给那个频繁来往的邻居打电话，问对方要不要吃马蹄糕，邻居说想吃，又叫我过去吃饭。就这样，又蹭饭了。

问她睡没，她说还没，问我咋了，我发了一首歌《你就像》给她，没有收到她的回复。于是我又在想她应该是在思考了，又开始了她的权衡利弊，有无价值，和所谓的灵魂契合境界。那就允许一切发生，允许别人做别人……

又迎来新的一天，日子就这样一天一天熬过去了。自己的成长效果甚微，突然间不知道自己该做什么，怎么做了。该受的教都听了很多，自己就是没有改善，她说我还没有走到穷途末路的地步，所以才会如此，我也不知道是不是这样。

总结了一下，第一任说委屈我了，现在这任也说了同样的话。我这一世确实是来渡情劫的，也不知道接下来还有多少劫难在等着我，关关难过关关过，步步难行步步行。嗯，加油，挺住。

觉得很对不起自己的，总是自己折磨自己，所谓爱人先爱己，而我，一直都在忽略自己，从小就很缺爱的自己，很渴望被爱，然而自己却不知道只有自己爱自己才是最重要的，自己才是自己的依靠，自己才是自己的陪伴。

从15年的帖子到现在 坚持到现在真不容易。有时候忙里偷闲看看你碎碎念

如今人到中年共谈了三个女朋友，一个05年在一起，到17年她结婚了。第二任读大学的时候11年-19年，我们分手后20年她也结婚了。第三任19年-23年现在也交男朋友了，男朋友是我们共同的朋友。感觉每个都谈了好久但是也抵不过现实，也不知道还能撑多久，感觉现实是我们中老年的痛啊。

上午她有业务在我上班附近，如果是之前，她会想办法抽时间找我一起吃饭，现在不再是了。我主动问她中午是否已忙好，可以一起吃饭吗？她回我说她已经离开回到另一个项目去了。
下午，跟我说中午她吃太撑了不消化，自己在家煮的面吃。我叫她泡绿茶喝促进消化，她说不喝绿茶，她会不舒服。然后就不知道聊些啥了，我在努力找话题，但发现自己也不知道找啥话题跟她聊，于是就又寥寥收场了。其实可以分享彼此的日常的，但她没有，所以更加不知道该聊啥，就这样没下文了。

准备下班，听《孤雏》，很喜欢这首歌，代入感很强。

进群吗姐妹👭

车子丢公司，地铁回家

哎呀呀，差一点点，又得等几分钟，肚子好饿，现在每天中午都吃7分饱，一到下班时间就呼噜噜叫。

失策，没戴口罩，也忘了今天周五，学生都放假了，整个车厢都是各种味道，实在是……

当自己逐渐上头的时候，她下头了，距离第三次被甩的日子不远了，心力憔悴。

不知道将来会不会有一天，这两位女主角看到我留下的这个帖子，她们会不会对我感到特别无语，会不会生气，因为我把自己所有的情绪都宣泄在这里，这些都是我自己的有感而发，我也不知道她们内心真实想法会是怎样的，也许一切感觉都源自我自己想太多，甚至是我自己作的。其实，这都是自己内心渴望太多才会与现实产生巨大的落差感，自己太容易受外界因素影响了，自己的情绪太容易受他人左右了