉！” 
“好好好，我错了。”我笑着拿下她的手：“问你第二个问题，你是不是和一个人谈过恋爱？”我躲避着那个敏感的字眼。 
“唔。。。。。。”她的声音突然有些低沉：“那是大二的事了，很短。。。。。。” 
“很短？”我问：“多久？” 
“四五个月的样子吧” 
KAO，四五个月！四五个月的交往，因为那个男人刻意的宣扬，小雪要承受一生“被包过”的名声！并且因为这一切都在爱情的包装下进行，所有的影响和后果她竟然一无所知。 
有一种叫爱怜的感觉在我心里突然那样强烈：我绝不会这样对待她！ 
”

葳葳在家呆了两天多，这两天多的时间里我几乎一直在家呆着，除了找借口到办公室看看贴吧的留言和写写大家所说的“作业”，大多数时间我都陪着葳葳和孩子，我的规规矩矩让葳葳对我深信不疑。周一的下午把她送到火车站赶去北京的火车，临下车时葳葳笑嘻嘻地拍拍我的手说：“老老实实的啊，下次回来再慰劳你。”“没正格的”我淡淡一笑回答她，表情宛若君子。 

葳葳走了。 

这三天里，我的眼前N次出现小雪微笑的样子，梦中N次出现小雪白皙的身体，N次想上线看看小雪是否在QQ上给我留过言，N次摆弄手机想给她发一条问候的信息。 

但是，没有。我终究什么都没有做，在葳葳身边我魂不守舍却中规中矩，小雪就像是沉入湖底的一枚石子仿佛将要被我永远地遗忘了，但是，只有我知道对那枚小小的石子在自己心里有怎样的一份牵挂。 

而那枚石子，如此配合地默不做声，在我的无声无息里静静地等。 

回家的路上，正想着该怎么和小雪联系，同事打来电话说晚上在凯悦有个饭局务必要去。收了线，感觉有些疲惫，这样的吃吃喝喝越来越让人厌倦，无非是喝点小酒唱个小歌捞点小钱。求人办事的，事成了表示感激，帮人办事的其实是举手之劳，推杯换盏间透着不过是互相利用，没劲，忒没劲。 

那天晚上喝完没劲的酒，从酒店出来外面竟然下起了雨。晕晕乎乎地回到家，感觉脑袋有些沉，冲了个澡出来把电脑打开上了QQ，就静静地等待小雪的头像亮起来动起来，可是出乎我意料的是，好像所有的头像都在闪着或者亮着，只有小雪那个微笑的头像一直是灰色的，她，竟然没有任何的留言给我！ 

突然有些害怕，害怕她会无声无息地离开。 

我发了一个'?'给她。 

很快，有一个“哥？”回了过来——她竟然在隐身。 

“没有看见我的留言吗？”我长出口气不解地问。 

“看见了。”她说。 

“为什么不回话？”我问。 

“我怕......面对回话之后的沉默。”她回答。 

“对不起”我又一次键入这三个字。 

“没有对不起，只有愿意不愿意。”她慢慢打出这样几个字。 

“很伤心？” 

“是的。。。。。。但愿意承受。”她回答。 

我的心象是被谁重重地击了一拳，毫无预感地疼了起来。那种疼很钝，钝得想把什么紧紧地拥在怀里来减轻一下疼的感觉。凝视着屏幕，我终于打出了“稍等”两个字。 

然后下线，关机。 

15分钟之后，我给小雪打电话，她接电话的声音有迟疑：“哥，你在哪里？” 

“在你楼下”我说：“雨很大，出来的时候拿着伞。” 

“啊?”她的声音充满意外和惊喜：“哦，我这就下去。” 

