刚听了首歌特别好听但不知道叫什么名字，于是我问同事：“我不愿离开，我不愿存在，我不愿活得过分实实在在……这是什么歌呀？” 同事说：“从头再来。” 我又唱了一遍，同事说：“嗯，从头再来。” 我说：“尼玛你到底知道不知道什么歌啊，我都唱了两遍了！”

现在殡仪馆的仪仗队简直丧心病狂，塞点钱给他们的话送遗体时演奏《走进新时代》，不塞钱的话演奏《常回家看看》

一年愚人节，宿舍里一哥们在睡觉，结果旁边几哥们偷偷把他手机拿来，把他心目中的女神在通讯录里的名字和另一个室友的换了一下，然后通过室友发短信给他说喜欢他，那货立马冲进厕所，然后和我们通过短信聊了半个小时，结束后还冲出寝室一个劲抽烟，当他知道真相后，尼玛那表情。。。。。

今天听培训，下午居然是家日企，还是个日本鬼子给我们讲，大家都相当不爽。讲到它们公司在中国有多少分公司的时候屏幕上放了张中国地图。这时，一哥们猛拍桌子，突然冲上台，愤怒的表情问鬼子：台湾呢？？怎么地图没有台湾？？会场瞬间安静了，那鬼子吓得脸色惨白。结结巴巴的说：不，不知道，不，不是我做的。会场在沉默了十几秒后突然暴发出雷鸣般的掌声！

不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上；有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的。

一个妇女乘车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司速赔100万元。律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多。”妇女咆哮道：“为什么？我那只手指是用来指挥我丈夫的呀。”

当你在一个地方工作了很久，工资没加不说。突然一天来了一个新同事工资都比你的高。各种不平衡，有没有……

昨天去市场买菜，见一姑娘想买青瓜，老板娘忙推销地说：“美女，这瓜好，又新鲜又甜脆。”姑娘淡定地说：“我不吃，是买来用的。”老板娘瞬间石化，跟着小声说：“用完还可以吃嘛，洗洗就好了…。”姑娘听完很诧异说：“敷完脸还能炒菜？”

前几天去农家乐，老板为人豪爽，相处数日，宾主甚欢。临行晚宴，大家推杯换盏，喝到高兴处，老板涨红着脸对大家说：“今天高兴，给大家再添个菜。”转身拎来土鸡一只，掐住脖子，一刀割喉，当场见红，大家集体鼓掌，老板得意的把血控了半天，把土鸡扔在地上，那鸡居然一翻身一溜烟跑掉，留下老板那血流如注的手指和我们在风中凌乱。

我是一名幼师，今天招保安，来了一位70多的老人，本不想聘用的，但是老人说“我是一只脚踏进棺材的人了，如果有人动孩子一根头发我会和他拼命”

监狱里两个犯人在聊天：\n\r“你是怎么被抓进来的？”\n\r“因为感冒。”“怎么回事？”\n\r“我在偷东西时打了一个喷嚏，保安就醒了”

爸爸养过的鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树等等的都死了，我和哥哥很庆幸。

“哇，你好性感啊，请你关上门，脱掉裤子坐到我的身上，让我来为你服务，我想你会满意的。”

今天，看见街边有一家商店门口挂了一个横幅，上面写着：“跳楼啦不活啦亏本大甩卖，每件只要十块啦！”我扭头看见旁边的商店也挂了一个横幅，上面写着：“我也不活啦，我和邻居隔壁同归与尽……”

今天好不容易休息一天，媳妇还不在家，打个电话给媳妇。我：“老婆，你去那了？”老婆：“我和闺蜜一起逛街呢。”特么的这年头老婆的话也不靠谱，她闺蜜明明在我怀里呢！