亲们早打成了亲们万

最近每天都会被我妈挑刺，感觉都要崩溃了。
真希望回到学校，虽然一个人但是很清静，不喜不悲风平浪静。
不用看她脸色，受她折磨。
不用费心费力的讨好她，小心翼翼的做每件事说每句话。
不知道怎么往下说，情绪有点激动。
再说回今天吧，我说得等我学完驾校找工作。去年我放假四个月就应该让我学，现在学我也没办法。
我妈态度很恶劣，说去年没钱！你管LZ，LZ乐意什么时候让你学就什么时候让你学。别以为LZ怕了你，要么滚出去别住我家，要么上班去！
当时我直接就没接话了，吵来吵去也没意思不是么，就一直听着她叫骂。
等我爸回来了，又换了一张嘴脸。就像没发生过一样。
真让我恶心。
吃饭的时候用勺子在菜里翻来翻去，经常吃一半的东西又放进菜里给别人吃。
晚上吃的鱼头炖豆腐，她说豆腐没了都。
我当时正好翻了一块准备吃，她立马拿勺子全部挖走。
想想我也醉了。其他的菜都被她用勺子弄来弄去。
我跟我爸都用筷子。
原谅我处女座的小洁癖，实在受不住，我没吃两口就回房间了。
哦忘了说我在家睡的是20平米的书房。
唯一一个没有空调的房间。我爸睡小房间我妈睡大房间。
两个人分房N多年。大概六年级就分房了。
我家还没搬房子的时候我爸睡在客厅沙发睡了整整六年。
夏天我跟我爸都去我妈房间打地铺，为了吹点冷空气。

情绪有点激动，写不下去了。
不知道自己有个怎样的母亲。
也不知道自己会不会被逼死在这个屋子里。
想想活着也并不难，最痛苦最无助的时候都熬了过来。
睡过马路睡过地下通道走过无数夜路的女汉子又有什么可惧！
为自己加油，等我拥有自己的小屋子，拥有自己的生活。
我一定可以忘记这些不开心的，活出我自己原来的样子。

加油

六月一日 周一
前天我爸买了一堆苹果，今天下午想拿个吃吃。
发现水果盆空了。
估计又被我自私的妈全部藏了起来。
也是醉醉的。这样真的好么。
每次自己买的零食水果都要偷偷藏起来，生怕被别人吃了。
自己觉得不好吃难吃的才回放在客厅让我跟我爸吃。
我们是乞丐么？
自己这样自私还要求别人无私的对你。
前些日子自己买的梅子放在冰箱里被发现了。
最后两颗，命令我说：别给LZ吃完了，不然打不死你！听到没有！
真不知道是什么样的勇气让她能讲出口这样的要求。
不可理喻。
昨天晚上大伯父喊我们去他家吃饭，我妈又开始发神经。
我大伯母是农村人有点不会为人处世。
我妈一直耿耿于怀某件小事，死活不愿意去。
我爸就喊我跟他一起去，我妈做贼一样跑来问“你去啊？”
我说我去啊，怎么了。
很平常的对话。回过头她就开始把电视遥控器惯的嗙嗙想。
吃完回到家她就像个鬼似得一声不吭，我走路都不敢出声。
生怕惊倒她又会来一场骂架。

今天这事也算是我的一个教训。
往后每件事都得提起百分百注意力。
指不定不经意的小问题就会让事情变得不一样。
驾考这事如果我事先知道了这些驾校的品性，我多问一句是不是就不用再多等这一周的时间呢？
多说无益既然都发生了，我便当做最好的安排虚心接受便罢。
发完这么多字，心情也平静不少。
很多时候总是需要自我安慰的不是么？

