2016，以前的一语或成谶。
现在再看这个结果，却是坦然自若。
我和礼貌聊，确实我有名校情结。
从前的武大南大都已远去，北洋支撑了我整个高三起落。早已在我心中，是无可替代的地位。
像勇敢孤独的疯子，一心追寻着自己的梦想。不愿落俗于庸庸人群泯然众人。就算受鄙夷轻视，千夫所指，也依旧固执。
我是太年轻，太任性。但是我不想连试都没试过就放弃。这是一场豪赌，我会增加我手里的筹码，即使明年今日是输也无悔无怨。
而我要坚信，我会赢。

从前花了大半年时间塑造自己，进了年级前列，有豪言壮语，亦春风得意。
却在两个月走入深渊，一错再错，落魄如斯成笑话。
恨自己却不再只是像三年前空讲心有不甘。坚持复读的决定，让所有劝我走的最终拗不过我。
血里带风。

“如果忽冷忽热的温柔是你的借口，那我宁愿从没对你认真过。”

却流不出当年泪光。

上午报名，之后和姑姑一家在九江玩了一天。真累。
去了市一中，就不像在县里光环萦绕，我这个成绩，在补零里可以倒着数了。
在偌大的市一中反而觉得无地自容。没有熟悉的朋友和老师，一个人走一年的路。虽然有些微微的失落，但是，我相信这个决定一定是对的。
老师问了我高考成绩，不能忘怀的数字。他说，你想要提高可真得下苦功夫，不能抱侥幸心里。
其实我知道为什么平时125的数学突然89。突然改变的题型不适应确实是一个原因。但我抱着解几导数只做第一问的想法碰到试卷的题就真的后面看都不看，根本让我在前面无法保证时无处可拿分。其他亦如此。
所以我决定，补习，从自己从前最害怕的开始。
玩也玩了这么久，该收心了。
去九江租的房子看了，条件确实和家里没法比，以后周末也不回来。手机完全放在家里，买一个小灵通之类的放在公寓，断掉和所有朋友的联系。所以以后也是，专心于学习。
明天开始，循序渐进做计划，开始复习。

没想到还是七月一日开始。也好，正式启程了。
我就是铁了心要考北洋。
这一次，完全陌生的学校老师同学，完全陌生的公寓。再没有了众人拥捧，再不会在光环之下。
然而依旧笃行之。
手机留在家里，只身赴市里。
就当重新来过，这一次，绝对要活得学得不一样。

放暑假了。八月十五十六回去考试。
从七月一日到二十五，在九江待了整整二十五天。也慢慢熟悉起这边的事情环境。
班主任很年轻也很厉害，人也是超级的赞。
几乎是享受了一中最好的资源，要了国际部的教室，在与世相隔的幽静之处学习。
第一天的时候，他说学校本让我们这个班直接叫二十五班，但是他却说要叫零班。他告诉我们。
一切从零开始。

这一次的心境完全不一样，反而洒脱，反而轻松。觉得未来还是可以改变的。
全是一本线上甚至六百多分的补习生。所以班主任说，考个大学谁考不上，你们都能考上，但要看这个大学值不值得去，有些东西是不能将就的。

是，我从来就没有想过要将就。即使当时身边太多人劝我走，包括我父母，我还是坚持自己的选择。
我没有办法，让自己把塑造我人生的四年托付给一个根本难以接受的大学。我没有办法，将就着自己去一个非985的大学。
很多人都说，其实都一样，只要能力强哪里不是问题。或者说，你可以大学继续努力，考个好的研究生。
而我清楚得很，不一样，这都不一样。你的价值观和朋友圈，眼界和资源都会因为大环境的不同而不一样。我相信我的很多能力绝对不输于人，否则也不会在北邮自招秒杀一组人，拿了高分。我只要至远至高的平台。

班主任说，不要那么年轻就向这个世界妥协。年轻的时候还是要有点棱角。
所以我不妥协，也不后退。

如果你曾绝望过，就更应该明白，当一缕微光从细缝中透射的可贵。
从去年的十二月开始，我就常常流泪，常常想流泪。在房间里在黑暗中，难以抑制。甚至在三四月份的课堂上都看着黑板难止住泪水。尽管我很少让人发现我的泪。
看左娅妮的微博，看她从北交来到了清华，突然就鼻子一酸。
去年所崇拜的大神们，如她如邓楚涵，都去了清华剑桥，这样她们值得的归宿。而当年信誓旦旦的自己，最后又重新来过。

不知道怎么形容突然涌上来的情绪。当我戳开她微博界面，看到她身在清华园中的时候，突然很想流泪。

nothing is impossible