几年前刚刚大学毕业的自己只身一人飞至岛国，理由只有一个，喜欢那个充满寂寞格调而又优雅安静的国度。另外我想看看小田原的那片海。年轻的时候读过一部小说叫炎之蜃气楼。于是满腔的热情加上对待过的憧憬使自己遇见一些人一些事。

那时候的座位每天都是排好的，恰好连续几天我们都挨着。那时候语言还说的不算流畅，简单的会话还是比较容易沟通的，可能真的是年龄上的差距，一堂课半截还没过去，老韩就已经半趴在桌子上了。日本的老师一般都很温柔，向我示意了一下，我转过头看了一眼，想拿肩膀撞撞他，这一眼就出问题，这叔的睡容好安静，眼睫毛也看得好清楚，心里噗通一下。我下意识的知道，不大妙啊。轻轻撞了撞他，他瞄我一眼，爬了起来。说了声谢谢。这算是我们相识的一个开端吧。

下午一堂课练习做正式的自我介绍，随机的找拍档。只因那一撞的缘分，再加上他刚到新的环境还不熟悉，眼神无意间撞到一起，楼主觉得这个时候应该助人为乐的。与这叔相视而笑，做了搭档介绍起来。介绍之后老师让大家分享各自的情报，第一个点的他，结果就是他很标准的读出了我的发音。那一刻自己突然特紧张但是有些小开心。在看到他那双诚恳又清澈的眼睛的时候。突然安心起来。我觉得我们应该可以成为好朋友吧。嗯，好朋友。

走到路口，我回头看了一眼，没想到眼神碰在一起。有点尴尬，我接着挥了挥手，不曾想他大声的喊：加油哦！力挺你哦！好吧，那一刻眼角湿润了。因为并不是所有人都会了解我们这样一类人的生活，我们所追求的可能永远都是个未知，面对一些人和感情总是不敢碰触，于是各自孤独的为自己作战，于是在生活上不愿轻易服输，我们爱时尚，我们感情细腻，我们也用样承受着与生具来的孤独。而当有一个人不经意温暖了你，你却无法勇敢拥抱对方时候，心是会痛的。我回了他一个灿烂的微笑和一个匆忙逃跑的背影。

回到家后，冲了澡，点了一盏暗灯。躺在床上看着天花板。想着短短一个多月的点滴，有点悲伤但是依旧温暖的。为了不让大叔失望，我必须火力全开的上呀。（演讲比赛）没有失误，没有意外。那一组我排在第一，最后的决赛虽然遗憾，只拿了第二，不得不佩服美国人的感染力和他们跳跃开放的思维。赛后做了总结，大家都很开心。我也觉得自己已经很努力。可是自己在意的只是那个人的目光吧。他会如何看我，有没有觉得我很努力。对我有没有那么一点点的肯定。我只是微笑。背后却撞到一个结实的胸膛。“よくできたぞ！”干得好！好吧，听到这鼓励我突然就美了。其实特想来个拥抱，代替的是他的大手拍在我的头上，像对待一个孩子一样抓了抓，大叔的手很温暖。

比赛之后，恢复了以往的正常学习生活。我和他的关系应该比之前更近了一些。私下会谈论些各自的生活。他总是会给我看他养的那些小丑鱼。还不停的问我是不是很可爱。其实我觉得他比那鱼要可爱的多。上课的时候还是老样子，听着听着就趴下了，一到这个时候我就会直接拽下他耳朵，他很淡定的坐好，傻傻的一笑。这可能也是我当时的一大乐趣。日本进入梅雨季节后每天都要带伞。那天雨很大，大叔去帮学校那边组织活动，我看了看时间应该会比较晚。放伞的地方早已什么都没有剩下。看来大叔要遭殃，我自带的伞又太小。于是回了家拿了一把伞返回学校。不远处就看见那个熟悉的身影，抽着烟。那一刻自己又犹豫了。这样做会很奇怪吧。会不会有点恶心呢。但是也管不了那么多，撑着伞跑到大叔的面前。他愣了一下，我把伞递给他并和他说知道他一定没伞了，拿去用吧。他接过伞的那刻开心的像个孩子。那笑容也打消了自己之前的不安。却又在那么一瞬，两个人又都沉默了。雨声很大，我们都没有讲话。他问我：为什么特意跑过来啊。我说感谢之前比赛的时候的各种照顾。他笑了，"君が可爱いなぁ〜" 一个大男人被另一个大男人说可爱是有点别扭。我打了个哈哈，怕尴尬就说时间不早了。他再次道了谢，各回各家。

