班主任就是媒人啊
学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈，被班主任发现之后，叫来双方家长。班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚，订婚了………

好机智的熊孩子
我见过最极品的熊孩子是同事的儿子，十岁，他爸爸打他时他不断鬼嚎：“雅蠛蝶！爸爸你好厉害！”他家隔音不好，气得他老爸不敢再打他，赶他出门，结果，他脱光衣服后把衣服藏起来，然后蹲在门口哭……后来邻居看他爸的眼神都怪怪的，他爸之后再也不敢打骂他了。

总是有个高深莫测的大师，一语道破真相
青年问智者：“我有目标有主见有上进心，诚实正直有才华，为什么到现在都找不到对象呢？”智者一言不发带他来到院子里，几棵梅树正默默地吐露着芬芳。“梅花香自苦寒来...”青年很受感动：“大师！您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗？”智者摇了摇头：“梅前你说个屁。”

逗比夫妻逗比语录
老婆：书中自有黄金屋，嫁你不如嫁本书！
老公：猪狗不如老婆奴，娶你不如娶头猪！
老婆：有花堪折直须折，有卡能刷尽情刷！
老公：粉身碎骨浑不怕，最怕老婆随便花！
老婆：世间有百媚千红，我独爱一方屏幕！
老公：问世间愁为何物？你老上天猫购物！
老婆：良宵美景惜苦短，老娘有心多运动！
老公：铁杵磨成绣花针，小弟难为不倒翁！
老婆：但使隔壁某男在，不愿老公把家还！
老公：问帽哪得青如许？为有隔壁老王来！
老婆：天生丽质难自弃，萝卜瓜儿早吃腻！
老公：春色满园关不住，顶上帽儿添新绿！
老婆：抽刀断水水更流，抽你几回才戒酒？
老公：千呼万唤不开门，醉卧楼道君莫笑！
老婆：千金散尽还复来，你钱光时趁早滚！
老公：飞流直下三千尺，可怜老公泪满襟！

由此可见外貌不是相亲的重点
过年相亲一个女生，对我印象还好，就是嫌我太瘦弱，于是哥只好悄悄凑过去，悠悠的说：“别看我外表瘦，晚上我动静老大了。”她诧异的长大嘴巴，居然同意了！哥发愁接下来的棋该怎么走呢，我这呼噜声在学校都是出了名的。

小王老是胡说
1.隔壁老王在以自己的多年送绿帽经验教育自己的孩子小王，要如何才能泡到媳妇传宗接代。
老王：你要给她许下一个美好的承诺，让她知道她跟着你，可以得到什么东西。重点是，这个承诺的名头一定要大，要能够给她幻想，但是又不能有实质的内容。这样，等到她发现你给她的和承诺的不一样的时候，她也怪不了你什么，甚至不会责怪你。
小王露出一脸茫然的表情：爸，我不懂。
老王皱了皱眉头，决定举个例子：你听说过车补么？
小王恍然大悟：哦，我懂了。
2.老王在家里吃完饭，顺手点了根烟。
老王老婆：听说抽一根烟平均减少五年寿命。
老王：没事，看相的说我有一百年命，少一年命，我也能活九十九。
老王老婆：听说现在烟涨价了。
老王：不怕，我抽的烟便宜得很。
老王老婆：听说抽烟会导致阳痿。
老王：胡扯，我是不是阳痿你最清楚。我就这点小爱好，你就随便我吧。
老王儿子小王这时候插了句话：爸，今天大明叔叔说，不知道为什么，最近他家卧室老是有一股烟味。
老王没有说话，默默地把手上的烟灭了。
3.小明和小王是同学，某日因琐事打了起来。
小明威胁道：你给我小心点，我爸是你爸的领导，你爸每个月的发票都是我爸报销的！
小王毫不示弱：你才给我小心点，我爸告诉我，你妈每条底裤都是在我爸的手上报销的！

今晚同事聚餐喝酒并约好晚上打麻将，期间一女同事不胜酒力，便请旁边一男同事替喝，男同事问，替你喝酒有什么好处？女同事说，你替我喝酒，我今晚给你打个炮~说完，全场安静了，女同事赶忙解释是点炮，点炮……我咋有点信了呢……

夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道：“现在70%的女人都希望发生婚外恋。” 老婆听后，忙说：“那我一定是那30%的女人，骗人我是王八蛋！”接着，新闻继续报道：“其 她30%的女人已经有了婚外恋。” 男人问她老婆说：老婆你是不是有外遇了？老婆说：竟扯，我没有啊！老公说：没事你说吧，说出一个人我给你一百块。老婆说：滚他妈犊子，我差你那三千两千的……！

昨夜回家，看到楼下一小车里有一对被男女好像锁车里了。看样子很热，衣服都脱了，女的表情特难受，好像缺氧要死了，男的正嘴对着嘴做人工呼吸，人命关天，不容迟疑，我赶紧找个砖头把车玻璃砸碎，男女马上跳出来获救了，嘴里还一直喊着“是谁”!是谁!可是我已走远，，传播正能量，让世界充满爱～ 别问我是谁，我是我雷峰他弟，雷管!!

今天加班很晚才回家，街上基本没人了，经过一条小路的时候，发现后面几个男的悄悄的跟着我，有个还在淫笑说:这小妞身材真不错耶...我当时非常害怕，甚至不敢回头，万一我回头把他们给吓跑了怎么办 ？

悟空为啥不想家？
悟空：八戒，想啥呢？
八戒：今年过年又不能回家，俺想家呢。猴哥你想家吗？
悟空：不想！
八戒：也是，对你来说，天下处处皆是家！
悟空：哈过奖过奖，俺老孙哪有那么高觉悟……
八戒：我是说这天底下处处都是石头，可不都是你一家子吗？
悟空：……

刚上小学的时候，知道厕所要分男女。女厕所不能进，就有一种神秘感。受好奇心的驱使，就想看看男女厕所有什么不同。于是就对同桌的女生说：“我的力气大，我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。”女生不信，说：“把你拉进女厕所还差不多。”我说：“下课我们比一比。”“比就比。”下课后，她果然叫来9个女生，一下子就把我拉进了女厕所…

在家里呆着特别无聊！
有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。
有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。
锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊家……
企鹅边敲门边喊到 ：“北极熊北极熊，我来找你玩了！”
结果北极熊开门以后，对企鹅说：“还是去你家玩吧。”

有没有一百个小面包啊！爆笑！
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房：“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房：“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”