不一会儿，单元的铁门慢慢地被推开，一把伞嘭地张开，小雪出来了。 

我本能地推开车门走了出去，雨很大，T恤瞬间被淋湿，可是我并没有感觉到不适，相反仿佛在雨水下我的头开始清醒。 

我走向小雪，虽只隔几步，却仿佛离开了她几年那么遥远。 

在我刚刚够得着她的时候，一把把她拽进了怀里，然后紧紧地紧紧地搂着她仿佛能听见骨骼的响声。 

伞，倒在了雨里。。。。。。

那晚的雨，如此滂沱。 

我喜欢下雨，尤其喜欢那种畅快淋漓的大雨，在那样的雨天里总是让我有一种想紧紧地搂住谁的冲动，就那样无声地搂着，在哗哗的雨声里。 

雨，无情地敲打在我们的脸上，凉，而且疼。 

也许是我用力太大，也许是因为冷，她有些颤抖。 

终于，我松开了她，牵着她的手来到车边，开开车的后门，让她上了车。 

雨刷在频繁的舞动，车却在雨中飞驰。我们两个人都湿透了，我找出一条干毛巾递给小雪，让她擦干淋湿的头发，她一边擦一边疑惑地问我：“你打算去哪儿啊？”。 

“去一个能安安静静听雨的地方”我回头笑着对她说：“一个让你终生难忘的地方” 

小雪更纳闷了。 

车一路向东。。。。。。 

很久以前，我知道衡水东面有一个叫“三里桥”的地方，很长的一条铁路桥，四周几乎是旷野。通向“三里桥”有一条土路，路边有许多树。高三的一个午后，我曾经因为一次失败的模拟考试而在那里安静地坐了整整一个下午。 

一个18岁的少年坐在树边的坡上看落日一寸寸从眼前跌落的画面后来无数次出现在我的梦里，很多次，我想重新去那里看看，可是一直没有时间。可是今天，在这样一个 雨夜里我突然又想起了那里，想起了那里的空旷和安静，想起了年少的无奈和失落，想起了那些想抓住什么却失望地看它们在眼前匆匆而过的感觉。 

车在衡德路左拐，来到那条寂静的小路，走了一段，我将车停下，然后拉开天窗的棚顶。 

雨，绽开在天窗的玻璃上。 

我下车，来到车后座，把小雪再次紧紧地搂在了怀里。 

温暖和冲动如头顶的雨花在瞬间绽开，我贪婪地吻着她，心头却充满莫名的伤感。我感觉有许多许多话堵在我的胸口，像天上黑压压的云层。 

天边，雷蓦然惊起，轰隆隆由远及近。 

只有雨是淋漓的吗？不，让我释放吧，像这疯狂敲打车窗的雨滴........ 

褪去这湿漉漉的一切，我用身体温暖你。我能给你什么？没有什么，我无法用语言详细表达，但我如此投入以至感觉出自己的疯狂。 

疯狂。身体在压抑中流浪。 

喘息淹没了雨声，车窗上渐渐布满了细密的雾..........

后来，我终于知道，断了我消息的那几天，小雪是怎样过的。 

那个晚上她等到将近三点也没有等到我上线，就在疑惑和寂寞中睡去了。早晨醒来的时候，打开手机才看到我前夜发给她的信息。她不知道我这里发生了什么，于是做了种种猜测。其实我从未对她讲过我的生活状态，没有告诉过她我具体在哪里上班，家住哪里，包括葳葳并没有在衡水。于是她的猜测林林总总却不着边际，她猜测却不敢打电话印证，就这样在哀怨和犹疑中度过了第一天。 

晚上的时候，她上线，看到了满满一屏的“对不起”。 

她说，当她看见满屏的“对不起”时，所有的哀伤与埋怨顿时坍塌，她突然明白了大概发生了什么事情，于是她说：我决定等。 

等。 

24小时开着手机和电脑，执着而沉默。 

“如果我一直没有消息呢？”我问她。 

“那我就一直等下去” 

“如果很久也没有消息呢？比如，一个月？” 