回到家后，收到了他line的来信。说是周末一起吃个饭。换作平时一定暗自窃喜，可是真的有了这个机会后反而觉得恐惧，恐惧还没有做好如何应对他的准备，恐惧自己接受只是朋友的现实。果然该知道的始终要知道。

到了周末一起进了一家居酒屋。东京一带夏天是出了名的热，他穿了很凉爽的一套，T恤衬衫和短裤，鞋子运动款的滑板蛮可爱的。这样一个大叔坐在身边心里怪怪的。点了喝的以后便开始聊了起来，从学校聊到各自的房子，然后几乎同时问了对方有没有女朋友。噗嗤大叔就笑了。我说年长的先说，大叔说有过一个，来了日本后就分手了。然后问我是不是有很多女朋友。我说那当然啦，我这么年轻。然后又加了句：“でも、おさんのことが大好き”但是还是最喜欢大叔了。还好日语的表达很暧昧。留有足够的空间想象。大叔的回答却让我尴尬了，大叔说：“我也很喜欢你啊” 为了不让他感觉到我的不自在，我连忙举杯“为这个咱们得干一杯”。因为我很清楚我说的喜欢和他的喜欢是两回事。有些感受无法传达，但是只是这样坐在他旁边听他发发牢骚讲讲他以前的事情就很开心。他习惯的抓了抓我的脑袋。而我只是单手拄着下巴看着他傻笑。他是个温柔的直大叔，在他看来我是他来日本后的好朋友。但是他的存在早已成了我那段寂寞时光的寄托。我知道我在开始沦陷。

晚些时候更哈。陪弟弟过节。

很喜欢这张CD，边听边回忆吧。关于这张CD的由来以后会有交代的。音乐里满满的回忆。

那次的晚餐后，我们比以往更加亲密。在别人看来是很要好的好朋友吧。起码他总是喜欢对我笑。还会时不时的哼唱着日文的歌，大叔的声音好赞。很成熟的声线而且笑起来有一点点的小酒窝。我只有176的个头站在他身边总是矮一截。总会被他讲你好矮哦、怎么这么矮。这个时候攻击他腰部就可以了，他很怕痒的。好吧，我们那会儿是挺能闹的。他站在天台吸烟的时候我总会站在他旁边喝罐咖啡。在他身边总会有种安心的感觉。很舒服又有些寂寞。我们也一般不会多说什么。大多时候沉默偶尔相视一笑。新宿的天总是很蓝。我总会隐约透过他吐出的烟圈里读出些许哀伤。他总会有些我不知道的心事和情愫吧。就像我不能开口对他说出我的感受一样。

东京进入冬季的节奏总是很缓慢，最寒冷的时候应该是二月了。阴冷潮湿的气候并不同于北方的干燥寒冷。课间我坐在教室里看着窗外罕见的大雪，身边的大叔睡的正酣。教室里的空调很温暖。我看着外边发呆，在窗上写下他的名字，温度褪去，名字也隐匿在窗上。痕迹还在只是看不到当初的样子。我不知道这样的日子会什么时候结束。可是天下没有不散的宴席。那时候我会很寂寞吧。

渐渐的周末总会一起出去购物吃饭。或者听听音乐剧。我就像个孩子跟在他后边。他的温柔总是让我混乱的不知道自己的方向。但是越是在意就越怕失去。即使从未得到。终于我和他的世界闯进了一个不速之客。一个混血的女孩儿。很漂亮又大方。主动对大叔展开了攻势。那时突然觉得自己放松了下来。可能自己也在等待这样一个时刻。这样一来便可以给自己一个交代。诸如：那女孩子很好、大叔也很优秀。两个人在一起要幸福。我会继续沉默之类的。但是胸口隐隐的痛和失落仍然不可避免。我主动的不再和大叔坐在一起。但是依然礼貌的问候和打招呼。虽然面带微笑，可是胸口确痛的不得了。大叔还会叫我去天台陪他抽支烟。我总会招来各种各样的理由来拒绝他。起初他不解，但是他眼神里的落寞却反过来伤到我自己。厌恶自己的优柔寡断。不够勇敢。适当的拉开距离总不见得是件坏事吧。他们真的走到了一起。只是有一晚同学的聚餐上，我很知趣的从头到尾坐的离他很远，他喝得大醉。散席的时候在过道里拉住我。在我耳边轻声留下：お前はひどいなぁ、俺のことが嫌いの？（你是不是有些过分呢，讨厌我么？）然后醉醺醺的离开了。我想应该是我错了。不然为何眼泪会止不住。这是我来日本这么久第一次掉眼泪。