感觉集团要破产了，工资也发不出来了，一切都凉凉了

她单位组织员工体检，她身体出了点状况，这两天需要住院治疗。我还是习惯性无微不至的照顾她，陪她。也不知道她有没有跟他汇报她的情况，也可能没有说吧，因为这两天倒是没见那人来医院，如果告诉他的话，应该是他来照顾而不是我了。

看见她不舒服，自己就操心各种，担心她。

听说外甥女要做丁克一族，现在的年轻人真会玩……

11月底了，犹如初夏般的温度，依然很热。每天都在盼着工资过日子的大伙天天来催问我消息…

不知道在等什么 好像也等不来什么
空空落落又满满当当 昏昏沉沉又明明白白
所谓的坚强 不过是比谁更能装无所谓

第一次，实际上自己过得很困难，也不敢让她知道。她住院期间，想吃什么都尽我所能满足她。目前公司的经济状况很是令人堪忧，吃饱上顿没下顿的。

天天看到她
却产生了距离
爱越热心越冷的关系
是习惯和必须
不可能跟可能
我们最终还是面对分离

总是对自己提出很高的要求，在没实现的时候又超级自责。
有人说这是一种高标准与低自尊的完美结合。越认为自己不值得被爱，就越去努力做一些高标准的事情，让自己看起来值得。
持续如此，这种无形的努力，就会变成一种枷锁。它让我不得不维持这种美好的形象，如今面临着崩塌，她选择离开给我带来的伤痛是沉远的。我恐惧患得患失，因此过得焦虑不安，于是为此而讨好牺牲自己

天亮了……内心还是朦胧的……

我是那种很难抛接受新事物的人，容易念旧，也从来不能拿的起放得下。我总在想，为什么。我想不通，于是就这样把自己困在了过去，活得像个拾荒者。

我试图重新盛开，却发现自己早已枯败不堪。
心里藏着疲惫和委屈 又在努力的讨好生活，一边在崩溃堕落，爬向深渊，一边又在拼命自愈，向往阳光。

太爱，所以总是会忘了自己。即使知道了结局，但还是习惯性的付出自己的所有。

依然焦虑不安，日子一天天的过去了，说不上匆忙，也说不上充实，反正就是过去了，内心特别的空荡荡，想通过备考看书来填满内心，但就是行不通。

她问我为何不重新找个人，我只想说我现在的状态不想伤害别人。我没办法像她那样那么容易去接受别人