整个下午在台场转了好久，很喜欢沿着海岸的那一块儿块儿的绿地。太阳落山前决定休息会儿开始向离这里不是很远的大江户温泉出发，返回的时候换了条路线，一路很安静，走的累了便坐在长椅上。我用肩膀撞了撞旁边的昊叔，半开玩笑的笑着问他：“昊，我们现在算是在交往么” 心里并不清楚他会如何回答，若不回答我也可以装傻笑笑不至于太过尴尬。因为两年多第一次问出这样的问题，期待和不安交织缠绕。
“パボヤロ、もし今はデートじゃ无ければ、これは何？” “今俺たちの関系は恋人より、もっといいじゃないの？”(傻子！我们现在如果不是在约会，那是什么？现在我们之间的关系远比恋人还要亲密不是么。) 看着他的眼睛，听着严肃而温柔的声线，突然觉得，就这样吧，好的坏的似乎都并不重要了。这一次我主动牵起昊的手，握紧的回应从掌心传来。才明白，有时候感情的深刻与美好并不需要过多的曲折情节来装饰，感情和信仰若能得到肯定与回应，便是青春最好的留白。
不远处一家四口（其中有两个成员是拉布拉多）向这边走来，走近后两只狗狗温顺的凑了过来，带着狗散步的两个人应该是夫妻吧，"こんにちは〜"（你好）夫妻二人满面笑容的主动打招呼，我和昊叔也礼貌的回复。心里想着将来稳定下来一定要养几只大型犬。
差不多也该出发了，为了在太阳落山前到达目的地，我和昊起身离开，走了几步突然转过身，我决定留下一张照片，想着未来的某天回想这天还能有个看图说话的机会（笑）。

这么热闹

离开台场滨海公园，我们沿着柏油路，一边看着导航一边向下一站靠近，那是一段比较长的路，平时很少一起走这么久的路，不管怎样，我觉得开心。没有太多的话语，我索性跑到前面带路，时而停下拍几张走过的风景，我安心于来自昊叔的眼神，温柔而深情。太阳渐渐落山了，路上也慢慢看不到行人，我跑到昊叔背后，跳着攀住他的脖子，不料他腰一弯顺势把我背了起来。走了几步我抗议要下来，他的回应只有憨憨的傻笑。我大步向前，拉开段距离。这场景是自己期待的吧，可真的到了发生的这一天自己却慌张的不知如何面对。只愿这光阴静止，彼此停靠。

烤鸡肉串、炸章鱼触手、韩式料理、芒果沙冰…

之后就是浴衣的部分了。没有什么特别的，不过真心觉得浴衣穿以来很方便，脱也方便

温泉内部很遗憾没法拍照，我从官网搬来几张，都是白天的，不过建议温泉还是晚上比较有味道图三圈圈部分为楼主和昊叔隐匿的一角，白天没什么效果，夜景超级棒。

留在大江户的这一晚我没有怎么睡，看着身边的人总会有种很强烈的不真实感。是什么因缘巧合让我们就这样生活在一起，我从没有预料过我们会变得如此亲密。我只知道在异国他乡身边有这样的一个陪伴远胜过隔海传来的无数声飘渺的问候和那些蜻蜓点水般的关心。
我也渐渐明白很多人在日本待的久了人情会单薄，泪腺会迟钝。当初是自己把自己抛到了这个国度里，完全没有考虑等待着自己的会是何种风景，如果我没有遇见昊叔，那么现在的我是何样子，又会经营着怎样的生活。
微弱的灯光下，我轻轻握住熟睡中昊叔的手，看着他的侧脸，想到现在的自己；我在日本，我有一只貂，我每天奔波于会社和会社之间，我经历着一段安心而又难得的感情，我会惦念国内失去母亲的弟弟们，我会常常思考关于未来自己想成为的样子，我的寂寞要自己打理，我生活的难题也要自己去解决，但是我很享受属于我的这个当下。

回到家后，给我女儿喂完了食。我便开始翻起昊叔的东西来，当然我是在经过允许才行动的哦，翻翻有惊喜，偶然翻到一张他7年前的照片，原来昊叔曾经也是个小生，看着照片里昊叔当初的样子，再对比现在，多少还是有些变化呢。
我捧着他的脸仔细打量，然后顺势抱了抱他说道：看来你不是冒牌的。
昊叔噗嗤的笑出了声：“还以为你要说什么，你还真是有趣啊”
人与人的频道很微妙，我并不理解他说的有趣有趣在哪里，可我却很喜欢他的笑容。

如果没有成为好友是不是不能够艾特呀，刚才看了下咱们吧主顶置的吧规，关于爆出照片这一块儿我应该算是违规的吧。不好意思……现在才反应过来，亲们谁帮忙召唤下吧主好了。抱歉哈～

