一天，来了一位客人，爸爸和客人在一边说话，５岁的儿子不停的在他们面前走来走去，晃来晃去，想要对爸爸说什么但又不好说的样子。爸爸看到后说：“儿子，你有什么话就说，别老在我们面前晃来晃去的，有什么就大声说。”于是儿子大声的说：“妈妈刚来电话说别留客人在家吃饭。”
一女顾客问女售货员：“这件上衣是新式的吗？”
“是巴黎最新的时装，女士。”女售货员说。
顾客又问：“在阳光下不会褪色吧？”
“肯定不褪色，这件上衣已经在橱窗里挂了两年，看起来还和新的一样。”
一天，夫妻两人喝酒。
妻子忽然动情地对他说：“天下那么多的女人，你却偏偏喜欢我，娶了我，你是喜欢我的容貌还是喜欢我的个性？”
丈夫喝了一大口酒后回答说：“我就偏偏喜欢你的这种幽默感！”
一名美国联邦调查局特工正和一家银行的出纳谈话，这家银行被同一名劫匪抢劫了三次。
“你注意到这个家伙有什么特别之处吗？”特工问。
“有，他好像每次来都比上次穿得好了。”出纳答道。
有一个病人去医院看病，医生要给他检查，请他躺下，在它肚皮上按了几下，问：“你有什么感觉？”病人回答：“有人按我肚皮。”
一个富翁在做腹部手术前，特意请人制作了一套纯金手柄的外科手术器械，并对医护人员说：“诸位，这些刀剪，手术后就留给你们作个纪念吧！”富翁心想，这样医生和护士绝对不会把它们忘在我的肚子里了。
手术进行到一半时，主刀医生大怒道：“谁也不准把器械藏起来，手术还没做完呢！”
端午节那天，某外企给每个外籍员工都发了粽子。第二天，有个老外很感激地说：你们发的点心很好吃，谢谢，就是外面的生菜有点硬。
深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。
收音机里传来了播音员的声音：“中学高三.3班全班同学把下面这首歌,奉献给他们敬爱的王老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题，使他们得到了宝贵的练习机会。”听到这里，王老师的眼睛湿润了，脸上露出安慰的笑意。
播音员又继续说：“现在就让我们一起来听这首歌--《你不会有好结果》。”
一个女舞蹈演员在车站候车。为了利用时间，她在站台上练习脚尖着地全身回转的动作。一个老太太走了过来。关心地说：“小姐，跟我走，我告诉你最近的厕所。”
平的孩子半夜砸老爹的房门，平开了门孩子苦着脸说：“爸，我睡不着，有没有什么恐怖的书?”
平想了一会说：“有，这本书吓了我已经十几年了!”
儿子一脸狂喜地问：“什么书这么经典?”
平说“我和你妈的结婚证书!”
丈夫热衷于钓鱼，他把自己所钓到的大鱼、名贵鱼拍成相片，贴在床头墙壁上，并且一一注上它们的名称、重量以及垂钓地点，乐此不疲。妻子见状，便将自己的玉照挂在丈夫床头，并在旁边注明：美人鱼，49.5 Kg，钓于人民公园。
儿子历史课的成绩非常差，爸爸鼓励儿子：“历史并不难学，关键是把内容看懂，然后用自己的话说出来就行。”
过了两天，儿子拿回了最新的历史试卷，老师写下了这样的批注：“请不要自己编写历史。”
老北京面馆最大的特色就是吆喝。
那天，甲和乙去吃面，坐定，点完菜，跑堂小伙子吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗，小菜两盘。”
吃咆喝足，该结帐了，一共是25元8毛，甲想：2毛就算了，便对跑堂小伙子说：“给你26，别找了。”
跑堂小伙子接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛。”满大厅的人听了都回头来望他们这桌，2毛钱也这么吆喝，甲脸红了：“得，那2毛你还是找我吧”。
跑堂小伙子又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了!”