“你不会的”她说。 

“为什么不会？”我问。 

“你不会那么不心疼我。”她把头靠近我的怀里：“不会的.......”。 

是的，我不会。她自信的很有道理。 

感情，只有到一定的程度才会让你产生那种感觉，一种对方离不开自己的自信。这自信与相处时间的长短没有太大关系，也许彼此的惊鸿一瞥就能让你确认对方注定会被自己征服，而有时，与一个人终其一生也无法有这样的自信。 

“知道吗？我很佩服你。”我拍着小雪的肩膀说：“你竟然能克制住一声不吭，没有留言没有电话，甚至没有一条信息给我。” 

“因为........”她想了一下说：“我怕让你为难。” 

我怕让你为难。 

没有哪句话比这几个字更能打动男人的心了。因为怕你为难你，自己承受孤单；因为怕为难你，自己体会寂寞；因为怕为难你，自己选择在沉默里等待......... 

这六个字如此有力量，最温柔的力量。 

她，明明知道我是喜欢她的，是舍不得她离不开她的，但却并没有因此有哪怕一点点的骄傲，她甚至不知道什么叫恃宠。 

这样一个女孩，谁能不从心里疼她？

好像是要补偿她什么，一连几天，我都抽空陪着小雪，我推掉一个又一个饭局拉着她在夜幕里转来转去；我趁领导不在，溜出去和她到糖果唱一下午的歌；我和她在昆仑又一次不停地续房......... 

我像一个贫穷的人，除了用自己的时间来表达对她的感情的重视，找不到其他的办法。 

有一天，她对我说：“我昨晚做了一个梦，梦见了什么？你猜？” 

“什么？” 

“我梦见和你拉着手走啊走啊，特别特别的开心。”小雪无限神往地说。 

“那有什么开心的？”我有些不理解。 

“是在人群里走，阳光下，一个广场上.......”她开始自言自语：“许多人都在微笑地注视着我们，好像.......我们都还是小孩子，七八岁那种..........” 

我知道她为什么会做这样的梦。因为，我们从未手牵手站在阳光下。 

从相识开始，夜和房间一直是我们共同的外衣。在这样一个小小的城市，我无法带着一个女孩在街上的阳光下牵着手走哪怕一分中的路程。我害怕被人认出来，害怕在看不见的地方有谁的眼睛看见我们。我的身份需要我隐藏，我的虚伪更需要我隐藏。而她是藏在我身后的女孩，注定永远是。 

这份隐藏让她的心里下意识地渴望阳光，渴望自己能像我名正言顺的女朋友那样在阳光下牵着手走路，她渴望别人羡慕或祝福的目光落在她的身上，渴望这份感情有一天能够不再这样躲躲藏藏。但这样的渴望，她很清楚，根本是虚妄。 

所以，阳光下的牵手，只会出现在她的梦里。 

我听着她细碎地对我述说那个离奇的梦境，突然有一个小小的决定。 

有一天晚上，我在QQ上对她说：明天能不能早点起来？ 

“干什么？”她回复。 

“到时候你就知道了”我说：“记住，明天早晨7点在小区门口等你。我下了” 

“不许走，告诉我怎么回事！！”她着急地询问。 

"闷着点吧"我发了一个呲牙笑的表情：“闷着还睡的踏实。” 

“哥哥啊”她发了好几个痛哭的表情“不要这么不厚道好不好。。。。。。” 

哈哈，我心里笑着，发了个“88”给她，然后下线。 

我要早些睡了，明天，我要带小雪走在人群里阳光下，走在她的梦境里。。。。。。。。

从嘉年华出来，已经到中午了。我们找了一家干净的小餐馆吃了顿午饭，吃饭的时候我问小雪：“你还想去哪里玩？尽管说！” 

小雪端着紫菜汤的小碗，边喝边盯着我，不说话。 

“你不会提出来让我带你去动物园看狗熊吧？”我又逗她。 

“我正在看狗熊”她憋住笑盯着我：“不用去动物园了。” 

