今天好像看见你了。……在江干区黎明八区那里。穿一身黑，不过应该不是你。只是一瞬间的擦肩而过。感觉像。回头看，已经只有背影了………
我不知道今天要说点什么。并没有任何的情绪。……
时间终于冲淡了一切。
如果是以前。这样的日子我现在应该会很难过。
可是并没有，毕竟我长大了。
不想在做走遍世间万水千山的江湖儿女
没有豪肠 做不了侠客
只想回去，做那个傻兮兮的小姑娘
那个口中18岁的楠楠。

第1403天。今天有人说：“你和别的女孩子不一样。”……就那么一瞬间，莫名其妙的泪流满面。
我遇到的人太多。可是说这句话的，是第二个人。
你是第一个。你曾说过“楠楠，你是这个世界上，我见过最单纯的女孩。你和别人不一样。”
这是心病。没人能治。
我不看不听。
只是每次想起依旧忍不住泪流满面。

今天有个人跟我说：“你为什么要那么强势。明明下雨了，你也没伞。明明可以去接你，你偏不要，非要那么固执自己淋雨。给你外套你又不要，会感冒的。”
我不知道说什么。我也不知怎么回答。
轻描淡写一句“不能。”
终究是没有人是特别的。
我也可以安安静静，小鸟依人啊。只是那样子的我估计这辈子都见不到了。
人一旦变了，就回不去了。

圣诞节快乐。🎄…你离开我整整4年了。………
今天想到你2012年圣诞节跟我说的那句话。“楠楠，你是我见过最单纯的女孩子，不管怎么样我都不会伤害你。”………我记得我开心的发了空间状态说“居然有傻瓜说我是最单纯的女孩子。”………发完我打算睡觉的时候……你后来发了短信过来：“我愿意做那个傻瓜。”
然后过了3天。你就跟我分手和田xx在一起了。
也真是可笑的甜言蜜语。
———那时候青涩的爱情。简单的可爱。可以那么蠢那么纯。不参杂任何现实和利益…………
就那么一句话，我却记了那么多年。
每年的圣诞节都额外的难过。

所有人都以为我还爱你。这么多年过去了。大概也就你能理解。这哪里是爱情。我怎么可能会一直爱一个不存在的人。
无非就是我太怀念那时候单纯可爱的自己。
太怀念一去不复返的青春。
无非就是我现在过的不好罢了。
仅此而已。
希望2017年能过的很好。

