午睡起来了，继续摸鱼三个小时就回家发呆。对了，家里还有只毛孩子等着自己，工作日的时候，这小家伙每天在家都在期盼着我回家，如果我晚点回到家，它就对我骂骂咧咧的，如今7岁了，还是那么的调皮。

有一次看见我在码帖子，她好奇的问我在干嘛，我说我在看刷微博。因为她不知道贴吧这东西，因为她从不去关注这些同人的信息。我在想象着她如果有那么一天我的帖子荣幸让她看到，我就已经想象出她爆发雷霆的样子了

要下班了，通过监控看下家里的毛孩子在干嘛，是不是守着门口等我回家。我的小乖乖，又在家抱着我的居家拖鞋认真的咬着，我忍不住远程问了下它，对着摄像头嗷嗷叫，估计是在质问我为何还不回去陪它。

太多的往事历历在目，我俩还有一起养的毛孩子，宛如一家三口一般，其乐融融。

看得出你真的很喜欢对方了 15年感到疲惫还坚持到了现在 真的超级厉害

今天一天心脏都感到不太舒服，先天存在的一丝缺陷。估计是这段时间一直揪着一颗心，一直让自己压抑着，让心难受了。

自从遇见她就注定她就是我人生最重要的人。她知道我人生中没有婚姻两个字，且也不混圈，生活老实本份，所以从来不怕我会离开，从来都是我在紧张她，我离不开她。好多次的被抛弃和伤害，我都依然死心塌地的爱着

我想也许她也很矛盾吧，也爱我同时也想跟喜欢的男人成家。但我不愿接受这样的现实，我无法和他人共享同一爱人，我承认我的小气

她总说我照顾不了她，的确说的没错。但只要她在家，基本上我都不舍得让她做家务活，几乎都是我下厨做饭，她腰不好的时候，更加无微不至的呵护她。她是做老师的，工作日的时候她住校的多，因为学校距离我们的家有30公里这样，不堵车的情况下来回需要一个半到两个小时，所以很多时候周五的时候才回家，然后周一早上回学校，当然有时候她想回家就随时开车回来。现在跟的这个男的，家距离她学校很近，所以她觉得这男的才能照顾到她。我们距离太远，我确实照顾不到她，因为我没有汽车，再说我有汽车我也不可能天天跑她学校去照顾她，我们这种见光死的关系更加需要避开她的同事和学生们。

父母给她的压力也挺大的，每年都逼，对她一点都恨不起来。明年春节可能就安排日程了，今年毕竟本命年。

上班路上脑子又不受控制的在想着他们在一起的场景，胸口不断涌出一阵阵的不适感，揪心痛。有时候在幻想着这一切不要发生，就这样一直简简单单的过着……

真是讨厌这样的自己，一遍又一遍的虐待自己折磨自己。

心中郁结依然在持续着，忍着巨痛照常关心着对方，力争一丝希望，我想我真的是没救了。

朋友说我这是典型的恋爱脑，为了坚持爱一个不断要离自己而去的人，把自己整的一团糟，不断的糟蹋自己的内心。

我知道她隐瞒我很多很多事，我当是她怕我更伤心，所以才如此隐瞒，同时还学会撒谎了，难道这就是善意的谎言吗？