@钢丸の棒球帽 不好意思突然召唤吧主，我不知道自己的帖子有木有违规，请求审核。

假期结束得很快，能够这样无人打扰的一起度过一周总是件让人一想起就觉得开心的事情。我有想过我们可不可以就这样一直过这种安静的日子。可不可以每天都能够一起起床，一起吃早饭，一起买菜，一起逛街。可是我知道这全部都是我的私心，我与昊叔的一路足迹原本就是在这特定的温室里孕育萌芽的。条件稍有改变，便不会再有类似于现在的生活。对于这一点我和昊叔都清楚，我也知道自己变得越来越依赖他，昊叔也比以往更加纵容我的任性和无理要求。有时候面对他冷静理智的一面的时候我总会耍赖。但是他讲的话我都会去考虑，因为如果两个人的心智有一个停止成长，那么在生活中的很多方面都会无意间给对方带来不必要的负担和困扰。感情并不需要太多冗杂沉重的赘述，你可与我并肩相依走过这段当下便是可贵。中途或许会有站台和路口需要换乘，可是这一路的交集和回忆却会在时间和经历中沉淀发酵变的别有味道，因为你用心的珍惜体会过而非挥霍。
那天我拉着他一起走过一条街。这条街我很熟悉，初到日本的时候，我住在学校安排的寮里。每天往返学校的途中都会经过这里，当时感叹脚下街道竟然可以如此整洁，而那时候我只是一个人安静的感受这逐渐熟悉的街道和远处高大的办公楼，只是那时的自己的背影会很孤单落寞吧。而当两个人一起重新踏上曾经的足迹，我想为这最初的回忆里增添些暖色的回忆和温度。不知道什么时候他哪里买来的两只小玫瑰，收到花后，只知道傻笑的人成了我。于是直接后仰抓拍了一张，慌张的昊叔和受宠若惊的自己。
我并不愿意辜负这尚好的青春。夕阳里熟悉的场景都变换了色调，拉着昊叔，突然兴奋地加快了脚步，融进了街头艺人的演奏里。
有些遗憾可能无法挽回，但是有些回忆却可以重新修补。

早上躺在床上翻看了这几年拍的数千张照片，初到日本时那些青涩的，稚嫩的面孔和画面一下子带出了好多回忆和情绪，算是个小插曲吧。今天想说说关于刚来到日本的那阵子，提及那阵子就会提及到庸的事情。那么这一段就算是写给那些天天吵着要看庸的小家伙们（笑）。

在前面的帖子里也提到过，刚到日本的时候感情上还处在一个比较阴暗和低沉的状态中。仍然会对上一段感情充满不甘和遗憾，以及憎恨。我承认那时的心智还不够成熟，但是多年以后回头看现在的自己，会不会有一样的感受呢。大学时代的那段感情让突然听懂了很多甜甜的无脑情歌，也是真的感觉到那种充满期待和兴奋的心情，那时的自己会每天写日记，纪录当天发生的鸡毛蒜皮的小事，早饭吃了什么，彼此发了什么讯息，聊了什么话题等等。比起现在的流水账还要琐碎的多（笑）。而那些笔记还都留着，特别闲的时候拿出来看看会觉得自己曾经也那么单纯纯粹过。只是后来的感情终究死在占有欲和控制欲的无限膨胀里。
等清醒过来后才了解这样的感情是不会长久的，任何事物都需要你花费时间和精力来打理，这个世界并不存在一劳永逸这种便宜事儿。自己没有付出就一心期待着他人的爱与奉献是没有道理的。可是那时的自己并没能听进这些所谓的道理。

在东京白天的学习生活很有趣、很新鲜。每天和一群外国人泡在一起还是蛮好玩的。但是过了最初欣喜的那一阵便隐约的感觉到来自这个国度高素质高发展背后的那种人与人之间的冷漠和距离。那个时候的自己很寂寞。
回家后自己做完了饭菜，温习了功课后就会躺在床上看着天花板听着忧伤的情歌，我怀疑照这个样子下去自己会不会患上忧郁症。我很喜欢在周末洗完衣服后顺路跑到天台上仰望头顶湛蓝的天空。我总是单方面的认为日本的天要比国内的蓝。由于自己是个路痴，在还没用惯导航的时候并不敢走得太远。虽然有些寂寞但是却很享受这种没有太多束缚和管制的“自由”。那时候只会跟着喜欢闯荡的小伙伴出去走走，常去新大久保的一家菜店去买菜，其实现在也偶尔会坐着JR的山手线顺便在这里停留买些东西，因为习惯了。

那时候打破这种局面的人应该就是庸了，关于他的介绍就不赘述了。无论怎样我都很感谢这个人，管他是心血来潮也罢还是好奇我这个不大合群的人也好，是他的温柔和主动治愈了当时身处黑暗而内心脆弱的自己。也让我体会了和异国人之间那简单又不失新鲜的一段。那时候自己的心境产生了不小的变化，我开始意识到失去一段感情并没有那样一味的戳伤我，折磨我；失去一段感情并不能否认的我的优点而无限放大我的缺陷；我依然可以被喜欢被追求，依然可以被拉着去逛博物馆，去泡冷饮店；我没有因此丧失掉爱与被爱的能力。