2017年1月23凌晨。今天思绪有点乱。
—
说实话，现在不太看贴吧，除非想到什么事，才特地上一下账号写一下。本来前几天15号那天就想来写的，因为那天是我们认识5周年的纪念日。2012年的1月15号我们第一次见，爬了北干山，对你一见钟情。可是那天工作太累了，也就睡着了。
……
跟阿涛聊起了你，就是朱宇涛，那个跟你一样壮壮的河庄的那那个男孩。你记不记得他。他说我不该记得你的。
……
你父亲说，如果我还爱你，就大胆的追求于你，他和阿姨不会再干扰，在不在一起都是命。如果结局是不好的，就把这都清理干净了。放过彼此…我清楚，无非就是让我在拿得起和放得下之间做一个选择。做得彻底一点。
—
我也不得不承认。你在我心里还是有分量的，最起码导致我昨天一直思考到了凌晨才入睡。害我今天上班都迟到了半小时。
—
如果是以前，看到这样的话，我应该会很开心。开心的找你，想要抱抱你。你说什么我都听你依你。
—
可我不是没有找过你。我大二的时候因为我下学期要去台湾读书。我问你能不能打扰你剩下三个月。我什么名分都不要啊。我只想安静的陪你照顾你。我每天像个傻瓜一样，刮风下雨都在你宿舍楼下等你下来吃饭。每天都像个傻瓜一样最起码要站上一个小时。甚至3个小时。可你从来都没有心疼过我。从来没有。不是顾自己睡觉就是玩游戏。………最可笑的是我还满腔热情没有一点脾气。只要你跟我吃饭，感觉所有付出都不算什么，我就是那么犯贱啊。
—
—我的满腔热情。终究是被你一个情缘和态度熄灭了。…
—
—写到这里，我也不得不承认，我应该是爱你的。复杂的心情和眼泪说明了这一点。……可是那些年，却花完了我所有力气。
— —
—我18岁的时候认识你。你是我第一个爱上的人。懵懂的年龄。小心翼翼的爱情，什么都不懂。……你成熟，稳重。懂事。让我崇拜于你。那时候真的是，爱你爱的命都不要了。不疯魔不成活用在我身上完全不为过。
—
—你晚上一句心情不好。我都会从6楼宿舍爬下来，绕过监控，爬出学校。我胆子那么小的人，大晚上却居然一点都不害怕，冒着被学校开除的危险。因为脑子里都是你，因为你心情不好啊。然后走到乐购楼下的肯德基，在那里坐通宵，就等你第二天起床，给你买了你爱吃的早饭。送你去学校，然后我再回我学校。
—
—
我冬天送你的围巾，你无意间说了一句“楠楠，你织的围巾很暖，室友他们都说想要。”…可能这只是你的客套话，可我却当了真，为了周五放学能给你，我拼了命的织，你能想象一个全天有课的女孩子5天是怎么赶出来13条围巾的吗，你不会知道的。手都痛了很久。因为你也压根就没有放在心上。毕竟你只要面子，围巾一发做个顺水人情。
—
—看到橘子树，摘一个。刻上你的名字。等它风干了，描上彩色，送给你。…不值钱，可是心意却是无价的。
—
—
—18岁的楠楠，真的很不理智，很蠢，跟懦弱，很贱。很让人生气。甚至我自己，都想扇自己一巴掌……………她需要你来教育她该怎么为人处事。………。 18岁的楠楠，但是她的心却很真。
— —可我现在23岁了。 我心里还有你，可我花完了我所有的力气。我已经成熟理智了。不想再做任何轰轰烈烈的事。太累了。
— —可我现在23岁了。 如果现在，我对象跟我说他心情不好，我会叫他早点睡，别多想。如果他跟我说我织的围巾很好，室友喜欢。我会给他室友，以及全家全部买一条。我依旧会尊重我的伴侣，但我再没有那个力气去做任何精神上的付出。这就是23岁的楠楠。
—
—
—我心里依旧有你，这辈子都忘不掉。但是我再没有那个力气。只想这样安安静静相忘于江湖。
—
— —我不知道你有没有看过《匆匆那年》，当初电影刚上的时候，看哭了我好几次。…其实我跟方茴的性格很像，又安静又懦弱，还带着一股倔强。你和陈寻的性格也很像。向往自由，洒脱。………可是到最后，方茴都没有找过陈寻。
—
—没有几天了，就要过年了。啊哈，又是一年。💗家里给我安排了相亲。……如果你家里给你安排了相亲，那你就听话，过去看看，说不定能遇到合适的。记得整理一下自己再出门，不要太邋遢。要洗头，要穿阳光的休闲装，可爱卖萌装也行，不要穿深色的或者太旧的，也不要不说话顾自己玩手机。其实你心情好的时候。双眼皮，五官立体，你阳光的笑起来的时候是很好看的。。你笑起来的样子，真的很好看。可你现在好像很少那么阳光了。更多的是深沉。—其实你爱面子，假装在女孩子面前什么都懂的一直不停说话的时候也很帅，容易让女孩子崇拜你啊。可是这招只适合在不经于事的女孩子面前。你以前可是泡妞高手啊，加油！[愉快][愉快][愉快]
