忘补了周日逛东原新新Park
5号线大石坝站终于直接连通了商场
不用出站晒一会了
该有的店都有
一步逛到位
准备买双高跟鞋
结果自己逛了一下午
吃了蛋烘糕
只买了一个饭盒袋和全麦面包
程烨子倒是在遥远的北京
一天花了五六千
各种买衣服首饰哈哈哈

不怕忘不掉
就怕隔三差五的想起
大清早堵了一个小时了
出口而出陕西话的时候
自己整个人都愣住
今年也太难了

你说
为什么我们就没等到
自己爱的人承诺的未来呢
反而不爱的人可以义无反顾
已经不知道自己是愧疚感？感动？还是其他什么？
先拖着耗着吧走一步看一步

其实有的时候我也不知道自己在闹什么
我也不知道为什么不高兴
但是这个事情和你有关了
我就是没有办法平静
所以女孩子深爱的人是没办法理智的
如果我还能理智做选择
那就是不爱

是不是晚一点认识就会走到最后啊
我这个爱浪的人收了心
但是我没让爱浪的你收心
唯一想心定的一次
可是还是错过了呀
其实我没想错过你的
可是好像是没有办法了
心脏还是很强大
鉴定完毕

时间不会让我忘了你
只会让我习惯没有你
我对你仍有爱意
但我无能为力
有些人终究
可望
可念
而不可及

想不起来那天是谁问我了
今天突然想起来了
如果在楼下碰到会说什么
我可能会问你吃饭了没吧
我的潜意识里就总是
有没有按时吃饭
天气热了
有没有中暑会不会没有食欲没怎么吃饭
天气冷了
有没有加衣服有没有冻着有没有好好喝水
要真问起来我有没有什么特别要说的
好像有很多很多想说的
但是话到嘴边好像也没什么说的必要了
我想说的未必你想听
你想听的我也未必会说
所以才会这样吧

终于是变成了自己讨厌的人
陪着笑脸拍着马屁
不拒绝不发火
没有做不了的
没有不愿意的
能逃避就逃避
能搁着就搁着
饭局敬酒侃侃而谈
没什么盼头没什么期待
日子就这样过着
六点起床洗澡化妆
晚上七点过后才能下班
到家九点吃点东西做个饭
收拾一下又该睡了
好像也没什么不好
但也说不上哪里好
一天一天过着
出了家门就不再是真实的我了
大家看到的我就像胡晶晶一样
只有自己知道四下无人时崩溃过多少回
挺想找人说说话的
可是生活越往后工作越深入
好像能说的人就越来越少了
我们都互相不能理解彼此的领域
这时候和我提感同身受的人都是骗子
成年人啊就只能自己把眼泪往回咽
压力太大了
太多次都烦躁到想撞墙想掀桌子
可是还是在面不改色的调整情绪
还要去教别人这个怎么做那个怎么做
真的不知道是怎么压住崩溃的神经继续的
好想好想能抛下这一切说走就走
机票火车票看了又看
行程确认到付款每次都犹豫了
万一不能请假呢？万一有事呢？万一？？？
哪有那么多万一
我不在公司业务不转了嘛是不是
别把自己看的太重要了
谁都可以替代谁
就像我也以为我可以是某个人的唯一
可最后发现人家世界里从来就不缺你
所以啊走了离开了也会有人代替你的位置
人 贵在要有自知之明
看开点 放轻松 做自己
就好