这小孩真是越来越坏了，也，越来越让人喜欢了。我笑着扭过头看外面，看了一会街上人来人往，车笛声声，然后回过头来又问她：“真的，你还想去哪儿？” 

“随便”她依然盯着我，微笑着说。 

“随便？”我说：“在大街上坐着看风景也行？” 

“行！”她放下碗说：“只要和你在一起，怎样都行。” 

这可难了。 

“要不？我陪你去逛商场？你们女孩不就喜欢逛商场吗？好吧？”我问。 

“好。”小雪说：“逛商场也行。” 

其实，我最不喜欢逛商场了。尤其是和女人一起逛商场。 

我就不理解这个商场究竟有什么可逛的。我从来都是想买什么，知道在商场的几楼直奔目的地，然后买了就走人。和葳葳恋爱的时候她曾经很羡慕一个有男朋友陪着逛街的女友，也试着拉着我陪她去买衣服。可是我到了商场里就感觉她那种慢条斯理地在女装区“逛”的状态让我无所是从，就干脆和她打了声招呼去看手表和电器。这样几次下来最后干脆是一进商场就兵分两路，后来葳葳终于死了让我陪她逛街的心，去发展眼光相似的女友为“逛伴”了。 

但是，小雪和葳葳有所不同。 

对小雪的喜欢和愧疚让我心甘情愿像个傻子一样陪着她，因为我很清楚，陪她的时间和次数注定是有限的。就像一个得了绝症的孩子，无论他有多么无理的要求父母都会尽量满足他一样，这样的纵容是因为一种心怀不安的爱怜。 

东购。无论何时都人来人往。 

我和小雪站在滚梯慢慢上升，她挎着我的右臂，像一对不容置疑的情侣。 

我们在商场的各个专区流连，运动的休闲的少淑的.........当我看见一件适合小雪穿的衣服推荐给她的时候，她总是一边摇头一边扬起脸冲我笑笑，拒绝，一直拒绝。 

她的拒绝让我从心里难受，她是不愿意花我的钱，不愿意让我认为她是因为钱才和我在一起。 

在ONLY，她看上了一件小衫，忍不住试穿了一下，从试衣间出来我看的出她非常喜欢那件衣服，可是她自言自语地说：太短了。。。。。。不适合我。。。。。。。 

那件小衫400多，她不说“太贵了”她说“不适合我”，因为她知道如果说“太贵了”我就会立刻去为她刷卡。 

我看着她从试衣间走出来，看着她用自己的小心思坚持心里的信条，除了失落不知该说什么。 

是的，她没有葳葳花我钱时的底气，因为她不是我的妻子。 

有人说，情人是花你钱的，老婆是为你省钱的。万事没有绝对，在我这里，一切相反。 

从东购的楼上下来，正往外走，小雪突然发现自己的太阳镜不知丢在了哪里，我们仔细想了想，除了ONLY我们没有在其他地方停留过，唯一可能就是丢在了ONLY的试衣间。 

“你在这里等我吧”她说“我自己上去找。” 

好吧，我的确有些累了。 

小雪上了滚梯，我等了一会儿感觉无聊，便在一楼自己看着玩，不知不觉走到了一个卖玉的柜台。 
这个柜台的玉很有意思，每块玉都有一个名字，比如有块绿色的玉，名字叫做“洇翠”；有块鹅黄色的玉名字叫做“月印象”，我一块块地看过去，对每个名字都仔细研究了一下，真是感叹经营者的用心——一块小小的玉，有一个名字就仿佛有了一个故事在里面，玉的价格也就比其他人的稍微贵一些。因为买玉的人不像买金的人一样，难免要风花雪月一些，贵点也愿意心甘情愿地掏钱。 

我看着看着，突然发现在柜台的正中放着一小块白色的玉，那块玉简简单单，只是有很温柔的白和刻得精致的图案却有一个比其他玉都贵的多的价格——999元人民币。说实话，我喜欢玉，却并不懂玉，于是便向柜台里的小姑娘询问这块玉贵的原因。 