六月九日 周二 多云
感觉好多天没出门，今天和基友出门耍。
人家说穷开心穷大方真没错，衣服都舍不得买一出门却花了200多块，全吃到肚子里了。
幸亏是自己赚的，花的理直气壮。
不过天不遂人愿，难得好心情想放肆一回。
突如其来又是一个噩耗，学委突然通知学分没有修满的回学校选择下学期的选修课。
（我在苏州上的学，家却在外地）
看到群消息瞬间一万只草泥马在我心中的草原上呼啸而过啊！
n种脏话想送给这个每次都会突然袭击的大学校园。
不过想想也只能怪我自己，谁叫我月份没修满呢？
两个字，活该。
得到这个消息的时候我正跟基友坐在电影院看《我滴个神啊》笑的像两个傻缺。
果然得意忘形就会让你瞬间失意。
在我笑的花枝招展乐不可支之后我就开始欲哭无泪了。
再也无心关注噼里啪啦的电影屏幕，专注得捣着手机键盘问了一圈同学：谁在学校？
结果，在学校的明天都要上班。不在学校的更是扯淡。
也是，毕竟不是自己的事儿。谁会为了你请假不上班呢？
在此同时我也不得不怪怨自己校园生活三年，交友范围太过狭隘。
我是个外热内冷的人，不怎么爱主动与别人交谈，除非我特别感兴趣的。
在苏州三年从没去过任意苏州旅游景点的这一事实也曾一度惊呆亲朋好友。
说到底我就是很宅，而且有点小孤僻。
好像对什么都有兴趣，但仔细想想能将其称为我的兴趣的事情还真没几个。
索性我有个万能的苏州本地室友，终于拜托他让他的小学弟帮我解决了此事，哦不。还不算解决。
欲知详情还得明日分解。
肚子饿的咕噜咕噜的。
晚上我爸在外面吃没回来烧饭。
我妈一个人在外面吃完了刚回。
多么光怪陆离的家庭关系。
昨晚我爸玩牌到夜里才回，我给洗了锅碗瓢盆。
下午我爸打电话问我说昨晚的碗是我还是我妈洗的。
当场我就呵呵一笑，忍不住吐槽说“你在逗我么？肯定是我啊，她怎么可能会帮你洗碗，你想多了”
其实我说完就有些后悔。
我爸这么问我是否是对我妈的品性还抱有一丝幻想呢？
结果再次被我犀利的言语打碎。
也许我该对我爸说出所谓的善意的谎言。
想想也是很讽刺得一件事。
希望明天选课顺利

六月十二 周五 晴
最近天气不停升温，一出门就要被热成狗的感觉。
扑腾扑腾的热气就像个大火炉，而我就是在火炉里挣扎的“小鸡仔”。
前天晚上父亲让我弄个简历给他，我问他是之前提过的美术学校么？（我爸之前说把我弄进朋友开的培训学校上个班）
父亲说不是，先随便搞个公司上上。
哦。我以示应和。
说实话我挺失望的，虽然我知道我这么大了工作这事儿不应该靠父母。但是我父亲总是给我希望，让我在家等消息说包在他身上，但不知道为什么过几天就变成了另外的说辞。
每当我满心期待之后又是满心的失落。
扯远了。
昨天和今天父亲下班回家都说这两天没上电脑还没看简历。
意味着稳定工作还早着。
越想越心烦，毕业生同样的苦恼吧。
自己找的家里人看不上，家里人又没法给你找。
说到底还是怪自己是个太随性的学渣。
父亲今天从大润发买了油条和核桃酥。
晚饭的时候我妈跟之前一样，神经质的拿个盘子盛了饭菜一个人去房间吃了。
回头来盛汤的时候把油条的袋子哗啦一下扯得特大声，不知道在跟谁发脾气。
我回头看看父亲有点猩红的眼，略感心疼。
惭愧自己想为他做点什么却无能为力。
只能每天洗洗锅碗瓢盆倒倒垃圾用以掩盖自己的内疚与负罪感。
我想如果我有很多钱，如果我是个特牛逼特有本事的女儿，也许我们就不会这样难过。

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我有好的父母 有富足的生活 可是为什么我不快乐

你简单，世界就是童话；心复杂，世界就是迷宫 。