不知道大家有没有看过《我的泪珠》！我没看开头，没看结果！但也许是我看这种片子太多了，渐渐明白了许多。
    大学毕业我选择了银行的工作，每天都会遇到各种各样形形色色和钱打交道的人，存钱的、取钱的、贷款的、还息的。但有两种角色却让我看到了很多东西，那就是做父母的和做子女的。每个月初或月底都会有许多慈祥的父母来到银行把一笔钱存进远方子女的户口里。每个月初和月底也会有许多可爱的子女来到银行把一笔从外地汇进自己户口的钱取出来。回想起自己读书时何尝又不是这样呢？我的父母很爱我，从小到大，都一直很呵护我，他们给予了我的一切~生命、健康、知识、快乐、可是孩子时的我真的不懂的珍惜，我总觉得父母生育我无非为的是他们自己，他们总会逼我学很多东西，每次我的成绩下滑了，他们都会很生气、会骂我；那时的我总觉得他们无非是因为他们生了我这么个小孩在朋友面前没面子，我总觉得我无非是为了他们的面子活着，有时的我做的总是很叛逆，父母越反对我干的，我越会干，干涉的越大、我做的越烈；后来上了高中、上了大学、虽然知道学习对自己也很重要，但我却还是不能老实读书，也许我本来就是个混世魔王下凡吧！父母害怕我读书时营养跟不上、害怕我在学校穿的不好、总会给我很多生活费和零花钱、和我却因为有了这钱开始和朋友们一起泡吧、追女孩子、每次和父母的电话里总还说自己钱不够、总说身边的朋友都是多么的有钱，但他们一问起我的成绩我都会嫌他们烦，总会说我这么大了我自己的事我自己知道，有时还会欺骗他们。。。。。。就是这样我混完了我的学生生活、当我的父母还正在为我安排我的学习生造的问题时，我早已经对自己读书生活开始厌倦、我是多么想去外面闯闯，开辟自己的生活、不想再边听着父母的唠叨边欺骗他们的生活了、当我真的偷偷离开父母跑到外面的世界，我才发现自己是多么的无能，好在外地的叔叔帮我安排了工作，希望我能吃点苦做的事业出来，可是温室里的花朵又怎么可能受的料风吹雨打呢？我在一次次和父母的电话里谈及自己是多么的辛苦、是多么的累、埋怨父母为什么不和叔叔说声把我安排的更好些、、、、、在和身边的人接触时、我才发现自己真的是很无能、多少因为贫穷的家庭出来吃苦的孩子、他们只有16、17岁。16、17岁的我还在大把大把的用父母的钱读书，还在埋怨自己是世界上最不幸运的人、生活为什么那么辛苦、可是比起他们、我是多么的渺小、多么的可怜、（不懂珍惜、只会抱怨、实在可怜）渐渐的我学会吃苦、我觉得我是该吃苦的时候了、路是我自己选择的、我为什么要去抱怨自己的父母、抱怨别人呢、渐渐的我和父母的电话里开始变的亲切、我总会说我在这边很好、你们不用担心、、、当然后来我还是回到了父母的身边、因为我的妈妈身体不好、担心我生病了、还有些个人问题我回到了他们的身边、在一家银行里看着许多的父母和子女回想着自己的过去。。。
   我变了，我想过假如以后我有了自己的子女、我也会象我的父母一样去对他、虽然他可能也会讨厌我、也可能他会抱怨我、但作为父母只能这样、因为他们爱着自己的子女。《我的泪珠》我没有看完、也不想看完、我害怕结果会很不理想，我害怕生活在幸福中的泪珠儿到最后还不能理解自己的妈妈、我害怕那个可怜的严女士到最后也不能看到自己的女儿能够幸福、快乐、