“因为它是正宗的羊脂玉！”小姑娘笑意盈盈地说：“是玉中极品啊！” 

说着她把那块玉从柜台里取出来，一边递给我看一边介绍这块玉的色度，润度和纯净度，然后告诉我上面刻的字是藏文“祝福”的意思。。。。。。。 

我突然看见在这块玉的小小吊牌上它的名字————“雪”。 

很简单，就一个雪字。 

就这个字，让我毫不犹豫地买下了它。

因为厂子里的事，从石家庄回来后一连几天我都变得异常繁忙。单位里，不愿意让领导感觉出自己身在曹营心在汉，当官的在的时候尽量老老实实在办公室耗那几个点儿。下了班，直接就去找表哥，俩人碰头就琢磨那几个若即若离的客户，商量着怎么才能让他们尽快地死心塌地地投奔我们。现在，任何一行竞争都太TM激烈了，没有谁能独树一帜，在战旗猎猎的市场，你能做的只是努力努力再努力，尽量地把自己的旗帜举得高一些，否则很快就会被淹没在旗海里，落个死无葬身之地！ 

表哥说，知道为什么最近这么忙吗？因为咱们经过前段时间的积累，开始爬一个台阶，爬上去就能看见上面的风光；爬不过去，你我一起玩完！ 

他的意思我懂，我们的厂子，面临着腾起的关键时刻，关键到也许影响我们一生的斗志。 

没有大段的时间陪着小雪了，从单位找了借口歇班，也尽量出去跑跑，有一天给小雪打电话，上午还在保定，下午就变成了新乐，小雪说：“哥，我感觉你最近在不停的移动，有点神出鬼没的意思了。” 

“是啊”我无奈地笑着说：“我调到移动上班了，不停移动。” 

有的时候，不很忙了，我就叫着小雪出来吃顿饭，市里那几个环境好又有小单间的饭店成了我们的首选 

。吃吃饭，聊聊天——每次去接她的路上我都是这样想的，可是每次看见她，我都忍不住想要再开展点别的项目，我一边心里骂自己没出息一边给昆仑打电话订房间，我说过，别让我离她太近了，我没有那么大的定力。 

我的身体进入了一种非常奇怪的状态，只有她能引起我的性致，她不在我身边的时候我可以非常投入地做任何事情，看到多么妖艳风情的女人也感觉无动于衷，可是一和小雪面对面，哪怕只看见她如玉般单薄秀气的锁骨，我就有一种想揽她入怀的冲动。 

这种状态让我心底有莫名的不安，这不安来自于对她身体的依赖。是的，依赖是一种很可怕的东西，无论是心理还是生理，当你依赖一个人的时候，你就知道自己无法再潇洒地做到收放自如。 

可是，每当狂风暴雨之后，我靠在酒店的床头吸烟的时候，心里就会盘旋着这样一个声音：还会有几次？这一次，是倒数的第几次？？？ 

依恋与割舍，亦步亦趋，如影随形。

一旦决定离开，感觉每一次相见都是诀别。 

那几天里，每次见到小雪我都会忍不住紧紧地搂住她，躲闪着她幸福而疑惑的目光，我的心里充满了离别的悲伤。我不知道该怎样说出“分手”两个字，不知道说出这两个字的时候是否能承受小雪凝视的眼神。我想，在所有分离的方式中冷漠也许是最锋利最决绝的刀子。 

是的，冷漠。冷漠是死亡的缓刑，让她那颗滚烫的心慢慢地冷却下来，从失望到绝望，有这样一个过程才不会让突然的离别变得伤心欲绝。 

一拖再拖，那一夜仍然会到来。 

从相见的第一分钟开始，我便变得沉默寡言，我知道这是最后一个晚上了，从昆仑出去，我们不会再有任何的肌肤之亲。一想起这个，我就会下意识地把她拽进我的怀里，在她看电视的时候，在她洗脸的时候，在她站在桌前泡茶的时候........我像一个充满任性的孩子，一次次把她正在做的事情打断，一次次不由分说地亲吻她......... 