—
—
—话是这么说。可我总觉得你应该很难再遇到自己深爱的女人了。为了结婚而结婚，出于礼貌你依旧会跟你女朋友相敬如宾，可你估计也再难对她发自内心的宠溺了。田，你的性格我有一半责任。我太过于顺逆于你。恋爱里把你宠坏了。你是狮子座，又强势又霸道。可能，以后真的没有人，会无条件的宠溺你。所以你要改，你要记得，没有谁天生欠谁。你是男生，所以你要对你未来的伴侣的好超过她对你的好。不要让女孩子觉得心累。
—
—我有多狼狈不堪。你又何尝不是。我们是一样的人。
—
—记得不要再喝可乐了，真的不要再喝了。原谅我营养师的职业病。见不得身边的人吃垃圾食品。
—
—
不要总玩游戏了。虽然我也不知道你现在还有没有在玩。
—2017年呢。我们都23岁了。都长大呢。
—
—
我过的很好啊。爸妈很恩爱。家庭和睦。安安稳稳的日子。我养了两只二哈，它们叫嘻嘻和哈哈。一份稳定的工作。几个知心朋友。我知足了。
…—— 不过2017我只想努力赚钱，除了努力赚钱，我不知道要干嘛了。一力降十会嘛，这句话你说的………哈哈。我记得你说我做的面很好吃，就是太油腻了。…嗯，以后我做面会记得少放油。[调皮]……本来16年的时候就在计划开个店吧，这样才对得起我食品班毕业的嘛………可是朋友说，要开峰会了。2016杭州的经济被峰会弄的在倒退啊，一般的人都离杭了，生意难做。好多同学朋友家里都在亏本。也不知道你家的烟酒店有没有受影响，希望没有吧。
—你很好，我也很好。只是在错误的时间认识了你。如果再晚两年遇到，说不定我们就和和气气在同一张桌子上吃个饭，一起喝个咖啡。像知心朋友一样。……。 只是那样的话。我们的青春，就不完美了。
——
——
—
—这两天想了很久。在想还有没有什么话没有跟你说。可能你都不知道，以前我在你家二楼楼梯口那间书房的一本字典里，第520页，夹了一张100.对于现在来说，100块已经不值钱了，可那时候对于读书的我们来说，100还是值钱的。你这个人。太过于喜欢喝可乐，三餐又不规律，你爸妈要管店，你自己跟奶奶住又不懂的照顾自己，老是心情不好。我还在想，要是哪一天你饿了。我可以很得瑟的跟你说，你翻到520页有惊喜哦，然后你就可以屁颠屁颠下楼去买吃的啦。～～～～。 那时候单纯的爱情真的是美好。
—如果你还保留着我送你的，那个比你还大的熊。大概我脑子有病，居然送一个男生1米8的抱熊。然后我记得你当时穿了条彩色的沙滩短裤，一双拖鞋，一个大男人，把熊抱回家，路上的人看到的眼光都有点不一样。你原谅我。我当时只是单纯的怕你孤单。想着你可以每天抱着睡觉。😪……其实我想告诉你的是。那个熊背后的拉链里。有一张纸条和一个棒棒糖🍭。不知道这么多年，你有没有发现过。
—
—如果我没记错的话。那张纸条上写的是“再见，再也不见。”
—
—………我早就知道迟早的这个结果。从你看到文科班那群女生突然放开了我的手，这么一个不经意间的动作开始，我就知道了。只是我不愿意捅破。你能多陪我一秒都好。所以最后的话我塞在了熊背里。可惜的是你应该从来不知道。
—
—
—讲真。23岁的楠楠，真的没有那么多矫情的情绪浪费在感情上。我现在只想努力工作赚钱。所以这一次，这应该是我最后一次这么掏心掏肺的跟你说话。说的都是真话。
—
—
—说真话，如果要把把这里的所有都删了，我下不了这个心。毕竟我这些年的青春都在这里。而我的青春里，就只有关于田烨楷一个人。
—
—但是，出于对你本人的尊重，如果哪天你有喜欢的姑娘了，或者要结婚了，你就说。我会清空这里的所有所有。我还可以做的绝一点，清空以后，如果我舍不得，就把账号注销掉，这样就算我舍不得，我以后永远恢复不了了。
—
—
—这几天都没有睡好，在想不知道要说点什么，想到了太多旧事导致情绪复杂没有睡好。附一张黑眼圈超级严重的照片。以后我要早睡！！
——
—愿你被世界所宠溺，还能遇到一个真心爱你什么都不要的人，你就好好珍惜她，爱她。 你阳光笑起来时候的样子最帅，记得一定要活泼阳光。你最帅。。 安好。
—
—

