看电视换台突然看到一个圆溜溜的背影
可怜兮兮
一看这不猪猪侠么

在梦里梦见在做梦
自己知道那是梦
还想办法让自己醒过来
后来终于从梦里的梦里醒过来
后来的后来听到有人叫我
又从梦里醒过来
……
……

我妈不是让我找男朋友么
真想告诉她
等我那年七夕不在家过了就真有对象了
年年七夕都是在家
我也很想有个自己喜欢的人
为他努力
把他当做生活的一部分
空闲之余可以想念
可就是没有没有没有
没有喜欢的感觉

真想矫情一下都难

在我看来
钱这些很随意
关系好了
我的你随意花
一直以为自己不会讨厌任何人
却也是
虽然对什么都无所谓态度
你爱干嘛干嘛
我管不着别跟我有任何联系
但却对她零好感

知道有人对自己好
不知道一直坚强给谁
别人想当自己保护伞时
却又将自己伪装
什么自己都可以
下雨又怎样
不用来接
自己打伞就行了
晚上回来又怎样
不用陪着
打个车就到了多方便
又或许
这些事都习惯自己一个人做
突如其来的关心会有点失措

如果没有绝对喜欢
不可能表现于任何地方
不确定的感觉
会让自己不知所措
欣赏喜欢的人会有很多
也就可能会有某个点是我羡慕的欣赏的
但跟自己爱的却完全两码事
如果真的想一辈子
那会对他比自己好
义无反顾

突然心情很好
可能因为一点小事

早上起床
看到暖心的未读
真的很幸福
虽然不是情侣
就当做男闺蜜
可以互相鼓励
不谈及感情之事
暖暖的正能量

其实自己的感情经历并没有多复杂
一切从四年前开始
第一次喜欢的人以前不喜欢自己而我也没有要求在一起我知道我还是恐惧喜欢他两年
第二次是在去年愚人节
相识于贴吧一个15分钟聊天
是我先喜欢他后来他爱的更深
总是给人慢慢的安全感 教我很多事 一股子暖男形象
后来我生日 他还是坚持要来陪我上海到昆明 我知道让他不来也没用 已经订好机票了我的不自信固执失去他 我知道他对我很重要但那个时候的自己却是最差的时候 我怕
他的故事帖子开头也有
可怕的回忆
现在依旧单身狗
容易被感动
喜欢自己的自己从来不喜欢
从12岁就这样
只会拒绝 哪怕再好 再暖
在他们眼里我可能高冷吧
自己喜欢的
或者是觉得能做朋友的
可以暖你到不行
为你付出一切
双子座
我也不知道自己怎么这样
喜欢就是喜欢
不喜欢就是不喜欢
既然都不喜欢
干嘛还假兮兮的说一些不符实际的话
甚至不想多说

今天挺开心的
哪怕没有男票
还是妥妥的

又一次离开家
挺舍不得

心情无法说阿
李扬
就是明明可以靠脸吃饭
非得靠才华的人
喜欢东北
特喜欢他

去了一趟爷爷家
现在回幼儿园路上
睡醒了
明天开始上班
想宝贝们

其实明明很困
却一直坚持坚定告诉别人不想睡觉
喜欢在他后面睡
没别的
肯定他很重要