那一夜，我不记得自己沸腾了几次，我只记得我在不停的要不停的要。在小雪娇柔的喘息里我象是面临末日一样疯狂地挥霍着自己的体力，直到弹尽粮绝精疲力尽。在那样一个寂静得让人想逃的夜里，我伏在她的身上，像一个死在沙场的战士一动不动，一动不动却在心底苦苦哀号，泪飞如雨.......... 

小雪对分别的决定一无所知，她洗了澡安静地睡去了。而我，在地灯的柔光里一直静静地凝视她熟睡着的清秀的脸庞，直到外面的天微微透出光亮，才在不知不觉中沉沉睡去.......... 

那夜之后，一切注定有所不同。 

我开始刻意地冷淡这份感情，刻意地冷淡小雪。 

我不再主动给她打电话和发信息，当她打过电话来的时候，明明正坐在办公室里发呆我却告诉她我正在开车，然后把电话挂掉。夜里，我故意不隐身上QQ，她看见我和我打招呼，我故意很久才回复一句。她所有的短信，我都没有回复，无论是逗我开心的笑话还是惴惴不安的询问，我还给她的，都是沉默。 

我做的很努力，也做的很辛苦，那种刻意的冷淡在折磨她的时候也在折磨着我早已脆弱不堪的心。 

可是我知道自己必须坚持下去，坚持让这这把冷漠的刀子，割断我和她所有的柔情！

这样的折磨，在经历了一周之后，小雪终于坚持不住了。 

一天下午将要下班那倒时候，她把电话打过来，声音没落而沙哑。 

“哥，我想和你谈谈。”她说。 

“好吧”我知道这一刻终于到来：“我一会儿过去接你。” 

车，一直向西开，开过开发区，在一片旷野边停了下来。 

远处，残阳如血，落日在一寸寸跌落。 

“什么事？”我扭头看着小雪：“我一会儿要去吃饭，时间不很多。。。” 

小雪沉默。 

一周不见，她显得憔悴多了，她的憔悴，让我这几天在心底堆积想念在瞬间变成爱怜。我真想一把把她搂在怀里，轻声在她耳边说：“对不起，我和你开玩笑呢，什么都没有发生..........” 

可是，我分明听见一个来自我身体的声音冷冷地说：“你叫我出来，就是为了这么呆坐着吗？” 

小雪依然沉默，她呆呆地看着在慢慢坠落的残阳，然后轻声说：“哥，我的本下来了。” 

“下来了啊？”我尽量让自己语气轻松：“下来了就回日照去吧，老在衡水呆着也不是个事儿啊早晚得回去。” 

“你........”小雪转过头看着我：“就没有哪怕一点挽留吗？” 

她开始用“你”，来称呼我。我的冷漠，终于换回了她的陌生。 

“我挽留有用吗？”为了掩盖心里的颤抖，我装作满不在乎地翻出放在车里的飞利浦剃须刀开始刮胡子，在剃须刀的嗡鸣声里漫不经心地说：“天下没有不散的宴席啊~~”。 

“可是”小雪盯着我慢慢地说：“你知道我有多难受吗？” 

“难受肯定会有点的，过去这段时间就好了”我语气平淡象是一切与我无关：“对不起啊。” 

“对不起？”小雪的声音似乎有些颤抖：“你是不是从一开始就存心对不起我？” 

“什么意思？”我扭过头看她，想必自己是一脸的寒冷。 

我看见，小雪的眼睛里盈满泪水，一字一顿地问我：“你，是不是，对我，从来，就没有认真过？！” 

她的声音像把刀子一样直叉进我的心里，我几乎能感觉到有血，从心底慢慢的流出来。。。。。。 

“你要这么想”我双眼凝视前方：“我无话可说！” 

夕阳，终于无影无踪。远处的天空残留一抹殷红............ 