今天本来是想送你2个“敬业福”的……因为我有3个。…我明明已经特地改掉了支付宝名字，也把真实名字隐藏。历史状态也全改了。见鬼了哦，加你居然还有真实名字。无语😓了。想想也知道你肯定不会同意添加……………………我就只是特么想默默送两张福给你………毕竟现在“敬业福”是泡妞和讨好老板的神器呀…………
—
你可以得瑟的拿去泡妞用。哈哈
—
—
—今天晚上，一家人吃火锅。挺温馨。
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—其实最近有点烦躁。年底事情太多。但是熬一熬，什么事都能过去的。

不知道你有没有见过铁树开花，结果🌼，很难得见的。我记得谁以前说过，如果田Yk喜欢你的话，铁树都开花了…………其实我想告诉别人，铁树不仅会开花，还会结果的啊……可惜我没有等到我的爱情结果。所以给你分享一下……………红色的是它的果实。

今天去了云石。我想你以前应该也去过。毕竟在你母校旁边。…
—说真的，作为一个萧山人。这是我从小到大第二次去上萧山的戴村，河上，楼塔那边，第一次是前几天特地去看看那边条件的，路过云石，朋友说，那里我应该去看看，所以我今天特地又就去了。很奇葩有没有，居然前21年都没有去过那里。…………
—
k—今天天气不行，雾太大，导致我拍的不清楚，盘山公路也没拍清楚……不过你应该能想象，我猜你去过。
——
—城市太过于喧闹，在那个大山里，能够静下来。很自然，幽静。
—
—田，你以后心烦的话，可以去那里的山顶吃饭。安静的坐下来思考。
—
—放心啦，不需要你爬山，有盘山公路能开车到山顶。