高中时，班里有一哥们儿，年纪不大，却长得老相。
那天，这个哥们儿坐公交车上学。
因为路途远，邻座一个30多岁的男人跟他搭话，张口就是：
“大哥，去哪儿啊？“
这哥们儿也许是平常被别人叫惯了，也不吃惊，平静地回答：
“三中。”
那男人接着说：
“去看孩子啊？上高中的孩子辛苦啊！”
那哥们儿的脸部肌肉抽搐了一下，没吭声。
男人继续说：
“大哥，您的孩子上高几了？”
那哥们儿真是烦了，也不解释，顺口说了句：
“高一。”
男人异常惊讶地看着那哥们儿：
“大哥，那您结婚可挺晚啊！”
一女顾客问女售货员：“这件上衣是新式的吗？”
“是巴黎最新的时装，女士。”女售货员说。
顾客又问：“在阳光下不会褪色吧？”
“肯定不褪色，这件上衣已经在橱窗里挂了两年，看起来还和新的一样。”
一天，夫妻两人喝酒。
妻子忽然动情地对他说：“天下那么多的女人，你却偏偏喜欢我，娶了我，你是喜欢我的容貌还是喜欢我的个性？”
丈夫喝了一大口酒后回答说：“我就偏偏喜欢你的这种幽默感！”
一名美国联邦调查局特工正和一家银行的出纳谈话，这家银行被同一名劫匪抢劫了三次。
“你注意到这个家伙有什么特别之处吗？”特工问。
“有，他好像每次来都比上次穿得好了。”出纳答道。
有一个病人去医院看病，医生要给他检查，请他躺下，在它肚皮上按了几下，问：“你有什么感觉？”病人回答：“有人按我肚皮。”
一个富翁在做腹部手术前，特意请人制作了一套纯金手柄的外科手术器械，并对医护人员说：“诸位，这些刀剪，手术后就留给你们作个纪念吧！”富翁心想，这样医生和护士绝对不会把它们忘在我的肚子里了。
手术进行到一半时，主刀医生大怒道：“谁也不准把器械藏起来，手术还没做完呢！”
端午节那天，某外企给每个外籍员工都发了粽子。第二天，有个老外很感激地说：你们发的点心很好吃，谢谢，就是外面的生菜有点硬。
深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。
收音机里传来了播音员的声音：“中学高三.3班全班同学把下面这首歌,奉献给他们敬爱的王老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题，使他们得到了宝贵的练习机会。”听到这里，王老师的眼睛湿润了，脸上露出安慰的笑意。
播音员又继续说：“现在就让我们一起来听这首歌--《你不会有好结果》。”
一个女舞蹈演员在车站候车。为了利用时间，她在站台上练习脚尖着地全身回转的动作。一个老太太走了过来。关心地说：“小姐，跟我走，我告诉你最近的厕所。”
平的孩子半夜砸老爹的房门，平开了门孩子苦着脸说：“爸，我睡不着，有没有什么恐怖的书?”
平想了一会说：“有，这本书吓了我已经十几年了!”
儿子一脸狂喜地问：“什么书这么经典?”
平说“我和你妈的结婚证书!”
丈夫热衷于钓鱼，他把自己所钓到的大鱼、名贵鱼拍成相片，贴在床头墙壁上，并且一一注上它们的名称、重量以及垂钓地点，乐此不疲。妻子见状，便将自己的玉照挂在丈夫床头，并在旁边注明：美人鱼，49.5 Kg，钓于人民公园。
儿子历史课的成绩非常差，爸爸鼓励儿子：“历史并不难学，关键是把内容看懂，然后用自己的话说出来就行。”
过了两天，儿子拿回了最新的历史试卷，老师写下了这样的批注：“请不要自己编写历史。”
老北京面馆最大的特色就是吆喝。
那天，甲和乙去吃面，坐定，点完菜，跑堂小伙子吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗，小菜两盘。”
吃咆喝足，该结帐了，一共是25元8毛，甲想：2毛就算了，便对跑堂小伙子说：“给你26，别找了。”
跑堂小伙子接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛。”满大厅的人听了都回头来望他们这桌，2毛钱也这么吆喝，甲脸红了：“得，那2毛你还是找我吧”。
跑堂小伙子又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了!”
高中时，班里有一哥们儿，年纪不大，却长得老相。
那天，这个哥们儿坐公交车上学。
因为路途远，邻座一个30多岁的男人跟他搭话，张口就是：
“大哥，去哪儿啊？“
这哥们儿也许是平常被别人叫惯了，也不吃惊，平静地回答：
“三中。”
那男人接着说：
“去看孩子啊？上高中的孩子辛苦啊！”
那哥们儿的脸部肌肉抽搐了一下，没吭声。
男人继续说：
“大哥，您的孩子上高几了？”
那哥们儿真是烦了，也不解释，顺口说了句：
“高一。”
男人异常惊讶地看着那哥们儿：
“大哥，那您结婚可挺晚啊！”