车门“嘭”的响了一声，小雪下了车。 

我倒车，调头，然后从她身边慢慢停下。 

她丝毫没有上车的意思。 

我踩下油门，车无情地加速离开。 

在后视镜里，我看见她缓缓地蹲下去. 

她在掩面而泣，而我，心如刀割........................

通往日照的路，如此辛酸而漫长。 

小雪的行李很少，一个栏杆箱，一个旅行包，一个电脑包。 

车在高速上飞驰，我们尽量说着与分别无关的话题，好像这不是诀别只是一次旅行而已。 

中午在服务区吃饭的时候，上来的土豆丝粗的像扁担，小雪嘟囔着：“什么刀工啊？还不如我呢！” 

“你？”我笑她：“你知道菜刀是什么形状的吗？” 

“小看我啊？”她不服气：“等我哪天给你露一手你就知道我的厉害了！” 

她的声音刚落，我们就陷入尴尬，沉默中小雪低声说：“可惜.......不会有那么一天了。” 

是啊 ，不会有那么一天了，永远不会 了。 

再启程的时候，我们变得沉默起来，小雪只问过我一句话，她说：“哥，做我的好朋友好吗？当我想你的时候，可以去衡水看看你。” 

“不”我的回答简单而坚决。 

“为什么？”她不甘心地追问。 

“因为我做不了你的朋友。”我说。 

我做不了你的朋友，因为我是个有血有肉的男人，我没有那样的定力。 

沉默，依旧是沉默，路漫长而短暂。 

到日照的时候，已经是傍晚了，车停在小雪家小区的外面，分别近在眼前。 

“哥，再抱抱我吧”小雪看着我，尽量微笑着说。 

越过档位，我们紧紧拥抱。 

“记住我的话”我说：“不要辜负我的放弃，不要再接触有家的男人，找一份真正的爱情。” 

“嗯”。她点头。 

“好好活着，我在衡水为你鼓掌。” 

“嗯。” 

我松开她的怀抱，拿起她挂在胸前那块洁白的玉：“找到真正值得你爱的男人，就把它摘下来吧。” 

小雪，点点头，眼睛里充满泪水。 

“好了”我换了个轻松的语气：“下车吧！” 

我们从后备箱里拿出她所有的行李。小雪低声说：“哥，我走了，路上慢点。“ 
“好的。”我看着她，心却开始坠落。 
她慢慢地走了，我一直注视着她，直到那个拖着拉杆箱的身影消失在围墙的转角。 

消失在我的生命里。

归途，如此孤独。 

那个女孩真的离我而去了。 

那个笑着说我长得像小工的， 

那个苦苦地等着我上Q的， 

那个在衡水湖边说过喜欢我的， 

那个接受我采访的 

那个怕我为难的 

那个因为恐高而紧闭双眼的， 

那个哭着在旷野里蹲下的。。。。。。。女孩，终于与我错身而过，失散在人群里。 

车速140迈，飞驰而过的一切抛不去我心底的悲伤。 

打开CD，把音量调到最大，让车里充满音乐，来冲淡我的孤单。 

夜，慢慢降临。突然有一首歌在耳边响起———— 

一开始我只相信伟大的是感情 
最后我无力的看清强悍的是命运 

............. 
你说爱本就是梦境 
跟你借的幸福我只能还你 
想留不能留才最寂寞 
没说完温柔只剩离歌 
心碎前一秒用力的相拥著沈默 
用心跳送你辛酸离歌 

..................... 


看不见永久只听见离歌 

心，在瞬间被歌声紧紧地抓住，伤感随着泪，静静流淌。。。。。。 

歌声循环往覆，不知过了多久，不知路还有多远。。。。。。 

我只知道，我在回家。 

是的，回家。 

夜空，有月亮静静地升了起来。。。。。。。。。 


——————.<全文完>