现在是凌晨1点28分。我醒了，做了一个关于你的梦。大概就是我去你家，买了些东西过去看看，你妈妈和阿姨在家。他们叫你“灯泡”，我也不知道为什么我在梦里给你的措号叫灯泡，可能你外形跟倒立的💡长得有点像吧。我看不清你的脸，可我知道，梦里的那个人是你。然后他们说你等下就回来了，我很紧张。总觉得自己穿不好看，发型不够美。然后我就走了。你回家的时候，我已经走了。
很简单的一个梦。
你终究是我的亲人。偶尔会来一下我的梦里。猝不及防。
我生病了，心理病。我不喜欢跟别人说话。其实如果你是我朋友的话，你就会发现我这几年几乎从来没找过别人聊天。我从来不在社交上主动找人聊天。太久太久没有跟别人说说心里话。
另一个心理病就是。我爱不上任何一个男孩子。哪怕喜欢都算不上。我不知道是因为年龄过了那种青葱岁月，还是因为我心里障碍，总潜意识里有点反感男生。再帅，再有钱，对我来说也没什么吸引力。。我对男孩子已经失去了欲望和兴趣。
我倒是想，再好好爱一次，哪怕这次还会痛受伤，心会痛。也是一件好事。最起码证明我还活着。……也总比现在这样跟死了一样的好。
—
我爸前两天问我，要不要给我换个新手机。说苹果8都快要出来了，我居然还在用6。身边的同学也一个比一个爱炫，出一款新的换一款新的。我说我不需要。
因为我手机里还有太多太多重要的东西，如果换新的。好多东西我可能就找不到了。
其实你足够了解我的话。你就应该明白。楠楠她，不需要面子，她也不需要高调，她只做她喜欢的事。她是一个很怀旧的人。很多用惯了东西不到万不得已了她不想换。
我手里这只6当初是买给你的520礼物，那段时间你手机破了，还问我借了一千去修手机。我不知道送你什么礼物。所以当时买了个手机。我的钱都是我自己赚的。我大学有各种兼职，也有学着怎么做生意。存下来的钱当时刚好够7个月房租和买一个手机。能撑到我们一起到寒假…我当时就只有这么点能力。我都从来没有开口问家里要过一分钱。真的。给你买礼物花自己的钱我才觉得特别有有成就感。
—
2015年5月20，那天我们吵架了。你和轻词在一起了。我记得那天，我一个人在湖滨商圈逛了一圈。漫无目的，心不在焉走在灯红酒绿的街上。我没有告诉任何人，因为我没有朋友。大学的同学也都不认识你。我也不想告诉她们我过去的爱情。………后来在马可波罗开了个房，就那么安静的看着窗外。我站在二十多层的窗边，就那么安静的看着杭州这个城市。不哭不闹，像极了我。并不想回学校，因为我不喜欢哭给别人看，特别是我那群根本不认识你，更不知道我对你是怎样感情的室友面前。我把卡插新手机上自己用，然后就那么想了一整个通宵。那次，破了我人生的记录，连续63个小时没有闭眼睡觉，直到最后自己倒下睡着。好几天没有去上课…………我没猝死也算运气。
—
—可能，田。在你眼里我很轻浮。可能会以为我在拿你当做消遣。可能你无法明白，我是鼓起多大的勇气。才来找你第二次啊。我比谁都清楚，我肯定还会难过，肯定还会痛。可我终究还是不顾一切又扑去。
…
因为痛，最起码我还有感觉。…不找你，我活着根本就没有任何感觉。
—那时候的我，对你是认真的。
—
—可是如果有一天，你认真的看到了这里。我不得不告诉你。我真的不会再去找你第三次。再怎么想你，都不会了。因为我没有勇气了。飞蛾扑火的心死在了第二次。它累的飞不动了。
——
—2016年5月份的时候。有一个男孩子。没经过我同意，把我手机里你的照片全部删了，还有空间相册里的。……他说他觉得既然过去那么久了，我真的没必要再留着那些念想。………………我知道他是为了我好，可我终究是发了脾气……我都快气哭了，那是我近些年来发最大脾气，大概也是唯一一次火。………我和他绝交了，虽然我知道他也是为了我好。…………可我接受不了。
—
—其实现在想来，我应该谢谢他，逼了我一把。
…你知道吗，我们一张合照都没有。这也算是一个遗憾。唯一一次合照还是徐刘加生日那天拍的。怕你妈妈看到，被你亲自删除了。还剩下一张，只有我们的背影。我拖着你走路的背影😁算遗憾。
—我现在太忙了，从早忙到晚。导致我现在凌晨写文章有点语无伦次。别见怪。
—田，你终究是我信任的亲人。

田，前两天我去德清打猎散心。认识一个人，侧脸和你超级像。也很会做人。成熟稳重的这么一个人。

2017年3月11上午10点。今天爬了北干山。如果我没记错的话。2012年1月15号，我们第一次见，爬的就是北干山。你穿了那件深蓝色的外套。一条牛仔裤。一双休闲运动鞋。就站在那个角上，默默的抽着烟。……那时候年少不懂事，觉得这样的你很帅。青葱岁月，有点单纯的可爱。就喜欢上眼前这个成熟稳重的你了，可以说一见钟情。…人生若只如初见，何事秋风悲画扇。
—
—
我也不知道为什么，有闲情雅致来怀旧。可能我真的太空了吧。过去的一年，实在太忙。忙的都快把你彻底忘掉了。本来打算给自己放半个月假，今天才第6天，我就已经觉得很空洞，无聊。想了想，周一还是去工作吧。最起码赚钱比较充实。能让我心安理得的踏实。
—
—你说。过去留下的痕迹，是一个侮辱。……那么我，也应该算是你过去的一个痕迹。我不知道在你眼里，我对你来说是不是一个侮辱。
—
—
如果是过去，看到你说这样的话，我会胡思乱想，甚至难过。……现在无所谓了。在你眼里，我不管是什么，我都无所谓了。
—
—
—我是高傲的女王。我有钱有权有势，凭什么要活在你给的卑微中。
—
—
长大以后，生活很无趣。却终究需要继续。
—好好努力赚钱。

