在前面的帖子里也提到过，刚到日本的时候感情上还处在一个比较阴暗和低沉的状态中。仍然会对上一段感情充满不甘和遗憾，以及憎恨。我承认那时的心智还不够成熟，但是多年以后回头看现在的自己，会不会有一样的感受呢。大学时代的那段感情让突然听懂了很多甜甜的无脑情歌，也是真的感觉到那种充满期待和兴奋的心情，那时的自己会每天写日记，纪录当天发生的鸡毛蒜皮的小事，早饭吃了什么，彼此发了什么讯息，聊了什么话题等等。比起现在的流水账还要琐碎的多（笑）。而那些笔记还都留着，特别闲的时候拿出来看看会觉得自己曾经也那么单纯纯粹过。只是后来的感情终究死在占有欲和控制欲的无限膨胀里。
等清醒过来后才了解这样的感情是不会长久的，任何事物都需要你花费时间和精力来打理，这个世界并不存在一劳永逸这种便宜事儿。自己没有付出就一心期待着他人的爱与奉献是没有道理的。可是那时的自己并没能听进这些所谓的道理。

他全名叫什么啊，我突然想到一个词昊然正气，亲耐的楼楼不要生气，

以后我也要去日本Q_Q

在东京白天的学习生活很有趣、很新鲜。每天和一群外国人泡在一起还是蛮好玩的。但是过了最初欣喜的那一阵便隐约的感觉到来自这个国度高素质高发展背后的那种人与人之间的冷漠和距离。那个时候的自己很寂寞。
回家后自己做完了饭菜，温习了功课后就会躺在床上看着天花板听着忧伤的情歌，我怀疑照这个样子下去自己会不会患上忧郁症。我很喜欢在周末洗完衣服后顺路跑到天台上仰望头顶湛蓝的天空。我总是单方面的认为日本的天要比国内的蓝。由于自己是个路痴，在还没用惯导航的时候并不敢走得太远。虽然有些寂寞但是却很享受这种没有太多束缚和管制的“自由”。那时候只会跟着喜欢闯荡的小伙伴出去走走，常去新大久保的一家菜店去买菜，其实现在也偶尔会坐着JR的山手线顺便在这里停留买些东西，因为习惯了。

楼主不理我了

狐狸，怎么不和昊叔住一起呢

昨晚看了天涯上的《我和BF这九年》，深深地被震撼了。不推荐楼主去看，请不要去看！

换了头像，是你照的樱花

并不想看到那个庸惹

那时候打破这种局面的人应该就是庸了，关于他的介绍就不赘述了。无论怎样我都很感谢这个人，管他是心血来潮也罢还是好奇我这个不大合群的人也好，是他的温柔和主动治愈了当时身处黑暗而内心脆弱的自己。也让我体会了和异国人之间那简单又不失新鲜的一段。那时候自己的心境产生了不小的变化，我开始意识到失去一段感情并没有那样一味的戳伤我，折磨我；失去一段感情并不能否认的我的优点而无限放大我的缺陷；我依然可以被喜欢被追求，依然可以被拉着去逛博物馆，去泡冷饮店；我没有因此丧失掉爱与被爱的能力。

别更太快了~更完了就不好了

看来楼主的眼光一直都不错⊙▽⊙哦