我们和好太多次了
所以都在问我
你们该和好了吧
还没和好啊
准备什么时候和好

祝天下有情人终成眷属

漫漫长夜
入睡太难了
睡不着就往s里喝
易拉罐拉环拉开的声音真好听
适合夏天安静的夜晚
干杯
喝了应该就能睡着了

你说过的
但你怎么还是让我失望了
为什么没有给我坚定的决心
为什么要让我患得患失焦虑成性
为什么我再也没听到你规划的未来里有我
我知道你缺乏的安全感
我清楚的记得我二十岁生日那晚
你说我生日太忙了
一直在回消息
你不知道的是那晚我给每个我清楚明白意图的人都坦白了你
我清理我我身边的关系
是因为我那时就没给自己留后路
决定就是你了
现在未来最后的人都是你了
你也不知道我们应该刚在一起半年左右
用你电脑这作业在你们宿舍
你的网盘登录着
我看到了你和zyd的聊天截图和你的备忘录
原来你动了共度余生心思的人已经有过了
那时的我啊想过是不是我是你度过那段没走出去的过渡期
但恋爱上头我不介意的
后来是我太贪心了
想要的越来越多
越来越得寸进尺
但我始终知道
她是那个要了你半条命的人
我也一直知道我不是你普遍喜欢的类型
我一直都害怕你过了那个劲
所以我拼命对你好成为理想型
我想这样渐渐你就离不开我了吧
哪怕当时我不是你坚定不移的选择
成为你的习惯
也不会轻易戒掉
后来我就越陷越深
我希望现在是我未来也是我
我希望你身边的那个人始终是我
我希望你满眼的人是我
我希望后来给我的是你没给过别人的
我希望我是你唯一的选择
再到后来
你单双休
休假时间不一样
你要去参加团建每次都是必须去
你周末要和同事约饭约酒约咖啡
因为上班工作忙聊天少了
吃饭少了也没时间出去玩了
各方面的压力
就像我都没有说过我这几次回家之后
为什么都对你态度突然转变
之前把你拉黑你找程女神让我把你加回来那次
我们家刚出变动
家里那个时候就催我大学找男朋友
要用我身份证要让我注册要让我贷款
我甚至觉得都要没钱交学费了
我想估计学校也不用去了吧
一瞬间回到了抑郁的冰点
那个时候我不知道我怎么了
我只知道我想死我想离开这个世界
什么都不知道
我不知道怎么面对你不知道怎么说
怎么解释我的状态
所以就算了吧
后来每次回去找对象结果找富二代官二代是永恒不变的话题
好像我的价值就是这个
因为我知道每次你妈在我面前说让你找对象时的感受
所以我从来没有说过这些
我不想给你压力
也不想让你不舒服
所以我都自己收着自己斡旋
其实崩溃了太多次了
我想坦白太多次了
可能带你回家那一次是我最崩溃的一次
你当时见到的那些矛盾和争吵
在你不在的每次我自己回家的时候
要频繁的更多
这个世界我一直觉得自己很多余
我太想和你走更远了
但是我妥协了我没办法了
我等不到你坚定的告诉我
那些困扰在我们之间的问题已经解决了
后来我也发现
从你这得不到的那些首选和陪伴
我从任何一个人那都能获取
只是为了你我放弃了和他们的联系
既然如此
干嘛不让自己开心点呢
所以我一直在怨你
为什么你要在我生日这天说
为什么你不能像我对你一样视而不见
我怕你倦怠的时候聊天的人
我戳穿了你就真的要抛下我了
所以我都装作这事没有发生
我想着过去就好了
她们都只是参与一下你的娱乐生活
我是和你共度生活的人
所以你在生日这天说了
我就顺着你的话说下去
既然这样了
如果我还继续和你一起
岂不是这出戏演不下去了
你还能像原来一样当做什么都没发生吗
不能吧
所以就顺着往下吧
我再不舍得也没办法了
我真的没想放弃的
我都给他说了我放不下我不想分
所以他才说带我去云南散散心吧
我带着手帐出去
我想着回忆一下
我还是可以在转身好好爱你
当做一切没发生
可是等我回去没几天你搬出去了
你知道吗
我的世界只剩你了
再加上那天我加班没带钥匙
我打了很久的电话你都没接
我在家门口蹲了我都不记得多久了
我当时心里想过无数种可能
你去团建了，你在洗澡没听见，你去锻炼了
我所有的可能产出的结果都是
你一会就回来了
但是我没等到你出现只等到了你的电话
告诉我你在朋友家不回来了
我说我没带钥匙
我想听到的是你告诉我：
你已经在家门口了吗？别乱跑，等一下我马上回来
而不是问我那我给你送钥匙
你明知道我会说不用
就像装修的时候我每次都说不用一样
你也不会知道你去杭州的周末
我每天晚上喝了多少
去云南我又喝了多少
我想你大概真的是铁了心要放我走吧
那我就领了你的情吧
我有预感在黄泥塝那次是最后一次见面
最后你说拥抱一下的时候
其实我很想抱抱你
但我怕我忍不住我怕我又毫无底线地回头了
那个时候我已经答应了别人了
为了警醒自己放下你
所以我克制住了
我不是迫不及待的离开
我怕我在多待下去就绷不住了
算是落荒而逃吧
我是从楼梯走的
我怕再遇到我怕看到你
我去动脉网面试前找你帮忙打印资料
看到你的时候我差点没克制住
我打车去面试路上哭了挺久
从离开打印店眼泪就绷不住了
相册网盘我都没什么心情整理
我不想再回顾一遍了
我知道我情绪管理不好
所以就不给自己找事了
可能我还不够懂事吧不过豁达
太斤斤计较了
我说想和你结婚是真的
我说想陪你去养老院也是真的
我希望六十岁和你看夕阳是真的

想让你在雪山下当面宣誓是真的
我幻想过在雪山你宣誓后我会送上戒指
幻想过光明正大向家里人介绍你
幻想过为你穿上白色婚纱
幻想过我们出国圣地巡礼
可是这些想象永远都不会实现了
我就只能用成为更好的自己
成为你最优秀的一任
让自己每每看到你的新女朋友
都发出：嗯眼光变差了，这明显不如我
来让自己心理平衡
让自己心里好过一些
错过了这么好的我是你的损失
我没什么损失
这样安慰自己
我终于又习惯了孤独
而你也适应了没有我的生活
这次我又走在了你前面
我又成长了不少
生活就在一直逼着我成长
我其实想停一停看看沿途的风景
但是一切都在催着我往前走
生存太难了生活太苦了
可是日子还要照常过
万一有变得更好的可能呢

lim me →∞＝you
我无限趋近于你
数学可真是没啊

人只有在感觉不到爱的时候
才会胡思乱想