我很想你。也想见你，抱抱你。告诉你我这一年很累。
我没有自由。没有心的活着。
—
—可我自卑，每次都只是站在窗边远远的看着你家小区，偶尔安静的坐在车里就那么安静的在你家店外，一坐就是几个小时。把所有回忆都回忆一遍。
—
—总觉得自己还不够优秀。再等我两三年吧。等事业稳定了。等买房子不用犹豫，喜欢就直接刷卡的时候。我会回来找你吃饭的。
—
—就只差时间。等等我好不好。一直以来，我的心智都跟不上你的脚步。可这一次，我想赢过你。不是因为爱情。纯属就只是单纯的想在事业上赢你一次。
—
—所有都有了，就只差时间。5年我都等了，不怕再继续2.3年不联系你。
～
—你知道吗，我有看你的微博，跟你女朋友的微博。叫“泉先”的那个女孩，是你情缘吗？…你放心，我只是安静的看看你过的怎么样罢了。看得出来。她喜欢你，你也喜欢她。那么恭喜你了。我祝福你，毕竟。还能有勇气再去爱一个人真的不容易，不像我，再也爱不上任何人了。
—我不会做任何的破坏。我会安安静静的默默看看，然后祝福你。毕竟。楠楠还是有原则有素养的女孩子。破坏别人感情的事她不会做的。你好不容易重新有激情喜欢一个人，我并不想打扰你的这份单纯。
—
—可是好像你们异地，我并不会看不起外地人，但是你娶她，注定会有点压力，毕竟萧山人很排外。那么你自己加油。如果真的很喜欢，就不要放弃。真的。不然会后悔，不要像我这样。
—
—最后，还是想说。田。不要太沉浸游戏的世界里。3年半了。你玩游戏3年半，从进剑三开始，你就变了。三次元和二次元的世界是不一样的。你不是霸道总裁。你也不是帅帅的有着男神音的男神。你在别人眼里就只是现实生活中一个玩着游戏，胖胖的不帅的，邋遢，脾气不见得的男屌丝罢了。————可能我说这些话有点难听。可我终究希望。你别活在自我的世界里。看看外面现实的社会。脑子清醒一点。你以前总说我幼稚。可我终究长大了。懂事了。倒是你。活的越来越馄饨。
—
—
—
你知道我当初最爱你哪一点吗，虽然你有时候做事狠，可你清楚的知道你要什么。你会不择手段，甚至不惜对自己残忍。你会很努力的做事。……呆在你身边我会很有安全感，因为你成熟稳重还很有脑子。总能什么事都替我想好。
—
—那个凶狠跟我说。要努力让自己公司要上市的田烨楷呢。
—那个跟我说，要让徐超和田丽方后悔的田烨楷呢。
—那个跟我说，要得势要翻盘，要报复所有人的田烨楷呢。
—我爱那样的你。那才是我爱的田烨楷。
—我那么努力。因为你爸爸从事工程，你学的专业又是土木建筑工程，想以后有话题，离你更近一点。一毕业我就去售楼部。我现在清楚的了解萧山各个楼盘的形式价位地段，各种后台操作和黑暗流程。现在让我开一家中介公司完全是没有压力的，我完全可以上手。…可我还是不停的学习别的行业。让自己的眼光格局放的更大一点。我想做我自己有兴趣的行业。
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—我不希望以后我比你更强大。那我就不爱你了。因为我喜欢当初那个很厉害的田烨楷。而不是浑浑噩噩过日子的田烨楷。
—
—我无力改变你。因为在你眼里我一分钱不值。没关系，我不介意。
—
—
—你所有的狠话，所有的报复，你都可以突然停滞不前。可我却能坚持。因为你不知道。我爱你，永远要比你爱田多一点。
—
—我要整理之后的工作了。晚安。你是聪明了。你应该懂我到底想说什么。
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—我只是想再看到，那个不折手段，每天都有激情，有动力有信念。聪明能干想不停往上爬的田烨楷。
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—这样才能激励我，比你更努力，更成功。因为我不喜欢输给你，我不介意再花5年跟你比。
—
—

今天去了绍兴新昌，原本是去爬那个传说中的玻璃栈道的。结果很失望，那个玻璃栈道被封一个月…………我恐高很严重，之所以去，想去锻炼胆子吧。……今天还是爬了绍兴19峰山岭。腿都有点酸，大概太久没锻炼了…………明天给自己放一天假，在家睡一天。哈哈😄
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—今天宣镪镪，莫名其妙突然来加我好友。因为他的微信名居然是“俞少琪2013”…刚开始吓了一跳，以为是你。以前我一直以为那是你的笔名，因为那是你妈的姓。原来是他的。………也没说什么，简单的寒暄了几句。……他开了个旅游公司。…大概就是问问。我们公司以后有人要去旅游可以找他。其实我觉得我跟他根本一点都不熟。我一般也都是自驾游。
—
—今天去吃晚饭的时候。杨开车来接我，没有开市心路，特地开了高桥路，让我在11中外面呆了一会。他说“我故意往这边开的，想让你回来看看。你高中的时候是不是晚上老是跑出去玩。”“是。因为年轻不懂事。”—“你想他了。”“没有，我高中过的一点都不快乐。”
—
—所有人都知道，我心里有一个放不下的结，我尝试过自救，失败了，再后来，我选择不挣扎，让时间来抚平它。

我想去嘉富广场办张健身卡。说实话那里的环境设施都没有贝菲特的好。…可我在想你应该会就近原则去健身的吧。…会不会偶遇你呢。…可是我回萧山的这一年半，在那里住了大半年，看电影也尽量在嘉富。逛超市也尽量在汇德隆……也从来没有偶遇过你
—
—再过段时间，我就要搬去金城路住了。离公司近一点。也方便我健身，美容，吃饭，毕竟成熟的商圈都在那边。……
—
—跟你开玩笑的，我不会去嘉富健身的，太尴尬。你说萧山那么小。为什么我们从来遇不到。可能注定的吧。
—
—
—最近无聊，
在学习做菜，公司的煤气灶都被我弄坏了。也真是挺尴尬的………～我记得我之前做过鸡腿给你吃。4只，你一个人居然一次性吃完了。不知道是故意安慰我还是真的好吃……………其实做法很简单。生鸡腿切几刀，放上胡椒粉，盐，滴半个柠檬汁在上面，腌制15分钟……不用洗。直接加水，再放点迷迭香炖熟就可以了………你要是有空可以尝试做一下。迷迭香一定要放。
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—
—你家斜对面，名门世家那里好像新开了一个什么天街？…不知道有没有能吃的店，下次有机会
我要把那里的店每一家吃一遍。
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—我现在有点迷惘，不知道自己在干什么。我不知道自己想要什么。金钱，权利，名誉，利益。其实我什么都不要。我从来不在乎那些，所以我找不到让自己的奋斗的理由，导致我每天过的有点不真实和浪费………
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—你呢，你又在干嘛。。。杨说，帮我派出所系统里查一下你
在干嘛，在做什么事，我说不要。……我并不想知道你太多事。我会多想。………不如不知道的好，还有个念想。
那你就是我想象中的样子。我觉得你是怎样的就是怎样咯，多好。
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下个月开始，我会稍微忙一点，毕竟我也要赚钱，养活自己。总不能天天感怀你当饭吃。值得骄傲的事，就是我回萧山到现在，没问爸妈要过一分钱，很有成就感。等我4月忙好。5月好好给你妈过个母亲节吧。
—愿你安好，过的开心就好。